Отношения не становятся натянутыми неожиданно, это происходит постепенно. Есть знаки, сигнализирующие, что начался процесс распада. Эти предупреждающие знаки называют 4-R’s.
4-R — это 4 стадии, через которые люди проходят в отношениях. Тони Роббинс позаимствовал их у экспертов по семейным отношениям — Джона Грея (“Мужчины с Марса, Женщины с Венеры”) и Барбары ДеАнджелис.
Эти 4 этапа создают проблемы, страдания и испытания в отношениях. Главное условие успешных отношений — общие ценности, цели, одинаковая “природа”, но даже подходящие друг другу люди натыкаются на эти 4 стадии.
Чтобы в них не застрять — надо их знать и знать как из них выйти.
1. Resistance. Раздражение, сопротивление, недовольство
Иногда мы чувствуем неодобрение в отношении действий, слов, чувств или мыслей других людей. Внутри появляется раздражение, критицизм, и мы ощущаем небольшое увеличение дистанции с этими людьми. Это нормально и неизбежно, особенно при постоянном и близком контакте.
Первая реакция на не нравящееся нам действие: “Зачем он сделал это?”, “Ну почему она рассказывает эту историю снова и снова?!”, “Ненавижу, когда он делает это”. Но ты говоришь это только про себя…
Например, жена шутит подружке о муже в его присутствии, не обращает внимания на его старания на работе. Муж забывает выбросить мусор, слишком рано просыпается и будит жену, сидит в телефоне, когда она говорит с ним.
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
На этом этапе почти все и делают главную ошибку, думая “Не парься, ничего критичного не произошло, это мелочи, что на них реагировать”. Если не начать разговаривать на этой стадии — она перерастает в…
2. Resentment. Гнев, негодование
Это усиленная первая стадия. Все, что сначала просто раздражает — начинает все больше напрягать, копиться и превращается в ненависть и злость. Появляется чувство разрыва, стены между вами растут.
“Да почему она все время смеется надо мной при других людях?!”, “Почему она не обращает внимания на то, как я тружусь на работе и стараюсь ради нас?!”, “Ну почему, почему ты опять пялишься в свой мобильник и не реагируешь, когда я говорю о чем-то важном?!”
Некоторые продолжают говорить это про себя, а некоторые начинают выражать в агрессивной форме. Если не начать разговаривать и на этой стадии — она перерастает в…
3. Rejection. Разделение, непринятие, отказ
Ты больше не можешь все это переносить и начинаешь отделяться от своей пары эмоционально и (или) физически.
“Тебе обязательно … это одевать?! …это делать?! …это рассказывать?!” Этот этап может проходить в активной или пассивной форме — они могут агрессивно выражать недовольство и орать, а могут просто избегать друг друга.
На этой стадии ты сам выглядишь как идиот, потому что реагируешь не на реальную проблему и на момент, а на целую кучу накопленного на первых двух этапах раздражения и гнева. Каждое маленькое действие вызывает целое цунами прошлого, а разбора конкретной ситуации не происходит. И партнер, возможно, внутри уже чувствует тоже самое, рассказывает это друзьям “Знаешь, что он сделал?…”, пропадает где-то, игнорирует просьбы, ищет пути общаться меньше.
На этом этапе все также глохнет в интимной сфере и даже может прекратиться вообще. Харвилл Хендрикс рассказывал об одной паре профессионалов непринятия и разделения — у них не было секса 3 года. Когда же он дал им упражнения на сближение — они и тогда находили все лазейки, чтобы не общаться. Они профессионально научились жить на одной территории, при этом вообще не вступая в контакт.
Если не начать разговаривать и на этой стадии — она перерастает в…
4. Repression. Подавление, онемение
Когда вы устали раздражаться, злиться, отдаляться — наступает стадия онемения. Вы подавляете все эмоции агрессии и обид, просто чтобы перестать постоянно мучаться. Вы смирились, вы просто сожители. «Ну да, все нормально, все ок…», “Надо привыкнуть жить вместе и выглядеть внешне нормально ради детей (или из-за знакомых)” и т.д.
