Как проверить, чувствует ли ребенок вашу любовь: тест от Дмитрия Карпачева

В идеале взаимоотношения родителей и детей должны быть сотканы из тонкой материи: любви, взаимопонимания и уважения. Но часто, между этих воздушных волокон пролазят ревность, обвинения и обиды. Ребенок не чувствует родительского тепла, а взрослые тем временем, обвиняют его в неблагодарности. Как правильно любить ребенка, чтобы он это почувствовал? Как наладить контакт с сыном и дочерью, если до этого вы все делали не так? Ответ — качественно изменить подход к общению.

Советами и лайфхаками на этот счет делиться в своих курсах и лекциях один из самых популярных семейных психологов , автор книги «Как дать ребенку все без денег и связей» — Дмитрий Карпачев.

Эксперт рассказывает, как одним вопросом проверить, чувствует ли ребенок вашу любовь и что предпринять, если  нет.

«Любить — это глагол»

Есть такая идея, что любить ребенка — главное. Так вот от этой идеи больше вреда, чем пользы. Люди думают, что любовь — это основа, а все остальное приложится. Давайте разберемся, почему это не так.

Обычно мы привыкли строить логику своих рассуждений следующим образом. Если любовь для ребенка главное, — а я его люблю, — значит все необходимое он уже получил.

Любовь к детям — понятие сложное, многогранное и комплексное. И уж явно  больше, чем просто осознание, что вы ребенка любите.

Хочу обратить внимание на то, что любить, — это глагол, который отвечает на вопрос «что делать». Важно, чтобы родители понимали, что стоит делать для того, чтобы любить ребенка. Любовь — это не какие-то внутренние переживания в районе четвертой чакры Анахата, не ощущения бабочек или гусениц в животе. Это прежде всего действия, по которым ребенок может понять, что любим.

Часто сталкиваюсь с парадоксом, когда спрашиваю родителей, любят ли они детей. Почти все отвечают — да. В то же время, встречаю много недолюбленых людей. Причем как в лице непосредственно детей, так и взрослых, которых когда-то тоже недолюбили.

Самое ужасное, когда родители узнают от своего ребенка, что тот не чувствует их любви, они начинают его ругать и возмущаться. А все потому, что не умеют любить так, чтобы дети это чувствовали. Вместо того, чтобы прислушаться к ребенку, родитель начинает обижаться и вменять чаду неблагодарность и нелюбовь к родителям.

Как выяснить чувствует ли ребенок вашу любовь?

Предлагаю сделать следующее упражнение. Оно подойдет для родителей детей от 3 до 7 лет.

Попросите кого-нибудь из вашего близкого круга задать ребенку вопрос. Желательно, чтобы вас при этом в комнате не было. 

Вопрос звучит так: «Что для твоего папы (или мамы) важнее, чем ты?» Пусть ваш знакомый или родственник выслушает и передаст ответ вам.

 Только сразу говорю, если он вас не устроит, не бегите в комнату с выяснением и криками: “Как ты мог подумать, что футбол дороже тебя?! Я же тебе и компьютер купил, и велосипед, а ты меня перед друзьями позоришь?»

Суть упражнения не в том, чтобы переубедить ребенка. Сделать это у вас получится точно: эмоциональное давление, аргументы и шантаж — инструменты, которым родители овладели отлично. Смысл в том, чтобы приложили усилия, и через 3-4 месяца услышать другой ответ.

Базовая потребность

Потребность в любви, как я уже упомянул, является базовой. Но звучит она по-научному как «потребность в любви и принадлежности».

Для человека, особенно ребенка, важно чувствовать себя частью какой-либо группы или сообщества. В данном случае таким сообществом выступает семья, в которой ребенок живет. Ему важно понимать, что он является частью чего-то большего, а не просто живет с разнополыми людьми разного возраста под одной крышей.

Важно, чтобы ребенок слышал такие обороты речи, как «в семье так не принято» или «члены семьи ведут себя по-другому». Ребенок должен понимать это слово. Оно должно стать для него нормой. Тогда он осознает, что семья его принимает, а значит — любит.

