Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем.
Шамфор С. Французский писатель
Я женился в 22 года. Через пару лет родился первый ребенок, еще через три года родился второй. И я не понаслышке знаю, что значит не спать ночами, ругаться со второй половиной по пустякам и делить обязанности на «мужские» и «женские».
Главная проблема заключается в том, что, когда приходит время действовать, мы начинаем анализировать, вспоминать обиды и раздавать советы партнеру, вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Сегодня я расскажу о трёх шагах, которые сделал и делаю по сей день. Эти простые и в то же время действенные методики помогают мне в сложных семейных ситуациях, когда кажется, что человек, с которым ты прожил почти 10 лет, совсем тебя не понимает.
Те люди, которые использовали эти приемы, постепенно привели свои семьи в гармонию. В остальных случаях, увы, развода не миновать.
Самая счастливая пара рано или поздно сталкивается с бытом и, следовательно, с бытовыми трудностями, которые проверяют отношения «на прочность». В это время рождается жертва. Причем, примечательно то, что жертва рождается и в мужчине, и в женщине. В этот самый момент запускается процесс дележки обязанностей – «Ты должен то, а ты должна это» и т.д. до бесконечности.
Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой
В 1968 году Стивен Карпман опубликовал статью, в которой расписал так называемый «треугольник судьбы» или «треугольник Карпмана». Суть его проста – есть «жертва», которую донимает «преследователь» и защищает «спасатель». Ни одна из ролей не является выигрышной, однако в данном случае нам интересна только позиция жертвы.
Существует множество описаний, почему человек становится жертвой, но по факту – это не важно. Мы не будем заниматься гештальт терапией или копаться в своем прошлом. Я скажу, что делаю я, и как это помогает, Вам решать – применять или не применять.
Само собой, работать необходимо только с собой! Не надо говорить второй половине, что делать ей, это только усугубит положение.
Во-первых, как понять, что Вы жертва? Ответ прост. Если Вы недовольны вашим партнером и при удобном случае обязательно говорите ему об этом, стараетесь скорректировать его модель поведения, считаете, что это он/она должен (должна) измениться – поздравляю! Вы жертва!
Когда вместо предателя на жертвенный стол по своей воле взойдет тот, кто невиновен, каменный стол расколется, и сама смерть отступит перед ним.
Клайв Стейплз Льюис. Хроники Нарнии.
Первый и самый главный шаг – признаться самому себе!
Человек имеет шанс на выздоровление только, когда поставлен правильный диагноз, любой врач вам скажет это.
Второй и не менее важный шаг – прописать альтернативный вариант!
Мы ведем себя определенным образом, потому как попадаем в паутину мысль – эмоция – действие. По-простому – у нас вырабатывается привычка реагировать определенным образом, и эта модель закрепляется в виде нейронных связей. Разрушить ее можно, только сформировав новую модель. Но если все было так просто!
Нейронная сеть образуется в базальных ядрах и формируется она для того, чтобы разгрузить префронтальную кору, ресурс которой очень ограничен. То есть, нейронная сеть позволяет действовать «на автопилоте», именно поэтому мы и идем по одному и тому же сценарию. Чтобы ее разорвать, нужно подключить осознанность (функция префронтальной коры), а для этого, повторюсь, необходимо прописать альтернативный сценарий!
Шаг третий – якорь
Для поведения в жизни привычки важнее, чем правила, ибо привычка — живое правило, ставшее инстинктом и плотью. Жизнь — не более как ткань из привычек.
Анри Амьель
Теперь нужно обозначить для своей префронтальной коры момент торможения старой привычки и запуска новой. Для этого нужно заякорить определенное действие. Это может быть все, что угодно, например, хлопок в ладоши, прыжок на месте, необычная поза тела. Что-то, что ваш мозг идентифицирует как команду к запуску новой модели поведения.
Как это будет выглядеть на практике
Начинается очередное выяснение отношений и очень хочется обвинить партнера, что это он виноват во всех смертных грехах. Однако, у вас готов прописанный на бумаге альтернативный сценарий. Вы делаете резкий и громкий хлопок в ладоши и запускаете новую модель поведения, не скатываясь в обвинения, а решая вопрос конструктивно.
Конечно, может не получиться с первого раза, поэтому помним – «Повторенье – мать ученья!»
Применяйте эту простую методику, и уже через месяц вы заметите, насколько сильные и светлые чувства между вами и вашим партнером.
