Синдром жертвы: установки, убеждения и психосоматика

Синдром жертвы: почему так много людей живут в позиции жертвы, а не лидера?

Алгоритм поведения жертвы всегда закладывается в детстве. В нас буквально «вколачивают» этот сценарий с самого рождения. Именно в раннем возрасте появляются первые установки и убеждения, которые в будущем обязательно превратят тебя в жертву обстоятельств.

Например, в семьях, где воспитываются «жертвы», принято рассказывать о неудачах, жаловаться на судьбу и постоянно перемывать кому-то косточки. Кстати, вспомни, жаловались ли твои родственники на страну, жизнь, зарплату, обсуждали ли кого-то при тебе?  

В таких семьях поощряется стремление прибедняться. Дурным тоном считается рассказывать о своих достижениях и победах. А если кто-то и начинает говорить о своих успехах, то ему сразу отвечают: «Не высовывайся», «Опять ты хвастаешься», «Прекрати выпендриваться» и т.д.   

Детям в таких семьях прививают нелюбовь и отвращение к сильным и успешным людям. Слабых же, наоборот, ставят в пример, и учат проявлять к ним большое сострадание.  

Но дело, конечно, не только в семье. В школах, книгах, фильмах, в песнях и в разговорах — везде сквозят сценарии поведения жертвы. В нашем обществе принято и даже модно страдать. Буквально в любом произведении тот, кто страдает больше всех — является главным героем. Излишняя скромность и забитость считается положительным качеством, а образ «терпилы» просто воспевается. 

«Русская литература строится на страдании. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если страдают все трое — это шедевр русской литературы».

Автор неизвестен  

Просмотрев школьную программу с 1 по 11 класс я, честно говоря, пришла в ужас… В главных ролях большинства произведений — неудачники, которые не хотят и даже не пытаются взять на себя ответственность за свою жизнь. Приведу примеры, чтобы не быть голословной.  

Начнем, пожалуй, со сказок. Ведь сказки — это первое, что мы читаем детям. К сожалению, многие родители даже не догадывается, какие установки остаются в подсознании детей после такой «сказкотерапии». Рассмотрим несколько примеров.  

Белоснежка

После смерти матери и отца, Белоснежку пытается убить мачеха-колдунья. Принцесса спасается бегством. Вместо того, чтобы пойти к людям и попросить о помощи (как минимум) или поднять восстание против колдуньи (не забываем, что Белоснежка была наследницей престола), принцесса предпочитает спрятаться в лесном домике и жить там вместе с семью непонятными мужчинами очень низкого роста. Когда к Белоснежке в домик приходит отвратительная старуха (колдунья), та открывает ей дверь и приглашает в дом (где тут логика?). После пищевого отравления Белоснежка впадает в кому, и лёжа в стеклянном гробу, ждет, пока ее спасет принц.

Примечания автора: А я вот думаю, почему нельзя было сказать бабушке «НЕТ» и не есть яблоко?

Выводы ребенка после прочтения данной сказки: нужно терпеть обиды и страдать. Делать это нужно достаточно долго, и тогда тебя непременно пожалеют, а потом обязательно спасут.   

Золушка

Золушка, несмотря на то, что является законной наследницей всего имущества, терпит издевательства мачехи (поведение жертвы). Когда мачеха грубо отказывает Золушке в просьбе поехать на бал, она бежит в заброшенный сад и горько плачет (снова поведение жертвы).

Вдруг, откуда ни возьмись, появляется волшебная фея, которая дает Золушке платье, туфли и карету, и отправляет её на бал. Золушка встречается с принцем.

Принц влюбляется в Золушку с первого взгляда! У девушки появляется уникальный шанс стать принцессой. Но она предпочитает снова сбежать в рабство к мачехе, потому что (внимание!) боится, что принцу не понравится ее старое платье. А что мешало сказать принцу, что в платье, которое подарила фея, неудобно танцевать (или пролить вино на платье)? Что мешало попросить у принца новое платье? Что мешало пойти и спокойно переодеться (и сделать это ДО 12-00)?   

Выводы ребенка после прочтения сказки: нужно терпеть, как бы над тобой не издевались, только тогда ты будешь хорошим. Нельзя говорить «НЕТ» и отстаивать личные границы. Нужно жить мечтой и ждать, когда тебя спасет принц. 

