Взаимоотношения с окружающими — ключ к успеху

Всег­да пом­ни­те глав­ный прин­цип: ка­чес­тво ва­шей жиз­ни — это ка­чес­тво об­ще­ния. Ва­ше об­ще­ние с дру­гими и, что еще важ­нее, с са­мим со­бой — при­ори­тет в сис­те­ме цен­ностей. Вы об­ре­та­ете то, на чем кон­цен­три­ру­етесь. Ес­ли вы ище­те по­ложи­тель­ные эмо­ции, то их и по­луча­ете. Это ос­новной за­кон при­роды.

Вы­бирай­те круг об­ще­ния

Из­бе­гай­те тех, кто что-ли­бо от­ри­ца­ет. Ог­раждай­те се­бя от тех, кто пре­дуп­режда­ет вас о том, что вы по­тер­пи­те не­уда­чу, по­теря­ете свои вре­мя или день­ги. Дейл Кар­не­ги со­вету­ет: пос­ту­пай­те, как ге­нерал Эй­зен­ха­уэр — не ду­май­те ни ми­нуты о лю­дях, ко­торые вам неп­ри­ят­ны.

Ас­со­ци­ируй­те се­бя с по­зитив­ны­ми лич­ностя­ми — муж­чи­нами и жен­щи­нами, ко­торые оп­ти­мис­тичны и ам­би­ци­оз­ны. От­ка­зывай­тесь выс­лу­шивать воз­ра­жения и при­чины, по ко­торым вы не добь­етесь ус­пе­ха. Жи­вите и ра­ботай­те толь­ко с те­ми, кто вас вдох­новля­ет и хо­чет, что­бы вы до­бились ус­пе­ха.

Пой­ми­те: лю­ди, ко­торых вы вы­бира­ете в ка­чес­тве сво­его ок­ру­жения, мо­гут ока­зать боль­шее вли­яния на ва­шу жизнь, не­жели ка­кой-ли­бо дру­гой фак­тор.

Ес­ли че­ловек пы­та­ет­ся ис­поль­зо­вать те­бя в сво­их це­лях, вы­чер­кни его из чис­ла сво­их зна­комых.
Дейл Кар­не­ги

Кон­такти­руй­те толь­ко с по­зитив­ны­ми пер­со­нами, сфо­куси­рован­ны­ми на дос­той­ной це­ли, у ко­торых вы мо­жете учить­ся и ко­торые не ста­нут ис­то­щать ва­шу энер­гию жа­лоба­ми и пло­хим нас­тро­ени­ем. Раз­ви­вая вза­имо­от­но­шения с те­ми, кто за­нима­ет­ся пос­то­ян­ным со­вер­шенс­тво­вани­ем и стре­мит­ся дос­тичь луч­ше­го в жиз­ни, вы об­ре­тете мно­го по­пут­чи­ков.

За­рази­тель­ны не толь­ко не­удач­ни­ки с их не­уда­чами, но и бла­гопо­луч­ные лю­ди. По­это­му, что­бы стать ус­пешным и счас­тли­вым че­лове­ком, на­до об­щать­ся с оп­ти­мис­та­ми и из­бе­гать го­ремык. Ведь пос­ледние уже уто­пили свой ко­рабль меч­ты. По­это­му они по­лучат ис­тинное нас­лажде­ние, по­могая и вам пой­ти на дно, что­бы лиш­ний раз до­казать: жизнь — это сплош­ная не­уда­ча.

А вот удач­ли­вые, ус­пешные лю­ди до­казы­ва­ют всем вок­руг, что счас­тли­вы, и дру­гих за­ража­ют сво­им лу­чезар­ным оп­ти­миз­мом. Как го­ворит­ся, ска­жи мне, кто твой друг, и я ска­жу, кто ты.

