В нашей семье сейчас непростое время: переезд, поиск новой работы, сложности с деньгами. Отсюда — напряженные отношениям с мужем. Мы чаще стали срываться друг на друге. Я переживаю, что дети постоянно находятся в этом негативном поле. Нужно ли посвящать их в свои проблемы? Как говорить про это? Мария
Ваши действия Стараться увести ребенка подальше и не ссориться при детях. Успокаивать детей и объяснять, что иногда родители могут ссориться, но это никак не отразится на отношении к ним. Иногда не получается избежать присутствия ребенка при ссоре родителей. Это прискорбно, но ничего не поделаешь. Ребенок должен быть в курсе того, что происходит в семье. Ничего не стоит скрывать и утаивать. Ошибка
Самые неприятные ситуации, с которыми ребенку трудно смириться и совладать, это ссора родителей. Когда ребенок видит эти сцены, он пугается, чувствует себя беспомощным и растерянным. Он начинает сильно переживать, бояться, не знает как себе это объяснить и скорее всего винит себя в происходящем. Если родители не говорят о своих ссорах, он никогда не сможет заговорить об этом первый. Он чувствует себя не в праве задавать какие-то вопросы и рассказывать о своих страхах. Вероятнее всего, эта ситуация кажется ему еще более драматичной и непоправимой из-за недостатка информации.
Причина
Семейная жизнь никогда не протекает ровно. Проблемы бывают у всех: мелкие, бытовые или катастрофические, меняющие жизнь семьи. И важно не только, как мы противодействуем появлению проблем в нашей семейной жизни, но и то, как мы противостоим проблемам – как их встречаем, осмысливаем, как с ними поступаем.
Разумеется, мы бы предпочли оградить ребенка от встречи с любыми трудностями. Ведь он все равно не в силах повлиять на них. При этом мы переживаем, что ребенок, выросший в «тепличных» условиях, будет неспособен самостоятельно справляться с проблемами. Не будет готов с ними встречаться и в будущем станет прятаться за спинами родителей.
Дети склонны преувеличивать и обвинять себя в случившихся неприятностях. Они постоянно фантазируют о счастливом разрешении проблем, о своей героической роли в предотвращении несчастий. Даже если вы не говорите о проблемах, ребенок все равно чувствует неладное. Это касается не только ссор, но и болезней, трагедий и многого другого. Ребенок тревожно прислушивается к вашим разговорам и непременно хочет, чтобы его успокоили, а не утаивали неприятные новости. «Я так испугался, когда узнал, что бабушка сильно болеет. Я не знал, что делать, чем я могу помочь». Дети обычно в курсе неприятностей, даже если мы не говорим о них. И чтобы утаить это, нам требуется очень много сил.
Решение
В трудные времена наше поведение меняется. Мы становимся напряженными, раздражительными. Мы по-другому начинаем относиться к детям. Когда что-то не так, дети это чувствуют и неоправданно винят себя в том, что происходит. Рассказывать о проблемах, например, подростку не так уж сложно, ведь многие вещи он способен воспринять на уровне взрослого.
В разговоре о печальных, а то и трагических событиях ребенок волнуется, но, в конечном счете, испытывает облегчение от понимания того, что вас гнетет и расстраивает. То же касается и семейных ссор. Ваша растерянность и неуверенность могут напугать ребенка. Будьте сильными в его глазах, подавайте пример стойкости и оптимизма. Всегда говорите о причинах и сценариях своих действий, о том, что вы сейчас делаете. Давайте определенность и уверенность в том, что все можно исправить и все будет хорошо.
Совет
- Когда вы будете решать, что и как рассказывать ребенку, помните, что не стоит посвящать их в то, что касается вашей интимной жизни и заставляет чувствовать вас неуютно.
- В диалоге будьте позитивными и конструктивными. Не выгружайте на ребенка неразрешимые проблемы. У него еще не так много способности предложить решение в отличие от вас.
- Всегда учитывайте восприимчивость ребенка: насколько близко к сердцу он принимает сказанное. Хочет ли он знать, что происходит.
- Если вы поссорились с супругом, и ребенка это встревожило, расскажите о ситуации в общих чертах, не вдаваясь в подробности – их пытайтесь всегда оставлять в стенах своей спальни.
- Старайтесь не задевать чувства ребенка, обвиняя во всем противоположную сторону. Рассказывайте о своих чувствах: «Я расстроился из-за того, что могу потерять работу» или «Я волнуюсь по поводу предстоящего обследования».
- Ребенок должен знать, что важно делиться трудностями с родными. Так будет проще переживать проблемы. Он поймет, что просить о помощи других людей, в первую очередь близких, не зазорно.
Практикум
Подготовьтесь к сложному разговору о семейных трудностях. Озвучьте тему и спросите, что уже знает об этом ребенок: «Вчера мы с папой поссорились и даже кричали друг на друга. Ты слышал о чем мы ссорились? Что ты думаешь по этому поводу?» Расскажите минимум, самое необходимое из того, что нужно знать о проблеме. Этой информации должно быть достаточного, чтобы понять суть ситуации и задать вопросы для начала беседы. «Ты видишь, что иногда у нас с папой бывают разногласия. Мы можем сердиться и даже кричать друг на друга, как прошлым вечером. Ты переживал вчера? Тебе было страшно? Но при этом мы не перестаем любить тебя и друг друга. Это временные трудности, они скоро пройдут». Отвечайте на вопросы, сосредотачивая внимание не на проблеме, а на возможности ее решения, ближайших действиях. Расскажите, чего вы ожидаете от ребенка, какую помощь и поддержку он может оказать. Если это уместно, извинитесь за то, что бываете несдержанными и уделяете ребенку меньше внимания. Спросите, чего он ожидает от вас, от папы, от других взрослых, нужна ли ему помощь, поддержка, чтобы справиться с ситуацией. Вывод
Не бывает семейной жизни без проблем, и от ребенка этого не скроешь. Когда родители честно говорят с ребенком о проблемах и при этом не перегружают его излишней информацией, он чувствует себя причастным к семейным делам. Возможность спокойно обсуждать семейные неприятности позволяет меньше переживать и винить себя в произошедшем. Будьте для него примером того, как нужно встречать неприятности и преодолевать трудности. Это может стать блестящим уроком стойкости на всю жизнь.
Читайте по теме:
