Психолог и автор книги «13 ключів до розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків» Анна Просветова рассказала о том, как научить своих детей не быть хорошими для всех и отстаивать личные границы.
Сейчас так модно говорить о личных границах. Только что это такое, и как их нужно устанавливать, соблюдать и придерживаться? Давайте разберемся.
Личные границы формируются у каждого человека с детства. То, как родители воспитывают ребенка, как к нему относятся, какие рамки ему ставят, формирует личные границы человека. С возрастом они могут меняться, либо человек сам может работать над ними сознательно.
Какие границы есть у каждого ребенка, ну а потом и взрослого человека? Физические, территориальные, эмоциональные, информационные. Можно сделать и более детальную градацию, но пока давайте остановимся на этом. И, прежде, чем выясним, как мы формируем границы ребенка, задумаемся, что будет, если личные границы ему не показывать, не уважать и не соблюдать.
Личные границы ребенка
Ребенок не знает, что позволено или не позволено другим людям по отношению к нему. Если ребенок не привык, что родители уважают его личностные границы, он не чувствует грани, за которую не должны переступать и другие взрослые или дети. Он может позволять другим людям понукать собой, диктовать, что делать. Он не умеет защитить себя, отстоять свои интересы и права. Он не может противостоять внешнему давлению. У такого ребенка выше вероятность стать жертвой травли, агрессии, домогательств.
Во взрослом возрасте это лишь усугубляется. Ведь если с детства не закрепились навыки самоуважения и защиты собственных границ, то с возрастом это делать все сложнее. Кроме того, ребенок, не понимающий своих границ, не умеет понимать и уважать границы других людей. Если другим позволено вторгаться в мою личную зону, значит, и мне позволено то же самое в отношении других! Зайти в чужую комнату без стука, заглянуть в чужую сумку, задавать личные и неуместные вопросы, доставать непрошенными советами – все это нарушение чужих границ. И все это присутствует в привычках человека, выросшего в непонимании своих и чужих рамок.
Как защитить ребенка от буллинга в школе? 4 совета от психолога
Физические границы
Это наше тело, наше право распоряжаться им и допускать к нему кого-либо только по нашему желанию и согласию. Чтобы у ребенка развивалось понимание своих физических границ, родителям важно не относится к нему как к своей собственности.
- Первое. Важно спрашивать согласия на тактильные контакты: «Можно тебя поцеловать?», «Если хочешь, давай обнимемся», «Можно тебя погладить?»
Конечно, иногда желание ребенка пообниматься с мамой абсолютно очевидно, и тогда это уточнять не нужно. Но ни в коем случае недопустимы насильственные обнимашки, когда ребенок не хочет, вырывается, но родители настаивают, ведь папа или мама «имеют право потискать своего пончика». Нет, против воли пончика никто не имеет права его тискать!
И уж тем более нельзя заставлять ребенка терпеть физические контакты, которые ему неприятны. Пожалуйста, забудьте фразы: «Поцелуй бабушку, иначе она обидится!», «Обними дядю, ну чего ты брыкаешься!» И ребенок, и окружающие его взрослые должны знать, что ребенок сам решает, с кем и когда он хочет обниматься и целоваться, а с кем нет.
- Второе. Важно получать формальное согласие ребенка, когда родителям необходимо войти в интимную зону физических границ малыша.
Важно спрашивать: «Можно я проверю твои трусики?», «Позволь, я посмотрю, все ли в порядке с колготками». Не стоит без предупреждения, резко и агрессивно дергать ребенка, лезть к нему под белье, задирать юбку или снимать штаны.
Территориальные границы
Это все, что относится к пространству ребенка. Его стол, кровать, комната, двери, рюкзак и карманы. Важно показывать детям, что вы уважаете его территорию. Как это проявлять? Не врываться в комнату или ванну без стука, не срывать рывками одеяло, не вскрывать сумку ребенка, не шарить по ящикам стола.
А если нужно что-то проверить, найти, положить? В помощь вежливые формы уточнения: «Можно к тебе?», «Позволь, я посмотрю», «Я могу это открыть?»
Книга, которую каждая мама должна прочитать своей дочери
Эмоциональные границы
Это наше право на эмоции, на их выражение и проживание. Вспомните, как часто, когда ребенок обижен, вы говорите: «Ну-ка прекрати, нечего тут обижаться!» Или, когда он сердится, вы произносите: «Хватит тут мне психовать, нечего сердиться!» Или, когда он испуган, разочарован, грустит, вы повторяете ему, что он не должен сейчас чувствовать то, что он чувствует. Все это – нарушение эмоциональных границ. Ведь эмоции – это крайне субъективная реакция, она не бывает правильной или неправильной, плохой или хорошей. Человек не может выбрать, что ему чувствовать! И когда ребенок постоянно слышит, что то, что он ощущает – неправильно, плохо и неуместно, то он теряется в своих эмоциях и привыкает к мысли, что кто-то другой лучше знает, что ему сейчас нужно чувствовать.
Помните анекдот, в котором мальчик, которого мама зовет домой с прогулки, спрашивает у нее: «Что, мам? Я голодный или я замерз?» Вот примерно то же происходит с механизмом восприятия личных эмоций у детей, если родители постоянно твердят ребенку, что он их неправильно чувствует и проявляет.
Личные границы мальчиков
Если в семье подрастает мальчик, необходимо показывать ему нормы уважения границ других людей. Ведь часто мальчиков воспитывают как более активных, целеустремленных и настойчивых. И, развивая эту настойчивость, родители забывают показать ему, где проходят границы других людей, которые эта настойчивость не должна пересекать.
Личные границы девочек
Если в семье растет девочка, то крайне важно научить ее понимать и защищать свои границы. Потому что у нас все еще часто встречается стереотип воспитания, при котором девочек учат быть терпеливыми, покладистыми и послушными. Больше прощать, не противоречить, быть мягкими и уступчивыми. То есть – смиренно позволять другим людям нарушать свои границы и быть при этом вежливой и спокойной.
Вырастая, женщины страдают от того, что не могут отказать в просьбе, даже если выполнение ее принесет много хлопот. Испытывают сложности с тем, чтоб обозначить, в чем они не согласны, что им не нравится, и что их задевает. Они порой даже боятся выразить претензию и недовольство и потребовать к себе уважения.
Важно с детства показывать девочке ее права как личности, и ее границы, чтобы развивалось ее самоуважение и понимание своей значимости и ценности.
Материал подготовлен на основе данных книги психолога Анны Просветовой «13 ключів для розуміння себе, свого оточення та своїх стосунків». Прочитать фрагмент книги вы можете по ссылке >>
