Почему подростки не слушают родителей и как будто вечно делают все наперекор? Читайте о причинах в статье.
Психолог и автор книги «13 ключів до розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків» Анна Просветова рассказала о том, как родителям выстроить доверительные отношения со своим подростком.
Рядом со мной две мамы ведут беседу о своих дочерях. Девочки заканчивают школы, поступают в институты.
[sc name=»light_gray_block» desc_text_block=»— Ой, а моей лишь бы в Инсте сидеть! Лентяйка, такая распущенная! Говорю ей каждый день, возьми себя в руки, давай старайся!» ]
[sc name=»light_gray_block» desc_text_block=»— То же самое! Моя вон на искусствоведа хочет идти! Ну что это за профессия? Короче, переведу ее на экономику, хочет – не хочет, пусть нормальное что-нибудь учит!» ]
[sc name=»light_gray_block» desc_text_block=»— Вот правильно, ей замуж надо выйти, а не эту ерунду изучать! Слушать их капризы, потом себе дороже!» ]
[sc name=»light_gray_block» desc_text_block=»— Да, своих мозгов пока нет, пусть хоть родителей слушает!» ]
И у меня внутри все сжимается, холодеет и мне становится страшно. Не за бедных родителей, у которых девочки вдруг сами начинают решать, что им изучать, где им учиться и чем заниматься. А за детей. У которых постоянно есть кто-то рядом, кто «лучше знает», «все правильно скажет», кого надо слушать, потому что «мама так сказала», «папа уже пожил и кое-что понимает». При этом родители, которые дни напролет читают нотации своим подросткам, жалуются, что дети их вообще не слышат! Удивительно? Нет, закономерно.
Почему подростки старательно игнорируют «полезные» советы родителей?
У этого есть несколько причин, зная которые, можно изменить отношения со своими детьми в лучшую сторону.
Причина первая: родители не являются авторитетом для ребенка
Родительский авторитет нарабатывается годами, с самого раннего детства ребенка. И нарабатывается он не строгостью, не наказаниями и не правилами семьи. Он устанавливается через доверие, уважение, принятие ребенка и взаимное слушанье.
Огромное заблуждение родителей в том, что дети должны слушать их. При этом сами родители считают, что мысли ребенка – это глупости, его мнение – это просто какая-то ерунда, и что вообще он не дорос еще, чтоб взрослые к нему прислушивались и с ним считались. Ребенок, привыкший, что его мнение ни во что не ставят, что за него решают, чем ему заниматься, чему ему учиться, с кем ему общаться, настолько устает от этого, что к подростковому возрасту выстраивает вокруг себя защитную стену, сквозь которую слова мамы и папы про то «как правильно и как надо», просто не слышны.
Для каждого ребенка, и потом подростка, крайне необходимо проявлять свою волю, принимать собственные решения. И если ребенок не имеет возможности это делать, то он находит способ хоть как-то утвердить свою позицию – через противостояние с родителями. «Если мне не дают поступить по-моему, то я, по крайней мере, не поступлю так, как от меня требуют!» Неосознанно именно так выстраивается логическая цепочка подростка.
11 советов родителям, как вдохновить ребенка читать книги
Причина вторая. Ценности и мировоззрение родителей не совпадает с ценностями подростка
Это порой обусловлено разницей поколений. Но часто это происходит потому, что родители сознательно обесценивают интересы, стремления и увлечения ребенка. Иногда на наших родительских головах сияет такая корона самоуверенности, что только мы знаем, как лучше, правильно и достойно. И мы вообще не готовы признать, что у детей есть свои взгляды и подходы. Как же, я ведь уже жизнь прожила, а она еще мелкая дурочка!
Хотя на самом деле ключ к взаимопониманию с подростком лежит в изучении его интересов. Родителям очень важно понимать, чем интересуется ребенок, какие шоу смотрит, на каких блогеров подписан, какую музыку слушает. И не спешить осуждающе кривиться: «Что за глупости, мы в этом возрасте такую чушь не смотрели!» Стоит подумать, что именно ребенка привлекает в этом увлечении, что ценно. Что в нем есть полезного и хорошего.
Причина третья. Родители не слышат подростка
Не замечают его обратной связи, игнорируют его посылы, просьбы, стремления. И когда ребенка не слышат годами, он просто закрывается в себе. Ну а после того родители сокрушаются, что ребенок стал скрытным, что у него появились какие-то свои странные друзья, что он общается, не пойми с кем. Хотя ребенок общается всего-то с теми, кто готов слушать и слышать его. Кто готов понимать и не обесценивать. Кто не стремится вечно поучать, а искренне интересуется внутренним миром подростка.
Как защитить ребенка от буллинга в школе? 4 совета от психолога
Причина четвертая. Родители видят в подростке одни недостатки
Ребенок не чувствует со стороны родителей восхищения, принятия, он живет в постоянных придирках и критике. И, ограждая себя от негативных комментариев, от постоянного недовольства родителей, он так же не воспринимает и те рациональные или полезные с точки зрения вещи, которые транслируют родители.
Три совета, как приблизиться к подростку
Есть топ-три совета, как родителям подростков приблизиться к взаимопониманию со своими детьми.
- Заменяем указания и нотации на вопросы. Вместо назиданий о том, что и как нужно делать ребенку, начинаем задавать вопросы: «А как ты считаешь, как лучше поступить?», «А что ты думаешь по этому поводу?». И вопросы эти задавать нужно не с целью обличить его в неправильности суждений, а чтоб искренне понять его мнения, мысли, идеи.
- Даем больше свободы в личных решениях. Вместо нравоучительного: «Хорошие девочки должны поступать вот так!», привыкаем к фразе: «Это твой выбор, и ты можешь сам(а) решить, как поступить».
- В случае неправильного или неэффективного действия подростка убираем нотации в стиле: «А вот если бы послушалась маму и папу, нормально бы все получилось! Вот что значит игнорировать советы родителей!» Даже если ребенок принимает ошибочные решения, даем ему поддержку и понимание: «Ничего, я уверена, что ты сделаешь нужные выводы, ведь ты очень смышленая(ный) и сообразительная(ный), и в следующий раз все получится гораздо лучше!»
Родителям подростков важно помнить простую истину: только допуская ошибки, делая выводы, набираясь собственного опыта, ребенок формирует и развивает свою личность. И даже если что-то он сделает неправильно – это естественно и нормально.
Мы не сможем оградить подростка от всех ошибочных действий. Но мы можем давать ему поддержку и понимание. А это гораздо важнее для ребенка, чем самые умные поучения.
Материал подготовлен на основе книги психолога Анны Просветовой «13 ключів для розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків». Прочитать фрагмент книги вы можете по ссылке >>