Рапунцель 

Девушка с очень длинными волосами живет в высокой башне (почти 18 лет) и ждет, когда ее кто-нибудь спасет. Не понимаю, что мешало девушке привязать собственную косу к крючку на стене (а он там был!) и спуститься вниз (как альпинисты спускаются по канату)?

Выводы ребенка после прочтения сказки: самостоятельно решать проблемы сложно или даже невозможно. Нужно сидеть в башне и ждать 16-18 лет, пока кто-нибудь не прискачет и не эвакуирует тебя с опасной территории.

Спящая красавица

Здесь вообще ужасы. Колдунья прокляла дочь короля. Она пообещала что, когда принцессе исполнится 16 лет, та уколет палец веретеном и умрет. Непонятно, что мешало королю сделать для ребенка наперсток или железные перчатки и выставить усиленную охрану. В итоге принцесса впадает на 100 лет в летаргический сон и ждет, когда ее кто-нибудь спасет.  

Алые паруса

Одной девочке в 8 лет рассказали, что за ней однажды на корабле под алыми парусами прибудет принц и увезет ее в далекую страну. Девушка ходит вдоль берега годами в ожидании чуда. В деревне её никто не любит и даже считают сумасшедшей.

Что мешало девочке самостоятельно уйти в другую страну и найти там принца? Но нет, лучше топтаться вдоль берега и годами ждать, когда же ОН причалит «в алых трусах, на алых парусах».  

Тебе смешно? Мне тоже. Какие вообще выводы должен после этого сделать ребенок? Ты скажешь, что это только в зарубежной литературе. Ничего подобного! У нас еще хлеще! Почитай русские сказки: «В темнице там царевна тужит. А бурый волк ей верно служит». Отсутствие каких-либо действий по поводу своей жизни приветствуется!   

Морозко 

Мужик зимой увозит свою родную дочь в лес (не угодила мачехе), и выгружает ее под ёлочку, чтобы там она замерзла насмерть. Настенька не предпринимает никаких попыток к бегству. И даже когда Дед мороз предлагает свою помощь — отказывается (умру от холода, но буду скромной). 

А вот у меня вопрос: что ей мешало убежать в соседнюю деревню? Что за суицидальные наклонности? Что мешало попросить Деда Мороза о помощи? Непонятно.

Чебурашка

«Прилетит вдруг волшебник
в голубом вертолёте
и бесплатно покажет кино.
С днём рождения поздравит,
и, наверно, оставит
мне в подарок пятьсот эскимо».  

Вопрос: а что тебе мешало купить мороженое самостоятельно? Что мешало сходить в кино? От 500 эскимо, конечно, может начаться диарея, но хотя бы одно эскимо можно было купить без волшебника? Так нет! Все ждут, когда на них свалится счастье. 

Вот еще пример про день рожденья.  

Муха-цокотуха

Муха отмечает свой день рожденья. Полный дом гостей (я насчитала как минимум 8). Вдруг появляется паук, связывает муху и планирует пообедать ею на глазах у изумленной публики. И никто даже с места не сдвинется: «Пропадай – погибай, Именинница!»

То есть по сути никто не берет на себя ответственность спасти муху. А что им мешало организоваться против паука и совместно его убить/ прогнать? Но нет, все спрятались и ждут чудесного комарика, который прилетит и всех спасет.  

Тараканище 

В лес приходит маленький таракан. И почему-то все его ужасно боятся. 

«Звери задрожали,
В обморок упали.
Волки от испуга
Скушали друг друга.  
Бедный крокодил
Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа».  

То есть все звери в шоке. Только непонятно, почему? Что им мешало подойти и раздавить таракана? Но нет. В сказке нужно быть жертвой, нужно убежать, спрятаться и ждать, когда прилетит воробей и всех спасет. 

Синдром жертвы у детей

Буквально везде прослеживается одна и та же линия поведения: «Я ничего не должен с этим делать, я посижу, подожду, потерплю (ключевое слово — потерплю), авось всё само пройдет. Если я буду терпеть — меня обязательно пожалеют и спасут. И тогда все само собой изменится в лучшую сторону».    

И вот этими установками мы пичкаем детей. А потом думаем, почему у меня ребёнок такой нерешительный? Почему размазня растёт? Это в папу, наверное!  

А его кто-то учил быть успешным? Да он привык ждать, пока за него всё решат и сделают! Сколько раз в день ребенку разрешают побыть лидером? Например, говоришь дочке: «Машенька, выбирай, какое платье ты хочешь надеть в садик? Красное или зелёное? Зелёное хочешь? А вот и не угадала! Мы наденем красное. Оно меньше пачкается!»   

Рекомендуем курс:

Сделали выбор, называется. Зачем было тогда спрашивать? Потом в школе Машенькой также будут рулить одноклассники, потому что она привыкла, что дома за неё всё решают. 

Еще часто бывает так, что родители слишком много требуют от ребенка. Ты должен быть такой, учиться так, поступить туда, работать там и т.д. Ребенок должен уметь петь, быстрее всех читать, лучше всех рисовать, танцевать, занимать первые места на конкурсах и олимпиадах, учиться на отлично, а по ночам вышивать крестиком. Причем это говорят родители, которые сами никогда ничего подобного не делали. Родители таким образом пытаются воплотить свои нереализованные мечты в ребенке.

Чаще всего ребенок не справляется со всем перечнем требований. И тогда у него формируется комплекс вины, который потом перерастает в комплекс жертвы. Ребенок думает: «Если я не справляюсь, значит я виноват, а если я виноват — значит я должен страдать». Это классика из детства. Пассивный тип реакций становится нормой.   

Почему жертвы часто болеют?  

Важно понять, что жертва — это всегда расчет. Жертва всегда закладывает свою скрытую выгоду. По факту это всегда перекладывание ответственности на другого человека. Это нежелание взять ответственность за свою жизнь.

Жертва — это детская позиция. Банальный инфантилизм. Не нести ответственность всегда очень удобно. Но есть один минус. Нежелание взять на себя ответственность рождает необходимость переживать. А переживания приводят к разрушению организма. Включается психосоматика. Что самое интересное, тело осознанно подстраивается.  

Например, мужик садится на диван и говорит: «Я не могу содержать семью». Через пару месяцев у него будет или инфаркт, или инвалидность. Чтобы подтвердить, что он действительно не может содержать семью. То есть реальность подстраивается. Поэтому важно понять скрытую выгоду болезни. 

Например, ты видишь, что ребенок часто болеет. Задай себе вопрос: «Мой ребенок болеет для чего? Чтобы что?»   

Может, ты работаешь, как лошадь, и ребенок видит тебя только по праздникам, да и то не всегда? Может поэтому он хочет, чтобы мама побыла дома? Или может быть его гнобят в школе? И поэтому он включает в себе заболевание, чтобы только не ходить в эту школу. Ему хочется отлежаться дома.   

Или ты часто болеешь. Посмотри, что происходит. Ответь на вопрос: «Зачем мне эта болезнь?» Может быть, тело категорически против, чтобы ты тащилась на нелюбимую работу к начальнику, которого ты ненавидишь? Может поэтому так часто появляются болезни?

Пойми, что заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ. Поэтому так и называется — ЗАБОЛ(ь)евание. Так, какая у тебя боль? В чем твоя выгода?  

А может ты хочешь внимания? Все вокруг такие: «Ой-ой-ой, бедненькая!» Это умонастроение вечного больного, чтобы тебе все мандарины носили и чаще вспоминали про тебя. В подсознании прописался шаблон: если я НЕ болею — никто на меня не обращает внимания. А как только начинаю жаловаться на судьбу или болеть — полный зал зрителей. Все такие раз — и сбежались. И каждый день интересуются, как у тебя дела. Так может ты просто хочешь внимания от других людей?  

Скрытая выгода болезней отлично раскрыта в песне из мультфильма «Смешарики»:

«Как приятно заболеть!
Будут все тебя жалеть!
И выходит от болезней,
Все становятся любезней…
И качают головой:
«Ах ты, бедненький больной».  

