Предыдущая статья цикла: Как мы только не ошибаемся! 10 видов псевдолюбви.
Но вместо радости в нашей жизни начался настоящий ад…
Стандартный пост на форуме об отношениях
Что такое «силовая борьба»?
Это стадия отношений, наступающая после влюбленности, когда партнеры прекращают под влиянием чувств активно дарить друг другу все 50 оттенков розового и теперь хотят пассивно получать и быть любимыми. Все ждут любви, но в итоге живут в силовой борьбе.
По-настоящему к этому моменту друг для друга они еще ничего не сделали, ничего не дали. Все было под внешним воздействием пьянящих наркотиков, которые теперь закончились. Влюбленность, как плохой клей-карандаш, склеила двух чужих людей на короткое время. Она кончилась, и вернулось то, что жило прежде: существо со всеми своими недостатками, заморочками и пассивностью.
Силовая борьба — это болото, в которое засасывает людей после влюбленности. Романтика длится от нескольких дней до 3 лет, а силовую борьбу часто несут с собой до гроба.
Когда она начинается?
Обычно силовая борьба начинается в момент принятия первых обязательств: решение жить вместе, пожениться и т.д.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Я же сказала — когда поженимся.
Букетно-конфетный период подходит к концу, ведь игра в принцев и принцесс нужна была только для того чтобы затем получать ништяки и снимать сливки. Они перестают стараться понравиться, ведь все эти брачные игры были нужны для того, чтобы получить партнера, который потом осчастливит – исполнит желания и воплотит ожидания.
Они как бы говорят: «Сколько можно ждать и стараться понравиться? Теперь ты принял(а) на себя обязательства и я должен(а) получать». Они делают шаг назад и начинают ожидать друг от друга получения дивидендов.
Если двое начинают тянуть на себя одеяло – одеяло рвется. Их отношения крошатся. Им уже не так интересно вместе. Совместные занятия отходят на второй план и они все больше времени уделяют друзьям, работе, хобби и т.д.
Начинаются голодные игры — порой жестокая гонка за эмоциональным наполнением и выжиманием любви к себе любой ценой. (ведь Все что нам нужно это любовь. Как ее найти?)
Как быстро влюбленность сменяется силовой борьбой?
Говорят, от любви до ненависти один шаг. Это ложь. От любви к ненависти прийти невозможно. А вот от влюбленности до ненависти действительно обычно и шагать не надо — это две стороны одной медали. Она может смениться на противоположность мгновенно.
Дело в том, что в основе и влюбленности, и силовой борьбы лежит одна и та же движущая сила: “Люби меня, помоги мне, дай мне, вылечи мне раны детства, сделай меня счастливым”. Просто во время принятия обязательств меняются орудия получения желаемого. Раньше оба добивались желаемого своей привлекательностью. Теперь поскольку партнер “должен” мне, но почему-то не горит желанием этого делать — я буду вытаскивать любовь к себе любой ценой.
Почему все рушится?
В следующих статьях мы разберем все пункты подробно, пока их обозначим. 5 причин конфликтов, приводящих к силовой борьбе.
1. Из-за ожиданий
Какие разрушительные ожидания они возлагают друг на друга? Их целый комплекс. Оба ожидают, что партнер будет вести себя определенным образом.
Есть два вида ожиданий.
- Верхушка айсберга – сознательные ожидания,
- масса скрытых даже от самого человека – подсознательные ожидания.
В партнере человек видит и любовника, и мамочку (папочку), и ангела-спасителя, и психотерапевта. У человека есть целые списки того, что ему, как он считает, должны удовлетворить (комплекс этих ожиданий называется «образ-магнит»).
2. Из-за табу и запретов детства
«Образ-магнит»(определяющий, на кого мы клюнем) помимо собирательного образа родителей содержит также табу – запреты детства и по каким-то причинам неразвитые и скрытые стороны личности. Каждый из нас ищет того, кто скомпенсировал бы эти стороны, наш недостаток творческих способностей или неспособность принимать решения. Этого, как правило, не происходит, что и порождает силовую борьбу.
Более того, это запретное качество партнера, которое в начале привлекало — начинает бесить. Рядом человек, который постоянно активизирует запретные части сознания.
3. Из-за ран детства. Они начинают беспокоить, если партнер похож на родителей
Нередко дочь алкоголика обнаруживает, что ее муж алкоголик. Но часто связи не столь заметные.
