4 признака разрушения отношений: как избежать ошибок? | 5 СФЕР
Эйтан Леви Бергер Эксперт в сфере отношений, коуч, автор образовательных курсов. Дипломы университетов UC SanDiego, The University of Sidney & Yale по психологии.

4 признака разрушения отношений: как избежать ошибок?

Отношения не становятся натянутыми неожиданно, это происходит постепенно. Есть знаки, сигнализирующие, что начался процесс распада. Эти предупреждающие знаки называют 4-R’s.

4-R – это 4 стадии, через которые люди проходят в отношениях. Тони Роббинс позаимствовал их у экспертов по семейным отношениям – Джона Грея (“Мужчины с Марса, Женщины с Венеры”) и Барбары ДеАнджелис.

Эти 4 этапа создают проблемы, страдания и испытания в отношениях. Главное условие успешных отношений – общие ценности, цели, одинаковая “природа”, но даже подходящие друг другу люди натыкаются на эти 4 стадии.

Чтобы в них не застрять – надо их знать и знать как из них выйти.

1. Resistance. Раздражение, сопротивление, недовольство

Иногда мы чувствуем неодобрение в отношении действий, слов, чувств или мыслей других людей. Внутри появляется раздражение, критицизм, и мы ощущаем небольшое увеличение дистанции с этими людьми. Это нормально и неизбежно, особенно при постоянном и близком контакте.

Первая реакция на не нравящееся нам действие: “Зачем он сделал это?”, “Ну почему она рассказывает эту историю снова и снова?!”, “Ненавижу, когда он делает это”. Но ты говоришь это только про себя…

Например, жена шутит подружке о муже в его присутствии, не обращает внимания на его старания на работе. Муж забывает выбросить мусор, слишком рано просыпается и будит жену, сидит в телефоне, когда она говорит с ним.

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

На этом этапе почти все и делают главную ошибку, думая “Не парься, ничего критичного не произошло, это мелочи, что на них реагировать”. Если не начать разговаривать на этой стадии – она перерастает в…

4 признака разрушения отношений: как избежать ошибок?

2. Resentment. Гнев, негодование

Это усиленная первая стадия. Все, что сначала просто раздражает – начинает все больше напрягать, копиться и превращается в ненависть и злость. Появляется чувство разрыва, стены между вами растут.

“Да почему она все время смеется надо мной при других людях?!”, “Почему она не обращает внимания на то, как я тружусь на работе и стараюсь ради нас?!”, “Ну почему, почему ты опять пялишься в свой мобильник и не реагируешь, когда я говорю о чем-то важном?!”

Некоторые продолжают говорить это про себя, а некоторые начинают выражать в агрессивной форме. Если не начать разговаривать и на этой стадии – она перерастает в…

3. Rejection. Разделение, непринятие, отказ

Ты больше не можешь все это переносить и начинаешь отделяться от своей пары эмоционально и (или) физически.

“Тебе обязательно … это одевать?! …это делать?! …это рассказывать?!” Этот этап может проходить в активной или пассивной форме – они могут агрессивно выражать недовольство и орать, а могут просто избегать друг друга.

На этой стадии ты сам выглядишь как идиот, потому что реагируешь не на реальную проблему и на момент, а на целую кучу накопленного на первых двух этапах раздражения и гнева. Каждое маленькое действие вызывает целое цунами прошлого, а разбора конкретной ситуации не происходит. И партнер, возможно, внутри уже чувствует тоже самое, рассказывает это друзьям “Знаешь, что он сделал?…”, пропадает где-то, игнорирует просьбы, ищет пути общаться меньше.

На этом этапе все также глохнет в интимной сфере и даже может прекратиться вообще. Харвилл Хендрикс рассказывал об одной паре профессионалов непринятия и разделения – у них не было секса 3 года. Когда же он дал им упражнения на сближение – они и тогда находили все лазейки, чтобы не общаться. Они профессионально научились жить на одной территории, при этом вообще не вступая в контакт.

Если не начать разговаривать и на этой стадии – она перерастает в…

4 признака разрушения отношений: как избежать ошибок?

4. Repression. Подавление, онемение

Когда вы устали раздражаться, злиться, отдаляться – наступает стадия онемения. Вы подавляете все эмоции агрессии и обид, просто чтобы перестать постоянно мучаться. Вы смирились, вы просто сожители. “Ну да, все нормально, все ок…”, “Надо привыкнуть жить вместе и выглядеть внешне нормально ради детей (или из-за знакомых)” и т.д.

Вместе с подавлением негативных эмоций – подавляются и все позитивные. Страсти нет, жизни нет, интимности нет, связи нет. Оба убегают из дома в разные занятия, развлечения, в свои “убежища”.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Это самая опасная стадия, так как партнеры могут решить, что у них все нормально в отношениях, и все проблемы решены, хотя по-настоящему их отношения уже практически похоронены. Они могут быть милы, обходительны и аккуратны друг с другом, избегать конфликтов. Окружающие могут даже приводить эту пару всем как пример идеального брака, пока внезапно не узнают об их их разводе: “Странно, они выглядели такой хорошей парой!”. Именно – “выглядели”.

Если не начать разговаривать и на этой стадии, то всё.

Как разорвать эту цепочку?

Основное средство здесь очевидно – говорить. На каком этапе вы бы себя ни нашли – надо сесть и все обсудить. Желательно прописать свои желания, желания партнера, найти пути их стыковки.

На автомате, бессознательно – все идут по алгоритму 4-R: раздражение, гнев, разделение, подавление эмоций. Правильный же алгоритм такой:

  • раздражение и недовольство (избежать его полностью почти нереально, оно будет и это нормально);
  • объяснение своего недовольства (без критики и оценочных суждений, просто констатировать свои чувства без эмоций или обвинений);
  • совместный поиск решения, обсуждение (желательна запись желаний, друг друга надо понять и выучить).

4 признака разрушения отношений: как избежать ошибок?

Мы все обожаем сесть в угол, надуться, упиваться жалостью к себе, тянуть на себя одеяло и ожидать, что он(а) сам(а) поймет, чего я хочу. Главная ошибка – не обсуждать первое небольшое раздражение по какому-либо поводу. Проблему проще решить как только она появилась, потому что дальше она будет только расти и остановить нарастающее напряжение будет все сложнее.

На каком бы этапе вы ни были – надо начать говорить, но намного лучше это делать, когда раздражение еще на уровне “незначительных” мелочей (но опять же повторюсь – говорить без критики, оценки, эмоций. Лучше делать это потом, а не сразу на месте происшествия, и в другой, более благоприятной ситуации, когда атмосфера располагает, чтобы партнер услышал. Если высказать это прямо на месте – вы, скорее всего, не сможете сделать это без эмоций и вас не будут слушать).

Сам вот только вчера себя на этом поймал – заболела голова – сразу включается внутренний механизм – хочется, чтобы все забегали вокруг тебя, выражение лица вдруг становится недовольным, “Так, я себя плохо чувствую, она должна обратить на это внимание, предложить таблетку…”

Во-первых, как она должна это узнать – никому не известно. Во-вторых, почему она мне что-то вообще должна? Мы уже говорили о пагубном влиянии ожиданий на отношения, и что нужно снимать их с других и накладывать на себя.

Когда я себя на этом словил – прямо встал, пошел к жене и все выложил, “Болит, таблетку, внимания”)) И “Вообще не понятно, почему я так реагирую, так что это временно”.

Это может выглядеть и звучать странно, но на практике это воспитывает ряд хороших черт и дает много пользы:

  • устраняет детскую веру, что тебя должны удовлетворять по первому писку и веру в то, что люди сами знают, чего ты хочешь;
  • приходится преодолевать свой эгоизм и автоматизм;
  • отучает от бредовых ожиданий;
  • помогает партнеру узнать тебя и твои раны детства и сокращает количество недопониманий;
  • развивает у второго способность не оставлять без внимания желания партнера.

Так что говори обо всем, обо всех мелочах и во всех подробностях! Никто ничего не знает, никто понятия не имеет, чего ты хочешь и о чем ты думаешь! Так ты избежишь львиную долю проблем в отношениях, причем в любых.

Эйтан Леви Бергер
Эйтан Леви Бергер Эксперт в сфере отношений, коуч, автор образовательных курсов. Дипломы университетов UC SanDiego, The University of Sidney & Yale по психологии.

Комментарии

avatar
  Подписаться на дискуссию  
Уведомить о