Кста­ти, Ро­бин Шар­ма упо­мина­ет, что уро­вень на­шего до­хода и бла­гопо­лучия всег­да бу­дет ве­личи­ной, ко­торая ока­жет­ся сред­ней в срав­не­нии с до­хода­ми пя­ти бли­жай­ших дру­зей. Ког­да вы убе­рете из сво­его ок­ру­жения не­доб­ро­жела­телей, не­гатив­ные яв­ле­ния ис­чезнут из ва­шей жиз­ни.

Как стро­ить от­но­шения

Строй­те от­но­шения с людь­ми. Кон­цен­три­руй­тесь на по­мощи дру­гим в дос­ти­жении их це­лей, боль­ше за­боть­тесь о бес­ко­рыс­тном слу­жении, чем о воз­награж­де­нии. Вы приш­ли в этот мир, что­бы сде­лать его бо­гаче; за­бывая эту ис­ти­ну, вы пре­да­ете се­бя.

У лю­бого че­лове­ка мож­но что-то уз­нать: это мо­гут быть ин­те­рес­ная ис­то­рия, хо­рошая шут­ка или жиз­ненный урок. Ральф У­ол­до Эмер­сон го­ворил: каж­дый че­ловек, ко­торо­го я встре­чаю, в ка­ком-то от­но­шении пре­вос­хо­дит ме­ня, и в этом смыс­ле я мо­гу у не­го по­учить­ся.

Сле­дуй­те это­му при­меру — и вы мно­гое уз­на­ете.

Ник­то не мо­жет оби­деть или ос­корбить вас без ва­шего раз­ре­шения. Один из клю­чей к счастью — пра­виль­ная ин­тер­пре­тация со­бытий, раз­во­рачи­ва­ющих­ся пе­ред ва­ми. Лю­ди, до­бив­ши­еся боль­шо­го ус­пе­ха, яв­ля­ют­ся в та­ком де­ле мас­те­рами. Лич­ности, об­ретшие ве­личие, раз­ви­ли у се­бя спо­соб­ность ин­тер­пре­тиро­вать от­ри­цатель­ные со­бытия как по­зитив­ный вы­зов, ко­торый по­мога­ет им рас­ти и прод­ви­гать­ся вверх.

Нет от­ри­цатель­но­го опы­та, есть толь­ко тот, ко­торый спо­собс­тву­ет ва­шему раз­ви­тию и ук­репля­ет ха­рак­тер, что­бы вы мог­ли под­ни­мать­ся на но­вые вы­соты. Нет не­удач, есть толь­ко уро­ки, ко­торые мы из­вле­ка­ем.

Пом­ни­те име­на ок­ру­жа­ющих вас лю­дей и хо­рошо от­но­ситесь ко всем. Та­ков один из са­мых глав­ных сек­ре­тов ус­пе­ха. Все в этом ми­ре хо­тят чувс­тво­вать свою зна­чимость и по­нимать, что их це­нят. Зву­чание собс­твен­но­го име­ни лас­ка­ет слух каж­до­го из нас.

Умей­те встать на по­зицию дру­гого че­лове­ка и по­нять, что нуж­но ему, а не вам. С тем, кто су­ме­ет это сде­лать, бу­дет весь мир.
Дейл Кар­не­ги

На­поле­он III об­ла­дал спо­соб­ностью за­поми­нать име­на всех лю­дей, ко­торых он встре­чал. Его сек­рет зак­лю­чал­ся в том, что при зна­комс­тве он всег­да го­ворил: «Из­ви­ните, я за­был ва­ше имя». Та­ким об­ра­зом, оно пов­то­рялось мно­го раз и от­кла­дыва­лось в па­мяти. А ес­ли имя бы­ло труд­ным, он спра­шивал, как оно пи­шет­ся.

