Хорхе Букай, известный аргентинский психотерапевт, о взаимоотношениях в паре, о любви с открытыми глазами!
«Самое лучшее, самое точное из зеркал — взаимоотношения в паре. Только благодаря им мы можем разглядеть вблизи свои худшие и лучшие стороны!» (Хорхе Букай, «Любить с открытыми глазами»)
О психотерапевте Хорхе Букае я ранее никогда не слышала. Для меня знакомство с ним произошло благодаря книге «Любить с открытыми глазами». Книга вовлекла меня настолько, что я читала при любом удобном случае! Это было из разряда – попадание прямо в точку! Я читала и находила там подтверждение собственных мыслей и выводов, находила ответы на свои вопросы, знаете, это как энциклопедия о чувствах, о влюбленности, о любви, об отношениях в паре, написанная как художественное произведение!
Не было ни скучно, ни нудно! Наблюдая за главными героями, ты как будто на время становишься ими и проживаешь их эмоции, пропускаешь через себя их мысли, потому как то, о чем они думают, какие поступки совершают – так тебе близко, тоже когда-то и тебя волновало или волнует по сегодняшний день!
Книга помогла осознать, что важно быть цельной личностью и встретить такого же цельного человека. Что важно встретить не половинку, а целое, ведь только в целостности рождается что-то чудное и волшебное, а когда мы половинки, тогда это некая со-зависимоть, а раз она возникает, то это уже не нормально по своей природе, сами посудите, что хорошего в зависимости? И можно ли открыться и познать настоящую любовь, будучи зависимым?
«Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того чтобы довольствоваться половинкой? Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, — целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора!»
Эта фраза как сейчас помню, повергла меня в такое волнение, что я ходила и осмысляла ее наверно несколько дней… и так во всем, в каждой цитате – можно найти столько мудрости, столько правды, столько откровений, от которых мурашки по коже!
Не буду томить, давайте окунемся с вами в этот водоворот чувств и истин, от которых приходит понимание –
«Любить с открытыми глазами – МОЖНО!»
«Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас. Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки»
«Как это ни покажется странным, не столь важен характер партнера. Важнее то чувство защищенности, которое я испытываю рядом с ним, и его благополучие рядом со мной, наслаждение от близости человека, который заботится о том, чтобы мне было хорошо, замечает, что мне нужно, и с удовольствием мне это дает. Это и есть любовь».
«Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами»
«Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом, для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром».
«Использовать конфликты для собственного развития: вот о чём речь. Вместо того чтобы направлять свою энергию на изменение другого, мне следует попытаться понять, что раздражает меня в самом себе».
«Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить оружие, отказаться от подозрительности, отважиться выйти из жёсткой скорлупы своих представлений о жизни. Любовь связана с намерением выявить, каков другой человек на самом деле, чем он дышит, каков его образ мыслей, и не пытаться заставить его думать так же, как я, или делать то, что я считаю нужным. Любовь не принуждает меняться в соответствии с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть.
Любовь это нечто неизбежное. Но, чтобы прийти к ней, нужно преодолеть предрассудки, которые мешают нам любить, и один из таких штампов — сложившиеся в нашей культуре представления о «паре».
«Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя».
«Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всем своего партнера. Они отчетливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создает проблемы».
«Иногда сложно осознать, что правда — единственный путь».
И напоследок, важные рекомендации из книги, для тех, кто сталкивается с трудностями в создании взаимоотношений в паре:
- Развивать способность любить.
- Оставить надежды на совершенство.
- Достичь гармонии между самопожертвованием и верностью личным интересам.
- Развивать интуицию, чтобы ей руководствоваться, а иногда полагаться на сходное чувство партнёра/партнёрши.
- Работать над своей способностью давать и принимать, связанной с нашими истинными потребностями.
- Ставить превыше всего послания своего тела, ситуации, доставляющие нам удовольствие, а не представления о том, что хорошо или плохо.
- Искренне стараться понять, до какой степени мы готовы отдать другому даже то, чего нам не хватает самим.
- Чего бы это ни стоило, выделять пространство и время для отношений, перестав считать себя центром вселенной.
Любите и будьте любимы!
Пусть ваши отношения с каждым днем становятся только крепче и ярче!
И помните – ЛЮБИТЬ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ ВОЗМОЖНО!
