…и люби ближнего, как себя.
Есть простая схема, которой можно описать и всю суть человека, и весь мир. Из нее же будет понятно, что такое Аава (настоящая любовь). Схема эта похожа на шоколадный фонтан.
Схема настоящей любви
Верхушка фонтана — это “Я” (№1). Следующие уровни — 2 — жена (и дети), 3 — родители, 4 — друзья и знакомые, 5 — народ, 6 — человечество (градация примерная). В прошлой статье мы уже определили Аава:
Аава — это сознательное реализующееся решение развивать (расширять, улучшать), направленное на себя, а затем через себя на другие объекты в порядке приоритета.
6 уровней — это и есть порядок приоритета. Шоколад — это положительное влияние и воздействие, наполняющее “я” и затем стекающее с уровня на уровень. Каждый следующий уровень может быть наполнен только, если заполнен предыдущий.
Если заполнен, например, уровень 3 (друзья), при том, что не заполнен 2 (жена) — перед вами, скорее всего, сломанный фонтан, то есть эгоист. Он не любит также и себя, а друзья для него — это источник наполнения. Он сам — не генератор шоколада (как должно быть), и он ищет, где бы его найти. Ведь любой шоколадный фонтан хочет наполниться шоколадом.
Если фонтан наполнен по правилам, то и он сам полностью удовлетворен, и доволен весь мир, получающий от него. При нарушении порядка и засорах источника подачи шоколада — плохо ему и плохо всем вокруг. Вот такой шоколадный фонтан любви.
Шоколадные детали
Если кого-то обожают его друзья, он душа компании, о нем очень положительные отзывы на работе, он никогда не пройдет мимо бедного на улице… Но дома разруха, жена злится, у детей чувство брошенности, то перед вами сломанный фонтан. То есть эгоист. Его милое поведение с окружающими — фэйк. Ими он заполняет себя.
Однако, если он недолюбливает родителей или его никак не волнуют нуждающиеся, но у него все неплохо в отношениях с собой и с семьей — возможно, он просто в процессе развития своей любовной мышцы.
Любовь к себе
Из этой схемы и из определения Аава получается, что Аава к себе — это основа и корень абсолютно всего в этой теме. “Люби ближнего как себя”. Без нее нет ничего. Для того, чтобы любить — должна быть любящая личность того, кто, собственно, любит.
Здесь мы разберем картину в целом, а отдельно тему любви к себе мы разберем в следующих статьях. Пока надо просто знать, что это приоритет №1.
Любовь к другим
Любви к другим не существует, это миф. Самой по себе ее просто нет. Сегодня любовь рассматривается как отношения между двумя отдельными объектами. Это очень детский и незрелый подход.
В такой картине мира “любовь” — это обмен, взаимовыгодное сотрудничество (см. 2-ой вид псевдолюбви). Ты мне, я тебе. Интересно, а что ты можешь мне дать? Мы отдельные объекты, что у тебя есть для меня? Что мне для тебя сделать, чтобы ты мне это дал? В итоге это не Аава, а биржа эмоций. Делаем ставки и получаем эмоциональное наслаждение в случае успеха.
Аава к другим
Аава к другим — это расширение себя настолько, чтобы включить в себя другого.
- Я люблю себя.
- Я увеличиваю себя, и с собой любовь к себе, расширяю и растягиваю ее настолько, что кто-то еще оказывается на моей территории. Теперь я вмещаю и его, он часть меня. А я же люблю себя, моя территория — это территория любви. Как следствие — я люблю ближнего, как себя. Буквально. Именно об этом и написано. Ближний — как я, ведь теперь он часть меня. Теперь на него распространяется моя забота, ответственность, сила, мои навыки, способности, денежная поддержка и т.д. Это зрелый подход. При этом подходе я выбираю, кого буду любить, это не продиктовано выгодой, чувствами или нормами. При этом подходе от меня зависит все. Я ничего не жду извне.
У человека есть только он сам. Все, что мы чувствуем (даже, если это реакция на внешние факторы) — все это происходит в “я”. Все восприятие, все мысли и способности — все только в “я”. Аава тоже есть только в “я”. Поэтому, если ты хочешь любить кого-то:
- ты должен научиться любить себя,
- ты должен этой любовью расширить себя настолько, что энергии и места хватит на кого-то еще,
- ты должен включить в себя кого-то, тогда твоя любовь к себе будет распространяться на него также, как на тебя самого.
Другого пути нет, все другие варианты — обман и, прикрытая добрыми намерениями, попытка получить, откусить от другого кусочек. Аава = давать. Все настоящее достигается только через развитие себя. Настоящая любовь не может прийти извне, ее никто не подарит. Суть Аава в том, что я — ее источник, во мне — решение любить.
То есть верхушка этого шоколадного фонтана (“я”) — как бы растягивается, надевая себя на все большее пространство, охватывая все больше. “Я люблю тебя”, значит, не “я хочу удовольствия благодаря тебе”. Это значит “Я даю тебе себя без желания получить взамен”.
Так что же такое настоящая любовь к другим?
Любовь к другим — это побочный эффект любви к себе.
Нету любви к другим. Есть только любовь к себе, перенесенная на других через расширение себя. Аава к другим — это распространение своей собственной любви. А кто не любит себя — другими может только пользоваться.
Так что — расшэйри себя на ближнего)
