Я обижаюсь…или МЕНЯ обидели. Как перестать обижаться на других?
Обычно мы обижаемся когда кто-то не оправдал наших ожиданий (я ему и борщи варила, и носки подбирала, и трусы стирала, а он такой негодяй бросил меня, а должен был за это любить и уважать). Мы чувствуем себя обиженными, и считаем виноватым нашего обидчика. Внутри поднимается негодование, злость, ощущение несправедливости. Хочется наказать собеседника.
Часто мы бросаемся в атаку, чтобы защитить себя и начинаем обвинять оппонента в ответ. Ну, а что дальше, думаю рассказывать не нужно… И вина, и обида исключают личную ответственность. У меня на этот счет рождается метафора, обижающийся бросает горячую картошку, которая жжет руки, виноватому. А тот в свою очередь возвращает ему ее обратно, становясь обижающимся. А картошка — это ответственность, которую никто не хочет брать.
Увлекательная игра в горячую картошку, которая может длится бесконечно и съедать колоссальное количество сил и энергии.
Когда я говорю, что мне обидно или я обижаюсь, я признаю, что возникшее во мне чувство обиды — это моя ответственность. Чувство то МОЕ, а не дяди Пети или тети Светы.
Но когда я говорю ты меня обидел — я не беру ответственность за мои чувства. Да, согласна, люди все разные, есть такие, кто действительно хочет обидеть вас и сделать больно. Но когда в нас кидают камни, у нас есть выбор подставить голову и собирать шишки, и бросить свой камень в ответ, или уворачиваться от них и проходить мимо.
Обида является одним из признаков подавленной злости. Как правило, начинается все с легкого раздражения, которое мы в себе давим и игнорируем. Потом накопленное раздражение разрастается и взрывается вулкан, который оставляет после себя выжженную пустыню, и как результат разрушенные отношения.
Что делать, если поступок близкого вызвал обиду?
1. Во-первых, признать, что это чувство принадлежит именно вам, взяв на себя ответственность за его появление.
2. Постараться отделить его от себя, дистанцироваться.
Это необходимо сделать, чтобы дальше вести конструктивный диалог и не вступать в игру с горячей картошкой.
3. Найти ту картинку, которая сложилась в голове, как ожидаемое поведение другого человека на ваши действия.
«Я ему помог, значит он ДОЛЖЕН помочь мне в ответ». А он этого не делает. У него другая картинка. Ваши надежды не оправдались.
4. Признать, что это картинка плод ваших ожиданий, не ваш близкий человек ее создал в вашей голове. Берем ответственность. Наши партнеры, мужья, жены, друзья, коллеги — не экстрасенсы, они не знают чего вы хотите и вашу картинку не видят!
5. Вступаем в конструктивный диалог и сообщаем о своих чувствах через Я-сообщение.
«Мне обидно, когда я слышу…вижу…наблюдаю…» Без упреков и претензий. Ставим внутренний фильтр на критические замечания в адрес другого. Если кидать обвинения и упреки, то это ситуацию осложнит.
6. Доносим о своих потребностях и желаниях.
Будьте искренни и честны в отношениях. Говорите о том, чего хотите, чего ждете в отношениях, создавайте договоренности, проговаривайте правила, как с вами можно и как ни в коем случае нельзя. Искусство коммуникации вам в помощь.
Очень полезно вести журнал обид, особенно, если они часты.
И самое важное, при выяснении отношений, всегда держите фокус на том, что вам важно в этой коммуникации получить. Хотите ли вы поссориться и разбежаться по разным углам и неделями не общаться, или для вас дороже сохранить уважение и близость в отношениях, несмотря на разногласия? Вы хотите доказать свою правоту или укрепить ваши отношения? Что для вас является ценным в споре?
