Эстер Перель: “Изменяя, мы ищем не другого человека, а другого себя” (видео) | 5 СФЕР
Хочешь стать признанным экспертом и зарабатывать на этом? Узнай 100% способ!
Закрыть
5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Эстер Перель: “Изменяя, мы ищем не другого человека, а другого себя” (видео)

Почему мы изменяем и почему счастливые люди изменяют? Когда мы говорим неверность, что именно мы имеем в виду: случайная связь, любовная история, секс за деньги, чат- комната, массаж со счастливым завершением? Почему мы думаем, что мужчины изменяют из-за скуки и страха близости, а женщины —из-за одиночества и жажды близости? И всегда ли любовная интрига — это конец отношений? Рассказывает практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 Эстер Перель.

“Когда-то моногамией считалось, когда один человек — на всю жизнь. Сегодня же — один человек за раз”

Последние 10 лет я исколесила земной шар и работала с сотнями пар, разрушенных неверностью. Существует один простой проступок, лишающий пары отношений, счастья и самобытности — любовная связь. И все же этот крайне распространенный акт так плохо изучен. 

Супружеская измена появилась с изобретением брака, а значит и табу на нее тоже.

Неверность обладает прочностью, которой брак может только позавидовать. Настолько, что это единственный завет, который повторяется в Библии дважды: один раз как запрет на измену, а второй — на помыслы о ней.

На всем протяжении истории у мужчин было разрешение на измену с минимальным количеством последствий. Все это поддерживалось рядом биологических и эволюционных теорий, оправдывающих потребность мужчин в кочевке. Тогда и возник этот двойной стандарт возраста самой супружеской измены.

Кто знает, что происходит в постели на самом деле. Бремя мужчин —хвастаться и преувеличивать, а женщин — скрывать, отрицать и преуменьшать. Что не удивительно ведь до сих пор в 9 из 10 стран женщины могут быть убиты из-за неверности.

Хотите стать известным в своей сфере? Самый быстрый путь — написать книгу!
7 дней бесплатного доступа к курсам «Автор статей» и «Автор книг» и инструментам публикации на 5 СФЕР

Когда-то моногамией считалось, когда один человек — на всю жизнь. Сегодня же — один человек за раз. Вероятно, многие из вас считают, что были моногамны во всех своих отношениях. В былые времена мы женились и занимались сексом в первый раз. Сейчас мы женимся и перестаем заниматься сексом с другими. 

Дело в том, что моногамия не имеет никакого отношения к любви. Мужчины полагались на верность женщин, чтобы точно знать, чьи у них дети и кто получит коров в наследство.

Каждый хочет знать, каков процент людей, которые изменяют. 
Мне задавали этот вопрос сотни раз. Но дело в том, что определение неверности постоянно расширяется: секстинг, просмотр порно, тайное использование приложений для знакомств. Поскольку нет общего понимания, что включает в себя определение неверности, процент изменщиков варьируется от 26% до 70%.

Вдобавок мы — ходячие противоречия. 

Примерно 95% из нас скажут, что это плохо, когда партнер врет о любовной интриге. И примерно столько же планируют поступить так же, если пойдут налево.

Мне нравится такое определение любовной связи, которое включает в себя три главных ее компонента:

  1. секретность — базовая структура любовной связи;
  2. эмоциональная связь любой степени;
  3. сексуальное притяжение. Акцент здесь именно на притяжении, когда эротический трепет таков, что даже поцелуй в вашем воображении может быть таким же мощным, как часы занятия сексом.

Как сказал Марсель Пруст: “Наше воображение, а не другой человек, несет ответственность за любовь”.

4 психолога о том, как сохранить семью во время кризиса и карантина

Как спасти семью от развода, отношения от разрушения во время карантина, кризиса и пандемии
Люби 6859

 Никогда не было легче изменять, и никогда не было сложнее хранить тайну. Никогда неверность не оказывала такой психологической нагрузки, как сейчас.

Когда брак был экономической затеей, неверность угрожала нашей финансовой безопасности. Сейчас, когда брак — это романтическая договоренность, неверность угрожает нашей психологической безопасности. Как ни странно, раньше изменяя, мы искали место для выражения чистой любви. Но сейчас, когда мы ищем любовь в браке, измена разрушает союз.

Неверность — это кризис своего “я”

Имея романтический идеал, мы обращаемся с ним к одному человеку, чтобы заполнить бесконечный список нужд. Хотим, чтобы партнер был лучшим другом, любовником, поверенным, эмоциональным товарищем нашего интеллектуального уровня. Выбирая человека по этим параметрам мы даем ему понять, что он один единственный. Но измена разрушает вдребезги грандиозную амбицию любви.

Если в прошлом измена причиняла боль, то сегодня, она наносит травму, угрожает ощущения своего “я” в человеке. Неверность — это кризис своего “я” и вопрос того, сможете ли вы опять доверять людям в принципе. А парадокс в том, что из-за нашего романтического идеала, мы полагаемся на верность выбранного нами человека с особым рвением. 

К тому же сегодня мы склонны к измене не только потому, что появились новые потребности, а потому, что мы живем в эпоху, когда чувствуем, что имеем право на удовлетворение этих потребностей. Мы живем под новым девизом: “Я заслуживаю быть счастливым”.

В прошлом мы разводились из-за того, что были несчастливы. А сегодня — потому что могли бы быть счастливее. Если раньше развод ассоциировался с позором, то сегодня, остаться в браке, когда есть возможность уйти — это новый позор.

А что если у страсти есть срок годности? Что если есть вещи, которые даже хороший брак не в состоянии предоставить? 

Большинство людей, с которыми я работаю — не хронические распутники. Это моногамные в своих убеждениях люди. Но они оказываются в конфликте между своими ценностями и убеждениями. Часто это люди, которые были верны десятилетиями. Но однажды он переступают грань и рискуют потерять все.

Уже совсем скоро стартует ЛУЧШИЙ онлайн-курс по созданию счастливых и крепких отношений. РЕГИСТРИРУЙТЕСЬ!

Любовная связь — это не только измена. Это еще и появление томления от нехватки чего-то в отношениях. В самом центре измены можно найти жажду эмоциональной связи, новизны, свободы, независимости, накала. Желания вновь обрести потерянные части себя. Попытки вернуть жизненную силу перед лицом потери.

Я вспоминаю об одной своей пациентке, которая всегда была счастлива в браке, любила мужа и боялась причинить ему боль.

Она всегда поступала так, как от нее ожидалось. Была хорошей девочкой, женой, мамой. Но она влюбилась в арбориста, который приехал выкорчевывать ей дерево во дворе после урагана Сэнди.

Он со своим грузовиком и татуировками был полной ее противоположностью. Но в 47 лет любовная связь этой женщины превратилась в юность, которой у нее не было.

Как пережить измену

Эта история о том, что когда мы ищем взгляд другого человека, мы не всегда отворачиваемся от своего партнера.

Мы отворачивается от личности, которой мы стали. Проблема в том, что мы ищем не другого человека, а другого себя.

Во всем мире изменившие люди говорят мне одно и то же: они ощущают себя живыми. Часто они рассказывают мне истории о недавних потерях, умерших близких. Смерть и смертность часто обитают в тени измены. Человек: как бы спрашивает себя, что должно ещё произойти, чтобы я почувствовал эту жизнь.

Смысл измены не в сексе, а в жажде внимания, в жажде чувствовать себя особенным и необходимым. А тот факт, что вы понимаете, что никогда не будете жить вместе со своим любовником толкает вас к этой жажде еще сильнее.
Нам кажется, что если мы занимаемся чем-то запретным, значит делаем действительно то, чего хотим.

Я уже сказала многим своим пациентам, что если бы они могли привнести в свои отношения десятую часть той дерзости, фантазии и силы, которую вкладывают в свои измены, то у них не будет надобности в моих консультациях.

Как пережить измену?

У желания и измены глубокие корни. Но и это можно излечить. Некоторые измены это вестники разрушения отношений, начавших чахнуть на корню. Но некоторые — это двери в новые возможности. Ведь большинство пар, переживших опыт измены, остаются вместе. Некоторые из них просто выживут, а другие найдут способ обернуть кризис в настоящий шанс.

У пар, где измена привела к беспорядку, который в свою очередь установит новый порядок — происходят долгие, честные и открытые разговоры. Беседы, которые не велись десятилетиями.

Партнеры, которые были сексуально безразличными, вдруг начинают проявлять жадную похотливость. Что-то в страхе потери разжигает в них желание. И этот обман и в итоге проторит путь к совершенно новой правде.

Как пережить измену тем, кто изменил:

  • Исцеление начинается с признания виновника в акте “преступления” — честного разговора с партнером.
  • Человек должен прекратить любовную связь.
  • Раскаяние и испытания глубокого чувства вины за боль, причиненную партнеру. При этом по опыту общения с пациентами я знаю, что часто изменники испытывают чувство вины только за боль которую причинили супругу, и при этом не раскаиваются в содеянном.

Что делать тем, кому изменили:

  1. Стараться всеми силами вернуть себе чувство самоуважения: окружить себя любовью, друзьями и делами, которые приносят радость и удовольствие.
  2. Сдержать любопытство копаться в грязных деталях: не выспрашивать подробности и частоту измен, не просить партнера сравнивать вас с тем, с кем он изменил.
  3. Переключитесь на причинно-следственные вопросы: спрашивайте о мотивации, о том, какое значение для партнера имела эта связь. Спросите, что он искал в связи на стороне и как чувствовал себя по возвращении домой. Спросите: рад ли он, что связь прекратилась?

Любая измена придаст новый смысл отношениям. Но измены остаются. Они не уходят. И дилемма любви и страсти не дает простых ответов. Здесь нет черного и белого, нет явных обличителей, жертв и злодеев.

Предательство в отношениях проявляется в разных формах: презрения, пренебрежения, безразличия, насилия.

Сексуальная измена — всего лишь один из способов причинить боль партнеру.

Измену можно рассматривать с двух сторон, где на одной  — боль и предательство, а на другой — рост и самопознание.

Часто, когда ко мне на прием приходят пары с уже раскрывшейся изменой, говорю им, что по статистике нас ждет несколько браков. И многие из них с одним и тем же человеком. Ваш первый брак не удался. Хотите ли вы создать второй вместе?

https://www.youtube.com/watch?v=aNm2Qtwq3yg

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Узнай как развить феноменальную память!
Бесплатный мастер-класс от рекордсмена Книги рекордов Украины и России. Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments