Первый раз я познакомилась с термином «ширма» у Робина Скиннера, английского семейного психотерапевта, когда только начинала работать с семейными парами и изучала психологию семейных взаимоотношений.
Ширма — это некое сооружение, возможно эстетически привлекательное, которое может спрятать от глаз то, что видеть собственно не хочется. «Ширма» в отношениях так же бывает и она предназначена для того, чтобы скрывать наши чувства, наши не принятые и «нелюбимые» части личности, наши поведенческие особенности, с начала от других, потом же от самих себя. Чем больше спрятано за «ширмой», тем менее здорова семья. Как вы понимаете, наша задача развития заключается в высвобождении и легализации своих проявлений в паре.
Наталья: «В нашей семье мало обнимались. Это было не принято»
Ольга: «Мы никогда не видели, чтобы мама и папа откровенно выясняли отношения. В доме стояла тишина, но мы чувствовали невыносимое напряжение. Было неприятно».
У каждого из нас есть чувства, которые, возможно, мы не хотим чувствовать, мы их боимся, от них больно, за них стыдно и мы не можем ими владеть.
Например, зависть. Многие считают, что зависть — это плохо, хотя это не так. Мы знаем, что плохо, но все равно чувствуем, боимся и не хотим признавать в себе данную «завидующую» часть. Бывает, мы испытываем зависть к мужу, супруге, но не признаемся, иногда мы чувствуем зависть к родителям, и тоже не признаемся, так как помним — завидовать плохо.
Наши внутренние убеждения начинают конфликтовать с нашими чувственными реакциями и мы используем «ширму», дабы уберечь себя от «позора». Привычка передается детям…и их детям…и детям их детей.
И вот мы уже в третьем поколении имеем традицию якобы не завидовать, а значит не признавать ценность другого человека. Заметьте, это распространяется на все чувства. Нельзя что-то удерживать, а что-то выпячивать. Мы устроены иначе. Можно иметь традицию не проявлять любовь, не строить близость, якобы не бояться, держать все в себе, не быть слабым, быть очень требовательным к себе. Так как семья – это система, то эту эстафету расбалансированных проявлений, табу на «жизнь», перенимают все вокруг.
Как обходиться с данной семейной конструкцией?
- Присмотритесь к себе и своей семье, попробуй определить, какие чувства у вас не было принято выражать? Сделайте анализ семейной системы. Вы можете удивиться насколько вы живете не свою и не полную жизнь.
- Ответьте на вопросы: Что лично вы «прячете», думая, что это плохо? С какой целью вы это делаете? Как это влияет на ваш брак сейчас?
- Начните освобождение от страха про будущее: Что произойдет, если вы откроетесь и доверите себя своему супругу (партнеру)? Спросите напрямую у вашего близкого, будет ли он вас стыдить или обижать за то, что вы рискнете быть живым. Поверьте, чаще всего мы получаем ответ: «Нет», так как тот другой, так же жаждет «жизни» и принятия как и мы с вами.
- Как это может сблизить вас и улучшить ваши отношения? Обсудите это с вашим партнером, начните выстраивание доверия через диалог.
«Если испытываешь по-настоящему глубокое чувство, не стыдись его проявлять». Джон Фаулз
Удержание своих проявлений всегда энергозатратно и как показывает опыт, все равно выливается в семье в разных формах: холодности, забывчивости, дистанции, списком обвинений и унижений друг друга. Строить доверительные и интимные отношения достаточно не просто когда так страшно быть отвергнутым в своем естестве.
Начинайте экспериментировать и делать то, что вы раньше не делали. Это поможет вам получить и прожить то, что вы еще не получали и не проживали. Принятие и восхищение собой, например.
Экспериментируйте! Я буду рядом.
С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина
