Многие родители со страхом ждут наступления у ребёнка подросткового возраста, наслушавшись ужасов от других родителей. Можно ли избежать всех тех ужасов, которыми их пугают? Что делать, чтобы жизнь с подростком не превратилась в «Войну миров»?Об этом мы и поговорим в этой статье.
Все родители хотят видеть своих детей ответственными, целеустремлёнными и независимыми. Почему же многие родители ведут себя так, словно, хотят, чтобы их дети выросли совсем другими: конфликтными, ведомыми и несамостоятельными? Они ведут непримиримую борьбу с теми проявлениями подростка, которые как раз и способствуют его личностному становлению и формированию у него желаемых ими качеств.
По учебнику «Педагогика и психология развития личности» М.В. Маркеевой, к основным задачам подросткового возраста относятся:
- Отделение от родителей, приобретение психологической независимости
- Поиск новых авторитетов в мире взрослых (не родителей)
- Принятие ответственности за свою жизнь и последствия своих поступков
- Определении приоритетной области интересов, профессиональная ориентация
- Обретение устойчивого положения и статуса в неформальной референтной группе сверстников, поиск единства со сверстниками по интересам
- Начало разрешения проблем, связанных с физическим взрослением (психосексуальное развитие)
- Самопознание и понимание себя, своих чувств и мотивов своих поступков
- Формирование системы ценностей.
Эти задачи и пытается решить подросток, всеми доступными ему способами: вырываясь из-под опеки родителей, отстаивая свою свободу, своё право выбирать жизненный путь, друзей, то, как проводить свободное время, встречается с первой влюблённостью.
Как это часто воспринимают родители? Как бунт, непослушание, неуважение, распущенность.
И что они пытаются сделать? Правильно, прекратить это поведение, вернуть подростка назад, в то время, когда он был послушным, проводил много времени с семьёй, делал то, что ему говорят родители, дружил с теми, кого родители одобряют, носил одежду, которую выбирают или одобряют родители.
То есть в общих чертах родитель хочет контролировать жизнь сына или дочери, чтобы не беспокоиться о том, что с ним произойдёт что-то неправильное. Да и вообще родитель лучше знает, что нужно его ребёнку для счастья! Этот путь и ведёт к трудностям во взаимоотношениях с подростком.
Многие родители пытаются использовать при этом так называемую систему принуждения, которая заключается в том, что взрослые пытаются заставить подростка подчиниться, используя такие методы, как чтение нотаций, вызывание чувства вины, крики, угрозы, лишение гаджетов и общения с друзьями, физические наказания.
Часто родителю трудно перестроить свои взаимоотношения с подростком с отношений контроля на отношения договорённостей.
Но подростка можно сравнить с пружиной, которую чем сильнее сжимаешь, тем сильнее она потом выстрелит.
И тогда подросток превращается в «трудного подростка», который отвечает родителям тем же: криками, угрозами, зависимостями, ложью и агрессией.
Но есть другой путь, он намного сложнее и требует от родителей больших усилий
Это путь уважения и бережного отношения к личности подростка, его свободе.
Для этого родитель должен быть авторитетом для ребёнка, а не тираном или занудой. Он и его подросток должны стать союзниками, а не противниками.
Что же делать родителю, чтобы взаимоотношения с ребёнком были уважительными и близкими? Необходимо знание характера, темперамента, особенностей своего ребёнка, а для этого ему нужно присутствовать в его жизни постоянно, а не время от времени, когда что-то происходит.
Присутствовать в жизни ребенка, это не значит постоянно контролировать его, требовать отчёта во всём, каждую минуту находиться с ребёнком, лишая его свободы.
Нет, это значит всегда быть готовым выслушать, прийти на помощь тогда, когда он в этом нуждается, даже если вы предупреждали сына или дочь о том, что так поступать не надо, а он вас не послушал и попал в неприятности. И в этом случае ему не нужны ваши упрёки и злорадство «Я же тебе говорила…», ему нужны ваше сочувствие и поддержка: «Это так больно, когда друзья предают и оказываются вовсе не друзьями… Если хочешь поговорить об этом — я рядом».
Авторитетное поведение родителя включает так же ограничения и границы и указывает на них подростку, хотя и относится к его потребностям и индивидуальности с уважением и принятием: » Я понимаю, что тебе трудно расстаться с друзьями, но я хочу, чтобы ты был дома к 10 часам».
Родитель должен давать ясно понять, что ему нужно, без намёков и ожидания того, что ребёнок догадается сам.
Кроме того, нужно поощрять «правильное поведение» ребёнка, обращать внимание даже на незначительные детали, замечать усилия и старания подростка. Не обесценивать его даже маленькие победы и достижения. Проявлять уважение и интерес к ценностям, убеждениям и интересам подростка, даже если вы их и не разделяете.
Подростки очень чувствительны к проявлению к уважения или неуважения. Не лукавьте с ними, они сразу почувствуют сарказм или манипуляцию, и вы можете потерять доверие своего ребёнка. Одобряйте хорошее поведение детей. Замечайте и поощряйте (хотя бы своим вниманием и признательностью) ответственное выполнение подростком своих обязанностей, умение трудиться, гибкость, умение принимать решения, ставить перед собою цели, строить планы, проявление им заботы о себе и других.
Британские учёные из Унивеситета Де Монтфорт в результате своих исследований пришли к выводу, что дети, которых хвалили, были заметно спокойнее, увереннее и более стрессоустойчивыми.
«Хвалить детей просто. Улучшение поведения ребёнка — вот результат регулярной родительской похвалы», — говорит одна из исследователей, Сью Вествуд.
Детям важно, чтобы мы их замечали. Поверьте, что завоевав сердце своего ребенка, вы сможете оказывать на него огромное влияние, предостерегать его, советовать ему и даже исправлять его! И он отнесётся к этому не как вмешательству в его жизнь, а как к интересу и заботе о нём.
