Ребенок — это не просто набор генов, полученных от родителей. Да, гены, как и темперамент в развитии личности важны, но также сильно влияет и среда в которой он растет.
Новорожденный малыш похож на чистый лист бумаги. Он не знает об этой жизни и о себе ничего. Единственным источником информации для него становится его близкое окружение. Вначале он узнает, что его зовут Маша, а потом, что он оказывается девочка. Дальше авторитетные взрослые рассказывают, как они видят ее. Маша слышит какая она и как к ней относятся.
И здесь развитие малышки возможно по двум сценариям:
1.
«Что ты вечно орешь?», » я так с ней намаялась за целый день», «хватит есть и так уже посмотри какую попу наела» и т.д.
2.
«Красавица ты моя», «я слушаю тебя», » я так рада, что ты у меня есть».
Как вы чувствуете, с каким отношением Маше будет легче жить? У каких родителей будет чувствовать себя хорошо, а с какими так себе? 
Взрослые стараются воспитывать ребенка и рассказывают ему свое понимание того, как надо себя вести, а как нет. Отталкиваясь от своего опыта внушают, что такое хорошо, а что такое плохо.
Постепенно ребенок начинает понимать, что он вызывает в родителях определенные реакции своим поведением, мышлением, тем, кто он есть. И опять-таки, в силу простого детского мышления и доверия к родителям, он начинает делить мир на хорошо и плохо. Себя он также относит или к хорошим или к плохим.
Своего собственного мнения у маленького ребенка еще нет. Для того, чтобы человек смог сформировать свое собственное мнение по какому-то вопросу он должен иметь опыт, свой и других людей, уметь его проанализировать и сделать свои выводы. У ребенка этот механизм еще не развит, поэтому выводы делаются сразу, полагаясь на то, что говорит окружение.
И не важно при этом, что у родителей есть комплексы, проблемы в жизни, детские травмы… а может просто плохое настроение и нездоровые отношения друг с другом.
Ребенок слышит слова о себе и о других детях, чувствует отношение и делает выводы. Так формируется первая «Я — концепция».
Кто я? Какой я?
Сыночек или доченька, молодец или дурак, красивый или нет и т.д.
Если ответы для него в большинстве своем приятны, он чувствует, что его любят, принимают. Его самооценка в норме и главное, он ощущает свою ценность, что он здесь в этом мире нужен и важен. Ребенок растет в любви к себе и учится любить себя сам. А потом и других людей. Он не идеален — нет, но внутри он знает кто он, чего он стоит, чего хочет от жизни и стремится к своим целям и своему успеху.
Если же он постоянно слышит о себе что-то нехорошее, его стремятся переделать, на него кричат и сравнивают с другими детьми… То чувствовать он себя будет в семье, а потом и в мире неуютно. Его постоянно будет сопровождать страх отвержения, что он такой как есть никому не нужен и не важен. 
Выдерживать такие ощущения не может и взрослый человек. Представьте, что вы чувствуете себя именно так… И маленький человек старается доказать родителям обратное, что он хороший, умный… любите меня, пожалуйста обязательно любите меня…
И многие становятся «хорошими мальчиками или девочками». Они хорошо учатся, послушны, молчаливы порой. Они отлично давят чувства, ведь злится на маму это плохо. Они стесняются себя, ведь другие могут увидеть то, что видят родители и тогда…
И человек так привыкает доказывать всем и вся, что он хороший, нужный, важный, что продолжает делать это и когда вырастает. Он не может быть собой. Он не знает кто он. Его раздирает на куски от того, что он не может занести себя или к хорошим или к плохим.
Некоторые находят выход в том, что таки действительно становятся «плохими» и почти принимают себя такими. Другие продолжают стараться быть «хорошими» всю жизнь, порой растрачивая ее на других в ущерб себе. Это происходит потому, что так тревога возможного отвержения становится меньше. «Мне наплевать на всех» или «я стану незаменимой».
Если вы чувствуете, что выросли именно в такой нездоровой атмосфере и страдаете от этого, то выход есть. Можно вырваться из этой ловушки путем пересмотра отношения родителей к ребенку в детстве. Разобрать сформированную родителями «Я концепцию» и создать свою. Т.к. у взрослого человека уже есть механизм построения своего собственного взгляда на мир и на себя в целом. Нужно исцелить каждое травматическое воспоминание из детства и…
Тогда вы сможете выдохнуть и начать жить свою жизнь. Исчезнет необходимость всем и вся доказывать, что вы чего-то стоите, что вы молодец и нужны миру. Вы почувствуете, что такое самоценность и уважение к себе.
Сценарии и АнтиСценарии.
По такому же принципу формируются так называемые Сценарии и АнтиСценарии. Часто бывает так, что семейный Сценарий, плюс минус, повторяется не одно поколение. И дело тут совершенно не в порче по фотографии. Все дело в том, что наши родители внушают нам свою систему убеждений, хотим мы этого или нет.
Даже если мы с чем-то не согласны, другого опыта у нас не было и наша психика впитывала то, что было.
Убеждение — это укоренившееся в сознании и подсознании представление о чем-то. В дальнейшем мозг находит всюду подтверждения этому убеждению и оно встраивается в нас все глубже и глубже. Некоторые мы впитываем с молоком матери.
Изменить свои убеждения не сложно, гораздо сложнее их выявить, достать на поверхность и увидеть, как именно они влияют на нас и нашу жизнь.
Сценарии бывают сознательные и бессознательные. «Мой отец так делал и я так буду» — формируется на нашем внутреннем согласии с этим убеждением. «Все мужики козлы», но я так хочу замуж и у меня не получается построить хороших взаимоотношений». Здесь очевидно, что девушка не понимает, что подсознательное отношение к мужчинам влияет на ее поведение, общение с ними и вредит ей, не дает достигнуть своей мечты о семейном гнездышке. 
Если мы совсем не согласны с тем, что пытались внушить нам родители, или с тем, как они жили, а ведь это по сути одно и то же, то рождается АнтиСценарий. Когда я твердо и решительно заявляю самому себе и миру, что у меня так не будет, уж я-то сделаю все иначе. Это борьба за свободу от Сценария. И человек прет против семейных установок, пытается сломать ненавистное, но находящееся в нем представление. Сломать чужое ценой своей жизни.
Иногда это удается. Нищие богатеют, дети алкоголиков никогда не пьют и т.д. Но чаще, через десяток лет оказывается, что все равно жизнь напоминает семейный сценарий, а партнер похож на отца.
Сразу хочу сказать вам, что и Сценарий и Антисценарий есть у каждого и это норма. Все мы получаем привет от прошлых поколений и передадим свой будущим. Хорошо, когда эти сценарии конструктивные, направленные на успех и счастье. Хуже, когда жизнь — борьба и тяжкий труд, а отношения — зависимость и страдания. Вот с такими вредными сценариями и убеждениями я рекомендую расстаться путем терапии или самонаблюдения.
В заключении этой главы нашей истории о счастливых взаимоотношениях хочу сказать, что любые сценарии можно изменить и создать новые. Каждый может это сделать, нужно лишь потратить свое время и приложить усилия для изменений. Каждый достоин быть успешным и счастливым, а не проживать страдания своей семьи снова и снова. И я уверена, что если вы действительно захотите изменить свою жизнь, то вы найдете того, кто вам поможет.
А тем, кому повезло родиться в любящей и принимающей семье мои поздравления. Идем дальше?
