Предыдущий материал цикла: Как на влюбленность смотрят эксперты?
Мы сказали, что влюбленность — это следствие недостатков. Что количество и сила влюбленностей прямо пропорциональны количеству детских ран. А чувства вспыхивают как надежда подсознания восстановить атмосферу детства и вылечить раны, полученные тогда.
И влюбляется человек не в партнера, а в иллюзорный образ в его собственном сознании, похожий на его родителей и воспитателей. (Полный разбор: Как мы по-настоящему влюбляемся?)
Скотт Пэк, на которого Гари Чепмен часто ссылается в “5 языках любви”, сначала говорит похожие идеи:
- Самое распространенное и большое заблуждение о любви — это то, что влюбленность — тоже любовь или как минимум проявление любви.
- Влюбленность — это во многом большой шаг назад в развитии, возврат в атмосферу детства.
- Она замешана на физическом влечении. (Скотт Пэк в отличии от Харвилла Хендрикса придерживался биологической теории влюбленности. Подробнее в предыдущей статье: Любовь с первого взгляда. Миф или реальность?)
- Все дается легко под воздействием чувств, но по-настоящему развития не происходит.
- Она эгоистична и основана только на эмоциях. Воля, разум и выбор — отключены напрочь.
- Влюбленность временна и иллюзорна. Она всегда кончается и развеивается, как дым. Медовый месяц и романтика не длятся долго. Но она создает чувство, что будет длиться вечно.
- Она оставляет за собой только пустоту и разочарование несбывшихся надежд.
- Без этих чувств многие бы просто не вступили в брак. Увы, жаждут все именно этих чувств, а не настоящих отношений любви.
Наше чувство любви, когда мы влюблены, является ошибочным, субъективное ощущение любовного переживания – иллюзорно. Без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.
Миф
И дальше Скотт Пэк говорит о грандиозном мифе наших дней. Небольшое статистическое предисловие.
Сегодня около 60% разводов. Во втором браке разводов больше, в 3-м еще больше. А ведь это только те, кто решились. Многие хотели бы, но не развелись. Просто доживают вместе.
Получается, что обывателю, который не разобрался в этой теме, не стоит думать о браке. Разве кто-то делает бизнес при 40% возможности успеха в лучшем случае? А тут не бизнес, тут вся жизнь.
Представляете, вы смотрите на своего будущего супруга на первом свидании и вдруг видите занимательную картину. Прямо вдруг вам показывают 3D, Dolby Digital Surround с чувствами и запахами — сцена ссоры перед разводом. Крики, сломанная мебель, мат — кто что больше любит. Кто-то бы пошел на этот “брак”? Да никто бы никогда не женился! Наверно, только ненормальные или люди, которые ищут острых ощущений.
Но увы, против цифр не попрешь. 60%+. То есть это ждет человека скорее всего. Как вам такая перспективка, не очень? Но все женятся — любви-то всем хочется. Так вот, есть главный виноватый во всей этой ситуации. Устраните его — и будет вам счастье.
Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
Есть миф, который полностью или частично виноват почти во всех разводах. И точно виноват в разводах во втором и третьем браках. Несмотря ни на что в него почти все верят. Об этом надо знать. Подготовлен — значит вооружен. Как гласит великая народная мудрость: “Лучше сходить в туалет перед сном, чем во время сна”.
Это миф романтической любви. Он берет свое начало из любимых сказок детства о принцах, принцессах и белых Ferrari. Почти все убеждены, что любовь ворвется в их жизнь вихрем, развеет рутину, грусть и тоскливое ленто-листание. Это будет именно он (она), единственный и неповторимый, предназначенный именно мне.
День сурка наконец-то закончится. Это изменит все. Так будет вечно. Все мечты, наконец, сбудутся. Это чудо само свалится с небес. Все произойдет без какого-либо усилия.
Если встречаются двое предназначенных друг другу — это видно сразу: они влюбляются друг в друга. Мы встречаем того, кто уготован нам небом. Поскольку наш союз совершенен — мы удовлетворяем все взаимные потребности постоянно и до конца дней, поэтому живем мы счастливо — в гармонии и согласии.
Если же вдруг мы перестанем друг друга удовлетворять, возникнут трения и мы разлюбим друг друга — очевидно, произошла ужасная ошибка. Мы неправильно прочитали указания небес. Мы не являемся совершенной парой. То, что мы приняли за любовь, не было настоящей любовью, и тут ничего не поделаешь. Остается влачить несчастливую жизнь до конца. Или развестись.
Вот он миф. Если честно — он полностью соответствует психологии ребенка. А настоящая любовь требует исключительной взрослости, зрелости характера. Незрелость характера исключает любовь.
И, наконец, Скотт Пэк говорит о своем личном отношении к мифу романтической любви весьма жестко:
Миф о романтической любви я считаю чудовищной ложью. Сердце психиатра едва ли не ежедневно сжимается от боли при виде мучительных заблуждений и страданий, порождаемых этим мифом. Миллионы людей тратят массу энергии, отчаянно и безнадежно пытаясь согласовать реальность своей жизни с нереальностью мифа.
Сегодня этот миф еще поддерживает потребительский подход. Макдоналдс придумал фаст-фуд. Зара придумала фаст-фэшон. Все должно быть быстрорастворимое. Удовольствие должно приходить быстро и без усилий. Труд не в почете. Во что может верить такое общество касательно любви? Только в фаст-лав.
У этого мифа множество порождений. Люди живут порой жуткую жизнь в браке лишь из веры в него, ожидая внезапного света с небес. А иногда даже наоборот — теряют хороший брак: “Я тогда не был безумно влюблен в нее и поэтому решил, что она мне не подходит”, “Когда мы поженились, я на самом деле не любила его. Я только делала вид. Получается, что я его обманула, и теперь мне нельзя жаловаться, я должна позволять ему все, что он пожелает”.
Первый потерял, возможно, прекрасный брак, полный любви, вторая мучается, не зная, что такое любовь. Подчиняясь мифу, люди либо страдают вместе, либо ищут новую пару. Потом опять новую. И это ведь еще не все. Люди из-за неудавшейся “любви” кончают жизнь самоубийством.
Если вы надеетесь на хоть сколько-нибудь хорошие отношения — вот эту чушь из головы надо выбить первым делом. Любовь вообще не об этом. Она — полная противоположность. Этот миф легко убивает приведенная статистика разводов. И новую пару искать не поможет — там с % все еще хуже.
Интересно говорит Михаил Литвак, что по факту у нас 100% разводов. Так как почти нет семей, где оба супруга сказали “Да, я бы повторил этот брак снова”. И все они с чего начали? Со слепой веры в этот миф. А что говорят факты? Что это просто ложь нерабочая.
Куда в итоге попадает этот индивид, мечтавший о вечной и чистой? Который прожил полгода-год в своей иллюзии? В настоящую семейную жизнь. В мир, где в раковине волосы. На зеркало что-то опять прилипло.
Он хочет положить деньги в банк, она хочет посудомойку. Она хочет прогуляться, он — нет. Она хочет собаку, он — нет. Он любит фаст-фуд, она строго за здоровое питание из пароварки. Сиденье унитаза опять опущено. Ящики не закрываются. Носки пропадают без вести. И самое ужасное, реальный повод для развода — он давит тюбик из-под пасты, а она сворачивает.
В этом мире идет жесткая перестрелка, где можно убить не просто словом, а взглядом. Там влюбленные могут стать врагами, а дом – полем битвы. Личные особенности раскрываются, от идиллии не остается почти ничего. “Медленно или быстро эти двое понимают, что разлюбили друг друга. И снова оказываются двумя отдельными индивидами”.
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.
Влюбленность с точки зрения религии
Мы рассмотрели взгляд экспертов на влюбленность. Посмотрим, что говорит на эту тему религия.
Не религиозные люди считают святые книги в хорошем случае полезными книжками, мудро описывающими реальность. Религиозные считают наоборот. Не книги описывают реальность, а реальность описывает их.
- Эти книги — план, чертеж, карта, по которой Б-г сотворил мир. Текст, полученный на горе Синай — это проектор реальности. Они — причина мира.
- То, чего нет в архитектурном плане — не может появиться в доме. То, чего нет в проекторе — не может появиться на экране. Слово, которого нет в тексте — иллюзия.
- Если эта вещь вдруг появляется на экране — то это не реальность, а иллюзия, созданная человеком, нарисованная им прямо на экране.
- В Торе, Пророках и Писаниях сотни тысяч слов — сотни тысяч лучей проектора, создающих реальность. Проще говоря, эти слова разъясняют только истинные понятия.Только то, что по-настоящему есть. Слова «влюбленность» там нет.
Я искренне желаю вам хорошей и счастливой жизни, полной любви. Так что для начала — не подвергайте ее опасности. Не верьте в этот миф, несмотря на СМИ и мнения друзей. Надо быть проактивным, а не хавать без разбора все, что дают. Насколько вы в это верите — настолько вы рискуете.
Теперь, когда мы обсудили отрицательную сторону влюбленности, время сказать о том, что скоро мы поговорим о ее предназначении. В ней очень много хорошего при правильном подходе.
В чем смысл влюбленности? Что такое настоящая любовь? Как построить настоящие, вечные, глубокие отношения? Есть упражнения по семейным вопросам?
Об этом и многом другом- читайте в следующих статьях. И будет вам Love!)
А в следующей статье — виды псевдо-любви. Мы конкретнее разберем, какие виды взаимоотношений люди принимают за любовь.
