Когда любого рода партнеры, а тем более любящие друг друга люди, зависят друг от друга, от настроения и отношения, состояния здоровья и прочего, это естественно и нормально. Ведь любое партнерство — это единство, система, все части которой прямо влияют друг на друга. Так что по сути любые близкие отношения являются созависимыми.
Но принято называть этим термином только болезненный вариант. Потому что, если дела идут тяжело и не конструктивно, а исправить или выйти из них не получается, то это проблема.
Это проблема, когда ты не можешь жить без того, кого не выносишь. Даже периодически.
Представьте себе 2 теннисных мячика, связанных резинкой. Они расходятся, а затем радостно летят друг ко другу, после чего больно бьются и снова расходятся в обиде.
Так работают комплиментарные, то есть, дополняющие друг друга сценарии людей, будто они оба с биполярным синдромом и пограничными расстройствами.
Ничего общего с дурдомом, не подумайте. Просто качели. Люблю-ненавижу, нежно-обидно, злюсь-лащусь, скучаю-надоел, доверяю-ревную, весело-грустно, интересно-скучно и так далее.
Партнеры подсознательно находят друг друга, чтобы дополнять свой сценарий партнерским, играя в привычную игру, прописанную в нервной и эндокринной системах с самого детства.
Такие отношения изматывают, не приводят к успеху, но кажутся настоящими, живыми, страстными, нужными и вообще посланными с небес, пусть даже в виде испытания.
Объяснение всегда придумается, на то и мозг. Главное же в этой истории, как и в любой другой, это ощущения. Именно они все определяют и решают в наших жизнях, а ум лишь подстраивается, предлагая в качестве объяснений стечение обстоятельств, ход событий и души прекрасные порывы.
Что с этим делать?
Попробовать починить ситуацию совместно.
Если оба согласны с такой необходимостью и готовы приложить усилия, то это уже очень хорошее начало, надежда есть.
Нужно вдвоем обратиться к третьему лицу — специалисту, который подробно разглядит соринки в ваших глазах и точно скажет, что и как происходит, а также, что и как с этим нужно делать.
По сути, все сведется к осознанности, договоренностям, внимательности, доверию, соблюдению некоторых правил и ремонту собственного сценария каждым участником. И отдельно, и с помощью партнера. Тут уж, как доктор пропишет.
Вывалить ему нужно все честно, полностью и без утайки. Как общую игру, так и собственные заморочки со скелетами в шкафу и тараканами в голове. Бабочки в животе туда же.
Если пара попытается это сделать, но в процессе окажется захлестнутой сопротивлением переменам — двусторонне или односторонне — толковый специалист попробует хотя бы сыграть роль внешнего врага, чтобы пара объединилась в борьбе с ним.
Это временно сплотит партнеров, «улучшит» отношения, но все равно ничего не решит по сути. Тогда все продолжится в том же духе, что и всегда, по итогу растянувшись на долгие годы или закончившись разрывом по причине невыносимости.
Если же один из партнеров вовсе не соглашается даже попытаться что-то исправить, то можете быть уверены, что впереди только долгие потерянные годы и/или разрыв.
Поэтому лучше всего проявить инициативу, раз уж вы читаете эту статью, и поскорее узнать, есть ли надежда и перспектива. И если нет, то осознанно выбирать: потакать своим чувствам и сценарию или уходить.
Еще можно не потакать и не уходить — тогда, пытаясь подстраиваться под партнера и контролировать процесс отношений, вы рано или поздно устанете, потеряете интерес и все равно уйдете.
Партнеру будет так же больно, зато вам полегче, но с виной и жалостью. Плюс потраченное время жизни.
Выбирайте осознанно. Теперь вы знаете, между чем и чем.
И проходите наши курсы по отношениям, контролю эмоций и предназначению — до конца карантина они стоят всего $15.