Рекомендуем курс:

Пом­ни­те, что спо­соб­ность про­щать — доб­ро­детель, дан­ная нем­но­гим, но она очень важ­на для под­держа­ния спо­кой­ствия ума. Марк Твен срав­нил про­щение с аро­матом, ко­торый фи­ал­ка да­рит баш­ма­ку, нас­ту­пив­ше­му на нее. Прак­ти­куй­те та­кое уме­ние в осо­бен­но слож­ных си­ту­аци­ях. Ес­ли вы на­учи­тесь эмо­ци­ональ­но про­щать, то мел­кие оби­ды и за­меча­ния не бу­дут вас тро­гать, и нич­то не на­рушит ва­шего спо­кой­ствия.

И еще со­веты от Дей­ла Кар­не­ги:

• ни­ког­да не пы­тай­тесь свес­ти сче­ты с ва­шими вра­гами, по­тому что этим вы при­несе­те се­бе го­раз­до боль­ше вре­да, чем им;
• пом­ни­те, что ваш со­бесед­ник мо­жет быть пол­ностью не прав. Но он так не ду­ма­ет. Не осуж­дай­те его.

Кон­крет­ные дей­ствия важ­ны для пос­тро­ения от­но­шений

Ре­гуляр­но по­сылай­те на­писан­ные от ру­ки за­пис­ки ва­шим кли­ен­там и де­ловым пар­тне­рам для ук­репле­ния кон­тактов. Раз­ра­ботай­те сис­те­му, ко­торая на­поми­нала бы вам о не­об­хо­димос­ти де­лать по­дар­ки этим лю­дям хо­тя бы раз в 4 ме­сяца. По­сылай­те им от­крыт­ки, ког­да вы в от­пуске.

Ес­ли вам при­дет­ся ку­пить нес­коль­ко со­тен от­кры­ток и пот­ра­тить час, под­пи­сывая их, не вол­нуй­тесь. Это ис­клю­читель­но эф­фектив­ная тра­та вре­мени. Еще од­на идея — пос­лать ва­шим пар­тне­рам ин­те­рес­ную статью. Вло­жите в нее за­пис­ку, на­писан­ную от ру­ки, в ко­торой ска­зано, что, как вам ка­жет­ся, эта ин­форма­ция их за­ин­те­ресу­ет и что вы по-преж­не­му це­ните их друж­бу.

Пос­тро­ение хо­роших вза­имо­от­но­шений всег­да дол­жно быть в цен­тре вни­мания, будь вы глав­ный ис­полни­тель­ный ди­рек­тор, сту­дент, про­давец или ро­дитель.

Улы­бать­ся глу­по?

Че­ловек ис­поль­зу­ет 12 мышц ли­ца, что­бы улыб­нуть­ся, и 113 мышц, что­бы нах­му­рить­ся. Ког­да вы улы­ба­етесь теп­лой, ис­крен­ней улыб­кой, то по­казы­ва­ете, что со­бесед­ник для вас прив­ле­кате­лен, он вам при­ятен, сим­па­тичен.

Единс­твен­ная улыб­ка име­ет та­кую си­лу, что час­то мо­жет пре­об­ра­зить че­лове­ка с низ­кой са­мо­оцен­кой, из­ме­нить его от­но­шение к се­бе — с от­ри­цатель­но­го до пол­ностью удов­летво­ритель­но­го. Мно­жес­тво дол­госроч­ных бра­ков и здо­ровых от­но­шений на­чались с единс­твен­ной улыб­ки, пой­ман­ной на ле­ту. Час­то лю­ди го­ворят: ког­да на­ши гла­за встре­тились, мы по­няли, что пред­назна­чены друг для дру­га.

В лю­бое ут­ро, ког­да вы при­ез­жа­ете на ра­боту, улыб­ни­тесь каж­до­му че­лове­ку в ва­шей ко­ман­де, спро­сите, как он по­жива­ет. Пос­вя­тите не­кото­рое вре­мя то­му, что­бы тер­пе­ливо его выс­лу­шать и улыб­нуть­ся, ког­да он рас­ска­зыва­ет, что де­ла­ет и как се­бя чувс­тву­ет.