Смешарики, серия «ОРЗ»    

Жертвы любят себя провоцировать на страдания

Постоянно возвращаются к мучительным воспоминаниям. Жертвы часто живут прошлым. Эти люди часто обижаются. Замечено, что психически здоровые люди не ищут второй смысл в словах, а вот жертвы всегда стараются найти в чужих словах какой-то подтекст или скрытый смысл, чтобы в очередной раз обидеться. 

Жертвы игнорируют свои желания, задвигают себя на последнее место. И абсолютно ничего не делают для того, чтобы ситуация изменилась.  

Жертвы постоянно перекладывают ответственность на других людей. Все жертвы — это манипуляторы (пусть даже неосознанно). С помощью чувства жалости жертва выбивает из другого человека то, что она хочет получить (любовь, деньги, внимание, заботу). Поэтому, если ты замечаешь в своем поведении сценарии жертвы — пришло время меняться!  

Время жертвы прошло. Пора, наконец, взять ответственность в свои руки!

Разберем слово «ответственность». Оно состоит из двух слов: «ответ» и «способность». То есть это способность держать ответ за свои поступки. Это способность отвечать за всё, что происходит в твоей жизни.   

Давай разберем пару примеров, чтобы было понятно. Например, ты постоянно крутишь мысль в голове что твой муж — придурок. Кстати, придурок — это человек, который очень долго жил при дуре. Бери ответственность на себя! Называй вещи своими именами. Если муж — козел, значит ты — коза, и у вас козлята.  

Если он — такое чудовище, как ты рассказываешь, то ответь на вопрос: как он вообще с тобой оказался в одном ЗАГСе? Почему вы оказались в одном месте, в одном ЗАГСе на одной церемонии? Тебя же не в мешке продали замуж и родители за два барана обменяли? Я по крайней мере, на это надеюсь. Таких традиций давно нет. 

Ты же, скорее всего, встречалась с этим человеком? Ты его выбирала?  Ты же смотрела на его поступки? Или ты ни на что не смотрела, а просто выскочила замуж за первого встречного? Но тогда это уже не ответственность.  

Еще примеры, о чем может жаловаться жертва:  

• У меня болит голова! 

Виновата голова, а не я. Я не беру ответственность, что я очень поздно ложусь спать, что попало ем и не занимаюсь спортом. А у доктора я была 200 лет назад.

• На работе меня гнобят!

Виноваты коллеги. Я не беру ответственность, чтобы уйти из этого серпентария.

• Директор мало платит! 

Виноват директор. Я не беру ответственность, что у меня нет навыков и компетенций, за которые можно платить больше.

• Кот разодрал кресло!

Виноват, конечно, кот. Я не беру ответственность, что я не дрессирую кота и не купил ему когтеточку.

• В подъезде живут одни свиньи! Постоянно мусорят! 

Виноваты соседи. Я не беру ответственность, что могу переехать в другое место. Или собрать жильцов и организовать дежурства в подъезде.

• Как же я устаю работе!

Виновата работа. Я не беру ответственность, чтобы отрегулировать свой график.

• Англичанка в школе у сына — полная дура. Постоянно занижает ему оценки!

Виноват учитель, а не я.  Я не беру ответственность нанять репетитора для сына или перевести ребенка в другой класс.

• Раскупили все булочки!

Виноваты покупатели. Я не беру ответственность, что я слишком поздно пришел.

• Дочь совсем отбилась от рук! Не слушается!

Виновата дочь. Я не беру ответственность, что не умею воспитывать и выстраивать отношения.

• Сотрудники бараны! Постоянно косячат.

Виноваты сотрудники. Я не беру ответственность, что не умею четко ставить задачи и контролировать их.

Я могла бы привести еще больше примеров, но думаю, что смысл тебе уже понятен. Важно научиться в любой ситуации брать ответственность на себя!

В качестве домашнего задания предлагаю тебе ловить себя в тех ситуациях, когда ты сваливаешь вину на других и переписывать сценарий поведения.    

Если тебе понадобится моя помощь — я в одном клике от тебя. Найти меня можно здесь. Обязательно подписывайся на меня в социальных сетях и приходи на мои онлайн-консультации.   

Если статья вдохновила тебя, то прямо сейчас поделись ей с друзьями и близкими. Чем больше людей начнет работать над собой, тем лучше! Твоё будущее – в твоих руках! Действуй!