Вместе с тем, если вы живете рядом с ребенком и ничего не знаете о его внутреннем мире, и все ваше взаимодействие сводится к тому, чтобы покормить его и заставить мыть после себя посуду — вряд ли он почувствует эту принадлежность.

Позаботьтесь, чтобы ребенок чувствовал связь с семьей, понимал, какой вклад делает лично он для семьи. Поясните, как другие члены семьи заботятся о благополучии, укрепляют семью, и как это все сказывается на нем. Он поймет, что семья — его главная опора и защита. 

«Часто родители ходят на работу, чтобы сбежать от ребенка»

Теперь касательно любви.  Синоним слова любовь — внимание. Поэтому понять, как на самом деле складываются отношения с ребенком можно, подсчитав количество времени, проведенное с ним.

Речь не идет о времени, потраченном на выполнение своих обязательств — накормить, убрать, постирать, поругать. Мы говорим о времени, когда вы пытаетесь наладить с ним какой-то контакт. Это о взаимодействии, попытках узнать, что творится у сына или дочери внутри, как они себя чувствуют, что думают по тому или иному поводу. 

Любить — значит проявлять внимание к интересам ребенка, способность на них влиять.  Это и называется воспитанием. Мы не просто испытываем любовь, глядя на сына или дочь. Мы формируем в них качества и навыки, которые пригодятся в жизни.

К сожалению, многие родители заняты чем угодно, но не этим. Они вовлечены в работу, сводки новостей, футбол и отдых. Они устают от многих вещей, их внимание распылено.

При этом на ремарку, что  мола уделяют внимания детям, родители реагируют с негодованием. Мол, да, мы ведь ходим на работу. И в первую очередь работаем для на благосостояние детей. 

Этот постулат правдив лишь отчасти. Детям важны материальные блага, которые могут дать родители. Но гораздо важнее для них контакт с ними. К сожалению, иногда родители ходят на работу, чтобы сбежать от ребенка.

Рекомендуем курс:

Этим часто злоупотребляют молодые отцы. Когда в семье появляется ребенок, можно проследить тенденцию с названием «папа стал много работать». И далеко не всегда потому, что семья стала остро нуждаться в деньгах. Часто это просто страх перед неизвестностью, собственной несостоятельностью. Что делать на работе — папа знает. А как обходиться с маленьким плачущим человеком — нет.

Не количество, а качество

Проводя время рядом с ребенком смотрите не на его количество, а на качество. Важны не сами часы, а их эффективность и результативность. К счастью или к сожалению, каких-либо нормативов по обязательному времени, которое должны проводить родители рядом с детьми, не существует. Нельзя сказать, что полчаса в день сделают его счастливым, 45 минут — станут лишними, а 15 минут — недостаточными.

Качество проведенного времени с ребенком меряется всего двумя критериями:

Вы делаете то, что хочет ребенок.

Вместе убирать двор или мыть посуду — не значит проводить время. Если, конечно, это не мечта ребенка мыть с вами посуду. Что, скорее, печально. Часто таким образом ребенок пытается хоть на каком-то уровне провзаимодействовать с родителем.

Вы делаете только это.

Если ребенок выбрал складывать пазлы, играть в конструктор или катать автомобили — отложите все дела и займитесь только игрой. Если по ходу игры вы отвлекаетесь на телефонные звонки, переключаете новости или жарите блины — в совместное время это занятие не засчитывается.

Эти два критерия не предполагают какого-то заоблачного времени вместе. Если вы не сможете выделить 1,5-2 часа в день на долгие совместные занятия — ничего страшного. Начните с 10-15 минут, но с полной отдачей. Можете прямо таймер себе поставить. Постарайтесь в это небольшое время полностью посвятить себя ребенку. 

Эти 10 минут полной вашей вовлеченности дадут ребенку больше, чем полтора часа игры во время просмотра фильма. Важно, чтобы он чувствовал ваш интерес, искреннее внимание и удовольствие от процесса. Качественно уделяя ребенку время, вы показываете, как любите его.

