Компромиссы в отношениях: как партнерам не стать жертвами друг друга

Когда люди находятся в отношениях, рано или поздно возникают некоторые разногласия. Тогда и возникает вопрос о компромиссах. Но какие они, нужны ли они и как знать, стоит ли на них идти вообще? Об этом поговорим ниже.

Слово «компромисс» происходит  от латинского слова «compromissum» и значит соглашение с кем-либо путем взаимных уступок. В английском языке есть другая дефиниция — решение вопроса или дискуссии путем принятия того факта, что ты не можешь иметь всё, что хочешь. Компромиссы сопровождают нас в течение всей жизни и во всех её сферах, но я остановлюсь на отношениях.

По моему твёрдому убеждению, если ты хочешь долгие счастливые отношения, тебе очень важно уметь идти на компромиссы. Я выделяю три вида:

1. Обмен

Это такой вид, когда ты делаешь шаг навстречу партнёру, делаешь что-то, что может не очень любишь, но зато очень любит твой партнёр. В ответ, партнёр делает такого же рода услугу для тебя. Это может быть ранее оговоренный обмен или он может быть естественным. Естественный обмен — это когда люди не договариваются, а действуют по умолчанию.

У меня в семье, например, оговоренный обмен выглядит примерно таким образом: я отвожу детей по вторникам и четвергам одна в сад (в другие дни мы едем вместе на велосипедах), для того чтобы мой супруг смог пойти с утра в бассейн и потренироваться перед работой. Мой муж, в свою очередь, по субботам забирает детей, отвозит на карате и закупается на неделю один, чтобы я могла уделить два часа на нужные мне дела.

У наших близких друзей естественный обмен выражается в том, что один готовит кушать, второй убирает кухню после приготовления еды. Другими словами, это поддержка друг друга в нужный момент.

2. Консенсус

Консенсус — это согласованное мнение, выработанное в ходе обсуждения. Другими словами, это тот же компромисс, но найденный парой вместе. Это какой-то третий вариант разрешения ситуации, который отличается от первоначальных предложений каждого в паре.

Иногда, чтобы найти такое решение, нужно потратить немало времени. Мы с мужем покупаем, например, только ту мебель, которая нравится нам обоим. Иногда такие поиски занимали не один месяц, но это стоило того. Как в коучинге — процесс был важнее самого результата. Поиск консенсуса, конечно, может быть «громким», но может быть и приятным. Это уже зависит от конкретного вопроса.

3. Жертвоприношение

Именно так я называю отношения, где на компромисс всё время идёт только один из партнёров. Я называю это  компромиссом, потому что здесь ты договариваешься с собой, своими интересами и желаниями. Я лично придерживаюсь мнения, что это допустимо только в ключе «обмена», описанного выше. В других случаях, это довольно опасная игра, так как, во-первых, это делает отношения токсичными, а во вторых, тот, кто всё время уступает, рискует в этом процессе потерять себя.

[sc name=»quote» desc_text_quote=»«Причина по которой мы начинаем отношения — это улучшение качества нашей жизни, а не её ухудшение». » desc_author=»Брайан Трейси, » desc_author_info=»американский оратор» ][/sc]

Рекомендуем курс:

Эта игра может закончиться как минимум депрессией. Если ты находишься в таких отношениях и ты именно тот, кто делает эти шаги навстречу во вред себе, ответь себе честно: ты действительно счастлив(а)? Если твой ответ «нет», очень хорошо подумай, что делать дальше. Каждая пара индивидуальна. Одни могут изменить эту ситуацию, другим нужно бежать с таких отношений так быстро, как только можно. Как поступать, каждый должен решать сам. Ты можешь прислушаться к мнению других, но это твоя жизнь и поэтому выбор только за тобой. Это называется 100% ответственность.

Отношения всегда динамичны. Со временем могут привелегировать разные виды компромиссов. Но от перемены мест слагаемых, сумма не изменится.

Как знать, стоит ли тебе идти на компромиссы? Где та граница, которую нельзя переступать? Существуют разные версии ответа на этот вопрос. В моей семье есть три главных, скажем так, сферы:

1. Ценности

У каждого человека есть набор главных ценностей. Идти против своих ценностей — значит идти против себя. Так делать нельзя. Тут приходит на помощь консенсус. (Смотри выше)

2. Личные границы

Например, рукоприкладство, интимные отношения, курение, мат.

Анекдот. Женился как-то узбек на хохлушке, привел ее в свой дом и говорит:
— Ты слушай, я узбек, мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой — бить буду. Если приду, а тюбетейка на левом боку — еще больше злой, не трогай меня — бить буду. А если приду, а тюбетейка сзади, вообще злой — лучше не подходи.
— А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки у пояса, то мне все-равно, на каком боку у тебя тюбетейка.

Вот примерно так с юмором про границы. (Примечание автора: национальности, упомянутые в анекдоте, не отображают политических, религиозных или других убеждений как самого автора, так и редакции. Все совпадения случайны).

3. Самооценка

Никогда нельзя унижать другого человека. Каждый человек индивидуален. Кто-то сильнее, кто-то умнее. У каждого свой путь. Как говорит старая пословица, глаза видели, что брали. Поэтому друг друга надо уважать.

Если у тебя остались вопросы, записывайся ко мне на консультацию. Вместе мы найдем нужные ответы.