Любовь — это работа или мужество, направленные на воспитание и усиление собственного или чьего-то духовного роста.
Если работа или мужество направлены не на духовный рост — это не любовь.
Если некоторое действие не является ни работой, ни мужеством, значит, оно не является и любовью. Исключений нет.
Скотт Пэк
Работа и мужество — это два главных поршня любви, два главных инструмента, которыми она создается. В прошлой статье мы разобрали, почему любовь должна быть работой. Сейчас разберем утверждение “любовь=мужество”.
Мы определили любовь как силу развития и расширения, энергию генерации добра. Любое расширение и генерация требуют преодоления инерции. Инерция выражается у людей в лени и в страхе. Именно эти 2 вещи мешают развиваться.
Работа — это движение против лени, мужество — это движение против страха. Стрелки внутри личности — это лень, снаружи — это страх. Любовь — это развитие против них.
Риск потери, страх перемен
Что за страхи и риски есть в любви? Первый — страх потери. Любое развитие требует выхода на новую неизведанную территорию. Ты не знаешь, какие законы там работают и как развернется будущее, если выйти из зоны комфорта и вылезти за забор, за которым ни разу не был. Духовный рост (как и любой другой) требуют такого “опасного” и непредсказуемого выхода в неизвестность.
Иногда люди закрываются максимально, лишь бы избежать роста. Например, женщина: делает каждый день одну и ту же механическую работу, друзей нет, один и тот же супермаркет каждый день, а поговорить с ней вряд ли удастся, она либо зажмется и будет избегать разговоров, либо враждебно настроена. Все встречали в жизни кого-то подобного. Эти люди страшно боятся риска и сузили свое «я» максимально, чтобы, не дай Бог, никогда не залезть на новую территорию. Любой новый опыт кажется им минным полем. Новые знакомства, брак, работа, дети, мировоззрение — все это рискованно.
Что же с любовью? Вступить в отношения — означает риск потери и страдания. Дорогие отношения можно потерять, может быть тебя не будут уважать и вообще все пойдет не так, дети могут вырасти совсем не такими, близкий может бросить или даже умереть и т.д. Почти все решают не подвергаться подобным рискам в той или иной степени. Кто отказывается от этого совсем — ему придется обойтись без многих вещей — лишить себя амбиций, дружбы, восторгов отношений, детей, всего того, что делает жизнь живой, полной смысла и значения. Настоящая радость есть от роста, рост требует преодоления, а преодоление — страдания. Для такого преодоления нужно мужество.
1 и 2 (возможно и 3-й) страх были первым испытанием Авраама, с такого выхода в неизвестность начался его духовный путь (как и любой другой). Б-г сказал ему выйти из своей страны, из дома, от близких идти в неизвестность, оставив все в прошлом. Авраам преодолел страх и сделал этот шаг. В результате этого он получил в подарок все, о чем можно мечтать, а мы получили все существующие моральные ценности, по которым живет человечество.
Риск независимости
Величайший риск — риск роста, взросления. Настоящее взросление требует от человека много раз прыгнуть очень далеко через большую пропасть в новую реальность.
Например, вот от чего человеку надо отказаться за свою жизнь:
- раннее детство, когда ни на какие внешние требования можно не реагировать;
- фантазии о собственном всемогуществе;
- желание полного обладания обоими или одним из родителей;
- детские зависимости;
- искаженные представления о родителях;
- всемогущество подросткового периода;
- «свобода» необязательности;
- подвижность и ловкость юности;
- сексуальная привлекательность и/или потенция молодости;
- фантазии о бессмертии;
- авторитет и власть над собственными детьми;
- различные формы временной власти;
- независимость физического здоровья;
- и, наконец, собственная личность и сама жизнь.