Например: у жены в семье молчание папы значило, что он злится и скоро это выльется на нее. Потом у нее был молчаливый муж. Для нее молчание ассоциировалось с опасностью, и она постоянно на него злилась. А оказалось, что у нее был просто любящий, молчаливый муж.
4. Из-за обвинений в собственных недостатках
Ситуация усугубляется тем, что они начинают обвинять в своих недостатках другого, чтобы избежать их исправления. Люди критикуют в других свои собственные дурные качества, чтобы изгнать их из своей души, скрыв их от самого себя, и избежать работы над собой. Для этого они часто подсознательно находят партнера, с похожим недостатком (это 8-й вид псевдолюбви).
5. По мере спада чувств мы начинаем замечать и просто негативные качества партнера
Партнер становится источником боли. Все это приводит к военным действиям.
Почему именно война?
Этот процесс протекает очень странно. Казалось бы, как по логике должен вести себя человек, теряющий любовь к себе? Он должен был бы стараться ее вызвать, сделать другому приятно, постараться удовлетворить его желания, понравиться ему. Он мог бы просто объяснить, что нуждается в большем внимании и т.п.
Как происходит на деле? Применяются какие-то неспортивные методы. Начинается грызня, перетягивание каната, “ты мне должен”, критика, манипуляции, истерики и ненависть. “Да как ты…”, “Ты всегда…”, “Ты никогда…” Они могут терзать друг друга, или наоборот проявлять безразличие, в надежде выжать из партнера былые тепло и любовь.
Почему-то люди убеждены, что причинение партнеру боли вернет его любовь. И идут в этом до конца, так как отсутствие любви воспринимается буквально как смерть. Поэтому так часто в эту войну вкладывается вся злоба, хитрость и агрессия.
Почему люди так себя ведут? Как и во влюбленности, здесь все дело в подсознании, в “старом” мозге и в детских схемах поведения.
Как мы вели себя в детстве, когда хотели любви и внимания? Мило улыбались и старались всячески понравиться? Нет. Дети орут. Причем чем громче, тем лучше. Вот и мы, если действуем на автомате — орем.
Эффекта, разумеется, не будет никакого, это будет только рушить отношения еще больше. Многие так и живут в этом состоянии. 50% женщин Америки били мужья хотя бы раз.
Этапы силовой борьбы
В какой-то момент пара обнаруживает себя в этом неблагополучном состоянии. У них нет точек отсчета, они не понимают как и почему это началось, когда кончится, куда вдруг делись все мечты. Полный хаос. Это состояние уподобляется психологами потере близкого человека. Действительно, рухнули все мифы о партнере. И первая реакция на это:
1. Шок
Столь грандиозные планы привели к такой жуткой разрухе. Мозг начинают разрывать мысли: “Это совсем не тот, кто мне нужен, как я мог(ла) так ошибиться”. В общем оба оказываются у разбитого корыта, а будущая жизнь кажется полной боли и одиночества.
2. Отрицание
“Нет, не может быть, что я так вляпался, это мне все кажется, это временно. А эти ее качества — по-настоящему хорошие”. Они не могут смириться с ситуацией и начинают интерпретировать отрицательные черты партнера.
3. Крушение надежд.
Долго отрицать реальность не получится. Все равно вся личность партнера выйдет наружу со всеми своими качествами, как ни старайся это прикрывать и объяснять. Часто люди останавливаются на этой стадии и живут со злостью и недовольством.
4. Заключение негласной сделки
“Если ты будешь уделять мне больше внимания — я буду лучше вести хозяйство”. “Если ты разрешишь мне чаще уезжать с друзьями — я чаще буду с детьми” и т.п.
5. Отчаяние
Боль продолжалась слишком долго, надежд на совместное светлое будущее не осталось. На этой стадии 60% готовятся к разводу, 35% попадают в “условный развод” (находят удовлетворение вне дома) и только 5% находят в себе силы начать работать над отношениями.
Итого
Силовая борьба может, наступив мгновенно, сломать все мечты, ввести в глубокую депрессию и привести к разводу. Военные действия могут проходить в очень жесткой форме, так как мы с детства привыкли при отсутствии внимания орать и плакать.
К ней приводят 5 причин: ожидания, табу детства, раны детства, перенос своих недостатков на партнера и недостатки самого партнера.
У нее есть 5 этапов: шок, отрицание, крушение надежд, сделка и отчаяние.
В следующей статье мы подробнее разберем ожидания, которые приводят к силовой борьбе и что с ними делать.
