Предлагаю начать развенчивать мифы об идеальных браках. Идеальные браки – это в первую очередь «живые» браки. В них ссорятся, мирятся, обижаются, злятся, возможно, бьют посуду, обнимаются, признаются в своих слабостях, заботятся и позволяют друг другу и себе находиться в одиночестве или расти.
Пары, которые счастливы в браке, не умнее, не богаче и не красивее, чем пары, живущие в семейном ужасе. Между ними есть только одно, на мой взгляд, но существенное различие: каждый из супругов допускает, что брак это «живая», вечно изменяющая конструкция, как и они сами, что нет ничего постоянного, а есть вечный процесс «встреч» и «знакомств» с собой и с другим человеком вне зависимости от количества прожитых лет.
Основной «трюк» счастливых супругов заключается в их способности увлекаться, заново открывать друг друга, наблюдать за происходящим, видеть каким каждый становится. Супруги – являются свидетелями своего и чужого развития, где близость становится местом творческого взаимодействия и точкой «контакта» двоих людей.
Какие же поведенческие па позволяют приблизиться к желаемым отношениям?
Осознавайте и развивайте себя
Желание оставаться прежним, без изменений, затрудняет «встречу» и близость с другим человеком. Мы вступаем в любовные отношения с желанием быть принятым человеком в том виде, в который сами себя утрамбовали, в некую одобряемую скорректированную личность. С другой стороны, мы боимся, что кто-то сможет разглядеть нашу «дефективную» часть и догадаться, что мы не те, за кого себя выдаем, а стало быть, являемся незаслуженными адресатами в любви другого.
Наша задача пробовать предъявлять, показывать себя другому человеку без мнимой личности, понимая и занимая свое место в своем браке, постоянно открывая в себе «темные места» и анализируя свои действия.
«Фильтруйте» свои высказывания
Супруги, понимающие, что они проецируют друг на друга свои непризнанные и «нелюбимые» части личности, что все, что они замечают в другом есть отражение меня самого — гораздо конструктивнее ведут разговоры, чем те, которые убеждены, что проблема всегда в партнере напротив. Они отдают себе отчет, что конфликт, это скорее место развития, чем точка обвинения.
Учитесь контейнировать переживания в споре и вовремя делать паузу
Научитесь брать паузу и помните, что ссоры в браке это не словесная баталия: это лишь «встреча» двух людей, которые по чем-то конкретном изголодались (признанию, любви, заботе, восхищению, ощущению важности) и очень хотят это получить. Каждому супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко», «Это наша общая проблема». Если спор переходит в ссору, возьмите таймаут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.
Прислушивайтесь к пожеланиям партнера
Настоящее партнерство возможно только тогда, когда оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. При этом жена должна постараться донести ему искреннюю важность своей просьбы. Инфантильное «Я хочу прямо сейчас» — это отнюдь не про партнерство.
Имейте здоровый подход к решению проблем
Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 2 года, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 5 лет. Не будьте невежественными к себе, не откладывайте обращение за помощью. Вы же не ходите с испорченными зубами, например? Почему же тогда тянете в области отношений?
В завершении процитирую Карла Роджерса, известного американского психолога и педагога:
«Брак никогда не бывает «стабильным», если не считать стабильностью процесс непрекращающихся изменений».
Живите и узнавайте себя. Я буду рядом!
