Супружество с позиции социального взаимодействия — это равномерное распределение ответственности для жизнеобеспечения созданной мужчиной и женщиной семьи. Быть супругами — быть «в одной упруге» — быть в одной упряжке, когда личные и социальные навыки одного партнера дополняют навыки другого партнера для того, чтобы семья функционировала благополучно. Один силен в одном, другой — в другом.
Оба взаимозаменяемы с позиции социальных навыков, в случае необходимости. Также один у другого может учиться и развивать навыки, которые не развиты или недостаточно развиты у него самого.
Супруги — разные, но равные в смысле психологической зрелости. Тогда супружество возможно.
Бывает, женщины выбирают мужчин постарше в надежде, что они более зрелые, ответственные и лучше справляются с жизнью. Но не всегда это так. Говорят, мудрость приходит с возрастом, но иногда приходит только возраст. Мудрость появляется от внутренней зрелости и часто это вообще не совпадает с физическим возрастом.
Также и у мужчин есть свои ожидания в отношении женщин. И если партнер не демонстрирует нужных навыков в определенных ситуациях, возникает разочарование, обиды, упреки, претензии.
Чтобы не превратить жизнь друг друга в кошмар, чтобы не травмировать детей, если они есть, нужно понять, что поведение партнера обусловлено его психологическим возрастом, в котором он находится. И то, что некоторые ваши ожидания не могут быть оправданы, потому что у партнера просто нет нужных навыков для этих ситуаций, он впадает в ступор от необходимости действовать при отсутствии навыка и, как вариант, может демонстрировать агрессивное поведение, которое защищает его от возникшей тревожности.
Взрослеть или нет, осознавать и разбираться с травмами прошлого, в результате которых произошла фиксация на определенном возрасте, или нет, приобретать новые навыки или нет, все это свобода волеизъявления партнера. Об этом тоже нужно помнить.
Можно, конечно, войти в роль директивного наставника для него или родителя, который будет доращивать его до зрелости, регрессировать самому в психологическое детство, чтобы, наконец, добиться реализации своих ожиданий.
Эти стратегии также распространены в отношениях. Но тогда фиксация «ответственного партнера» на одной этой роли сильно ограничивает и сужает его жизнь и ведет к зависимости-созависимости, истощает внутренний ресурс личности, провоцирует серьезные конфликты в отношениях, панические атаки и депрессию, психосоматические заболевания у детей.
Что важнее, каждый выбирает сам.