Вместе с подавлением негативных эмоций — подавляются и все позитивные. Страсти нет, жизни нет, интимности нет, связи нет. Оба убегают из дома в разные занятия, развлечения, в свои “убежища”.
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длиннее…
Это самая опасная стадия, так как партнеры могут решить, что у них все нормально в отношениях, и все проблемы решены, хотя по-настоящему их отношения уже практически похоронены. Они могут быть милы, обходительны и аккуратны друг с другом, избегать конфликтов. Окружающие могут даже приводить эту пару всем как пример идеального брака, пока внезапно не узнают об их их разводе: “Странно, они выглядели такой хорошей парой!”. Именно — “выглядели”.
Если не начать разговаривать и на этой стадии, то всё.
Как разорвать эту цепочку?
Основное средство здесь очевидно — говорить. На каком этапе вы бы себя ни нашли — надо сесть и все обсудить. Желательно прописать свои желания, желания партнера, найти пути их стыковки.
На автомате, бессознательно — все идут по алгоритму 4-R: раздражение, гнев, разделение, подавление эмоций. Правильный же алгоритм такой:
- раздражение и недовольство (избежать его полностью почти нереально, оно будет и это нормально);
- объяснение своего недовольства (без критики и оценочных суждений, просто констатировать свои чувства без эмоций или обвинений);
- совместный поиск решения, обсуждение (желательна запись желаний, друг друга надо понять и выучить).
Мы все обожаем сесть в угол, надуться, упиваться жалостью к себе, тянуть на себя одеяло и ожидать, что он(а) сам(а) поймет, чего я хочу. Главная ошибка — не обсуждать первое небольшое раздражение по какому-либо поводу. Проблему проще решить как только она появилась, потому что дальше она будет только расти и остановить нарастающее напряжение будет все сложнее.
На каком бы этапе вы ни были — надо начать говорить, но намного лучше это делать, когда раздражение еще на уровне «незначительных» мелочей (но опять же повторюсь — говорить без критики, оценки, эмоций. Лучше делать это потом, а не сразу на месте происшествия, и в другой, более благоприятной ситуации, когда атмосфера располагает, чтобы партнер услышал. Если высказать это прямо на месте — вы, скорее всего, не сможете сделать это без эмоций и вас не будут слушать).
Сам вот только вчера себя на этом поймал — заболела голова — сразу включается внутренний механизм — хочется, чтобы все забегали вокруг тебя, выражение лица вдруг становится недовольным, “Так, я себя плохо чувствую, она должна обратить на это внимание, предложить таблетку…”
Во-первых, как она должна это узнать — никому не известно. Во-вторых, почему она мне что-то вообще должна? Мы уже говорили о пагубном влиянии ожиданий на отношения, и что нужно снимать их с других и накладывать на себя.
Когда я себя на этом словил — прямо встал, пошел к жене и все выложил, “Болит, таблетку, внимания”)) И “Вообще не понятно, почему я так реагирую, так что это временно”.
Это может выглядеть и звучать странно, но на практике это воспитывает ряд хороших черт и дает много пользы:
- устраняет детскую веру, что тебя должны удовлетворять по первому писку и веру в то, что люди сами знают, чего ты хочешь;
- приходится преодолевать свой эгоизм и автоматизм;
- отучает от бредовых ожиданий;
- помогает партнеру узнать тебя и твои раны детства и сокращает количество недопониманий;
- развивает у второго способность не оставлять без внимания желания партнера.
Так что говори обо всем, обо всех мелочах и во всех подробностях! Никто ничего не знает, никто понятия не имеет, чего ты хочешь и о чем ты думаешь! Так ты избежишь львиную долю проблем в отношениях, причем в любых.