Ког­да вы иде­те от че­лове­ка к че­лове­ку и за­жига­ете их, как од­на свеч­ка дру­гую, лю­ди то­же на­чина­ют улы­бать­ся, чувс­тву­ют боль­ше же­лания прис­ту­пить к де­лу. Они спо­соб­ны ра­ботать на бо­лее вы­соком уров­не, по­тому что их са­мо­оцен­ка по­выси­лась.

Прин­цип бу­меран­га

Вы по­лучи­те очень мно­гое, прос­то улы­ба­ясь лю­дям. Ког­да ва­ши гу­бы рас­тя­гива­ют­ся в улыб­ке, в моз­гу вы­раба­тыва­ют­ся эн­дорфи­ны — при­род­ные гор­мо­ны счастья. Они зас­тавля­ют вас чувс­тво­вать се­бя до­воль­ны­ми и под­ни­ма­ют са­мо­оцен­ку.

Ког­да вы улы­ба­етесь, то рас­простра­ня­ете вок­руг се­бя по­ложи­тель­ное вли­яние. Са­мые по­пуляр­ные и вли­ятель­ные лю­ди в боль­шинс­тве си­ту­аций — те, ко­торые да­рят улыб­ки ок­ру­жа­ющим, ког­да встре­ча­ют и при­ветс­тву­ют их.

Каж­дый раз, ког­да вы улы­ба­етесь, вы не толь­ко зас­тавля­ете лю­дей чувс­тво­вать се­бя луч­ше, но и ук­реп­ля­ете собс­твен­ную са­мо­оцен­ку. Вы нач­не­те стро­ить здо­ровые от­но­шения. И для то­го что­бы по­лучить все это, не­об­хо­димо прос­то при­нять ре­шение улы­бать­ся всем, кто есть вок­руг вас, и вы­ражать ис­крен­нюю ра­дость от встре­чи с ни­ми.

Про­тиво­полож­ность улыб­ки — от­ри­цатель­ное от­но­шение или пас­сивность. Кто-то идет по офи­су и бро­са­ет на вас мрач­ный не­доб­ро­жела­тель­ный взгляд. Ес­ли это ру­ково­дитель, то сот­рудни­ки быс­тро улав­ли­ва­ют его нас­тро­ение. Они за­мед­ля­ют ра­боту, их кре­атив­ность па­да­ет.

Ес­ли ру­ково­дитель не­доб­ро­жела­телен в те­чение ка­кого-ли­бо про­межут­ка вре­мени, ра­бот­ни­ки на­чина­ют го­ворить об этом и бес­по­ко­ить­ся за свои мес­та. Да­же ес­ли он бу­дет мра­чен, по­тому что у не­го бо­лит зуб, ок­ру­жа­ющие ведь не уз­на­ют об этом. Они ста­нут пред­по­лагать, что сде­лали что-то не так, и это выз­ва­ло не­доволь­ство.

Прак­ти­ка. Под­держи­те по­ложи­тель­ное от­но­шение

При­мите ре­шение улы­бать­ся каж­до­му че­лове­ку, ко­торо­го вы встре­ча­ете, при­ходя ут­ром на ра­боту. Обой­ди­те офис и поп­ри­ветс­твуй­те сот­рудни­ков, по­ин­те­ресуй­тесь, как у них де­ла. Ду­май­те о них, как буд­то они тру­дят­ся бес­плат­но и их при­бытие на ра­боту — доб­ро­воль­ное ре­шение.

Да­же боль­ше: смот­ри­те на них, как буд­то вы дол­жны им день­ги, но не мо­жете по­ка зап­ла­тить, как буд­то их де­ятель­ность важ­на для ва­шего лич­но­го ус­пе­ха.

Если ты хочешь научиться общаться
с любым человеком, посети онлайн-тренинг Ицхака Пинтосевича «Влияй! Искусство
коммуникации«. Регистрируйся прямо сейчас!