Может ли страсть присутствовать в отношениях пять, десять или даже тридцать лет? Большинство людей ответят отрицательно. Многие думают, что на смену пылким чувствам приходят глубокая привязанность, уважение и взаимная ответственность. Эстер Перель, психотерапевт, самый известный эксперт по отношениям и автор книги «Размножение в неволе», уверяет: чувственность может процветать даже на бытовой почве. Чтобы совместить столь противоречащие вещи, нужно следовать нескольким правилам:
Отказаться от иллюзии стабильности и создать пространство для эротической игры
В начале отношений всегда присутствует неопределенность, благодаря которой мы испытываем необычайный эмоциональный подъем. Мы не можем знать точно, как относится к нам партнер и чем все это закончится, поэтому фантазируем, переживаем, не спим ночами и стремимся максимально сблизиться с ним. Однако нам интересна эта игра лишь до тех пор, пока в жизни не появляется стабильность.
Если люди долго встречаются, обычно им начинает казаться, что ничего нового уже не происходит, один день похож на другой и все это никогда не изменится. В этом случае отношения перестают развиваться, а страсть постепенно начинает сходить на нет. Но это не единственный возможный сценарий. Чтобы чувственность не ушла из жизни пары, нужно отказаться от иллюзии застоя и добавить новизны. Позвольте отношениям быть живыми и развиваться. Научитесь создавать пространство для игры, проявлять любопытство, интриговать, заставлять друг друга волноваться и трепетать.
Например, одной семейной паре Эстер Перель посоветовала завести новые адреса электронной почты, чтобы использовать их исключительно для эротической переписки друг с другом: мысли, воспоминания, фантазии, попытки соблазнить. Психолог настойчиво рекомендовала не обсуждать в переписке проблемы — это пространство только для эротической игры. В итоге этот метод помог жене стать более уверенной, игривой и провоцирующей, а мужу — вновь испытать к ней сильные эротические чувства.
И еще один момент: в долгосрочных отношениях мы начинаем думать, что партнер полностью наш. В реальности же партнер остается другим человеком, отдельным от нас, со своими загадками. Как только мы поймем это, получим шанс вернуть в отношения устойчивое желание.
Эстер Перель
Смотреть на партнера новыми глазами
Если в первые месяцы знакомства мы восхищенно и с интересом смотрим на партнера, пытаемся понять его и сблизиться с ним, то через несколько месяцев начинаем думать, что знаем его лучше, чем себя. Нам кажется, что никакой тайны уже не осталось, а это худшая новость для страсти.
Но отсутствие загадок — лишь очередная иллюзия. На самом деле мы не способны полностью разгадать другого человека, особенно если учесть тот факт, что все люди постоянно меняются. Избавьтесь от шаблонов и постарайтесь посмотреть на своего партнера другими глазами: так, будто вы с ним незнакомы. Адель, одна из клиенток Эстер Перель, пыталась экспериментировать со смещением точки восприятия, и вот, что она рассказывает:
— Две недели назад случилось кое-что необычное. Мы были на работе, и Алан беседовал с кем-то из коллег. Я посмотрела на него и подумала: «Как же он хорош». Это показалось мне очень странным, как будто я была не я. На мгновение я как бы забыла, что он мой муж и что с ним сложно, что он упрямый, заносчивый, что он меня раздражает и повсюду разбрасывает свои вещи. Я смотрела на него так, как будто я обо всем этом не знала, и меня вдруг потянуло к нему, как в самом начале. Алан очень умен, он хорошо говорит, и есть в нем что-то такое мягкое и сексуальное. Я забыла обо всех дурацких перепалках.
Давать друг другу больше свободы
Если любовь ищет близости, то страсти необходима дистанция. В отношениях мы нуждаемся и в том, и в другом, поэтому должны научиться балансировать. Иногда люди все делают вместе и сближаются настолько, что дистанции не остается совсем.
В таких парах партнеры теряют себя, свою свободу и полностью утрачивают интерес к возлюбленному — ведь больше нет отдельного независимого человека, которого хочется узнавать снова и снова. Нельзя растворяться друг в друге. Каждый из партнеров должен развиваться самостоятельно и иметь личное пространство. Только так можно сохранить влечение.
Еще хуже, когда один человек буквально вынуждает другого рассказывать о каждом шаге, делиться всеми чувствами, всегда быть искренним и открытым. Это уже больше похоже на оковы, которые рано или поздно станут невыносимыми и заставят разорвать отношения или подтолкнут к измене (территории, на которой можно быть свободным).
Эстер Перель утверждает: «Измена — это поиск более ярких отношений или бунт против оков брака. Запретное — афродизиак, и бывает, что секреты обеспечивают независимость или компенсируют недостаток личного пространства».
Больше советов о том, как вернуть трепетную чувственность в отношения, — в книге «Размножение в неволе».