Восьмилетний мальчишка впервые рискует отправиться на собственном велосипеде в ближайшую деревню, пятнадцатилетняя девушка идет на первое свидание или мужчина уходит с хорошей работы. Все эти события сопровождаются сильной тревогой. В каждом прошлом состоянии ты на что-то опираешься, каждое следующее — это прыжок в неизвестность и большую независимость. Прошлые опоры пропадают. Таким образом рост создает нестабильность, а нестабильность создает страх. Поэтому развитие и любовь к себе — требуют мужества.
Что с любовью к другим? После вступления в отношения множество мифов о себе, о других, о мире и о любви будет разрушено. Это переход в новый мир, где множество прошлых опор будет выбито из под ног. Независимость — это потеря фундамента. Поэтому независимость может быть страшной. Такие изменения требуют мужества.
Риск обязательства
Обязательство всегда является основанием, фундаментом подлинно любовных отношений. Невозможно построить ничего без обязательств. Если ребенок, жена да и вообще любой человек чувствует, что его могут в любой момент бросить — он будет всегда в тревоге и страхе. В таких условиях невозможно развиваться. А без развития — нет любви.
Обязательства нужны и тому, кто их на себя принимает: чувства не могут гарантировать, что я всегда буду хорошо относиться к тебе. На практике любой родитель, любой ребенок и любой супруг чувствовал негатив (к ребенку, родителю, супругу). В отношениях именно обязательства помогают выдержать переход от влюбленности к зрелой любви.
Супруги не смогут решить ни одной проблемы между собой, если не будут уверены, что само обсуждение этой проблемы не закончит их союз. А это гарантировать может только “пока смерть не разлучит нас”.
Большинство заболеваний в психоаналитической практике связаны с тем, что по отношению к больному не было обязательств и не выполнялись обещания.
Любовь требует обязательств. Обязательства требуют душевных усилий. Усилий люди избегают, это на первый взгляд неприятно, страшно. Поэтому любовь требует мужества.
Любопытно, что чем больше я исследовал психологию любовных отношений, тем чаще обнаруживал сходство своих взглядов с мнениями самых консервативных апологетов брака. Я пришел к убеждению, что супруги должны делать всё возможное, чтобы сдержать данную в день свадьбы клятву быть вместе, что называется, «до гробовой доски»: верность и преданность — это условия счастливой супружеской жизни, которые диктует нам наше подсознание.
Харвилл Хендрикс “Как добиться желанной любви”.
Риск конфронтации (я молодец, а ты нет)
Любой упрек, поправка или критика другого (а это есть в любых отношениях) ведет к “риску конфронтации”. Любым таким утверждением мы говорим: “Ты неправ, я прав”. Папа сыну: «Ты ведешь себя трусливо» по сути означает: «Твоя трусость плоха. Я имею право критиковать тебя, потому что сам я не труслив, и я прав». Аналогичные фразы постоянно говорят друг другу все близкие люди.
В большинстве случаев их говорят импульсивно, в раздражении или ярости. Это проявление высокомерия и обычно ведет к ущербу критикуемого. Сказать критику там, где нужно и как нужно — очень тонкое искусство, важно не нанести близким вреда. Этот риск нужно осознавать. Преодоление этого риска и вступление в близкие отношения требует мужества.
Как развивать мужество?
Сложно прибавить что-то к тому, что мы уже сказали о “работе любви”. Есть только один путь научиться плавать — прыгнуть в бассейн и плавать. Для выработки мужества — нужно, как и во всем, тренироваться и маленькими шажками и преодолениями двигать свою границу возможного. Еще можно вдохновиться на прорыв аналогичными ситуациями известных людей.
В ОФП оратора например входят: выступай в незнакомых местах, проси у людей что-то, выступай в новой аудитории и т.п. Со временем скилл приживается — и ты легко выступаешь при любых обстоятельствах. Тут также — для преодоления любого из этих 4-х страхов — нужно просто собраться и его преодолеть.
Мужество — это не отсутствие страха; это действие вопреки страху, преодоление сопротивления, порождаемого страхом неизвестного, страхом будущего. На некотором этапе духовный рост, а следовательно, и любовь требуют мужества и неминуемого риска.
Скотт Пэк