Ребенку важны объятия родителей — независимо от пола

Важный критерий любви — теплый физический контакт с ребенком. На этот пункт я бы хотел особенно обратить внимание отцов. Особенно тех, у которых растут сыновья. 

Многие искренне не понимают, как они будут обниматься с сыновьями. Говорят, что вот если бы у них родилась дочь — другое дело. Но как таким же образом проявлять любовь к сыну они не понимают.

Здесь я бы хотел, чтобы каждый отец  прочел фразу известного американского профессора. Он занимался исследованием сексуальной ориентации и ее отклонений. Этот профессор сказал: «Отцы, обнимайте своих сыновей. Иначе они будут искать это у другого мужчины».

Ребенку крайне важны объятия родителей — независимо от пола. Они не должны быть для него явлением из ряда вон выходящим. Ведь объятия в последствие влияют на способность человека получать удовольствие от жизни. Когда дети недополучают тактильных переживаний, они чувствуют себя брошенными.

После Второй мировой войны провели эксперимент. Многие дети тогда остались без родителей — младенцев, чьи мамы и папы умерли по разным причинам, доставали буквально из-под завалов и помещали в приюты. Одни из них — были жизнеспособными и здоровыми, другие — часто болели, а третьи — и вовсе умирали. Выяснилось, что  все дело в уходе за ними. У нянечек были любимчики, с которыми те разговаривали, взаимодействовали, контактировали. Именно эти дети в дальнейшем и оказывались самыми жизнестойкими. Те, на кого внимания не обращали, сильно сдавали в плане здоровья и даже погибали.

Тактильные ощущения и прикосновения — маркеры человеческого поведения. Проследите за собой. Обратите внимание, к каким людям вам хочется прикасаться — по-дружески или с точки зрения сексуальности, а к каким — нет. Дело в том, что желание прикоснуться говорит о симпатии. И мы выражаем ее не только прикосновением, но и взглядом, мимикой, интонацией. Ребенок это тоже считывает и интерпретирует как личный маркер любви.

Как обнимать ребенка чаще?

Поставьте себе таймер или напоминание о том, чтобы минимум три раза в день обнимать и целовать ребенка. Не ищите поводов. То, что у он родился — самая веская причина делать это чаще.

Сначала вам будет казаться, что обниматься по таймеру — дико. Ведь все должно быть искренне и от души. Но пусть таймер побудет вам ориентиром. 

Суть этого упражнения — выработать привычку. Уверяю, буквально через 2-3 недели вы будете обнимать своих детей искренне и безо всякого напоминания.

Дарите подарки правильно

Все дарят детям подарки. Но, увы, не всегда правильно — так, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Обычно все сводится к каким-то шаблонным одариваниям на праздники или повинностью родителя, когда ребенок на пороге спрашивает: «А ты мне что-то купил?»

Важен не сам подарок, а факт внимания. Женщины, например, любят знаки внимания в виде цветов. Несмотря на то, что через пару дней или в лучшем случае недель, букет будет выброшен на помойку. Именно внимание со стороны мужчины радует их. Так же и дети — они оценивают не сам подарок, а то, как вы его дарите.

Превращайте подарок в сюрприз

Гораздо приятнее получать подарки, когда меньше всего их ожидаешь. Цветы на 8 Марта, День рождения и годовщину приятны. Но вы знаете, что вам их подарят. В то время как получить их просто в понедельник утром, без повода — настоящий сюрприз. 

Точно также реагируют и дети. При этом крайне советую не превращать подарки в рутину. Так, например, если папа каждый вечер после работы дарит что-то ребенку — это уже не подарок, а повинность. Здесь уже нет места удивлению и радости. Это отношения, где родитель обязан что-то принести, а ребенок чувствует, что имеет право требовать.

Не превращайте этот ритуал в обыденность.

Пусть в жизни вашего ребенка всегда присутствуют моменты спонтанных неожиданностей, объятий и разговоров. Любите своих детей и наслаждайтесь временем рядом с ними.