Разные периоды собственного возраста мамы и папы, их брака и возраста их сына могут сколь угодно причудливо накладываться друг на друга. Это наложение рождает нескончаемое разнообразие вариантов воспитания мальчика.
Чем родители моложе, особенно папа, тем эмоциональней все происходит. А это означает меньше покоя и равновесия, больше движений и сложнее характер у ребенка. У взрослых отцов детям обычно живется легче.
Разный возраст мальчика может вызывать разный интерес со стороны родителей. Это связано с личными гештальтами мамы и папы, однозначного тут ничего нет. Порой маме интересней с маленьким ребенком, чем с подростком, а порой и папе. Если папа хочет сына, то либо ему есть чем поделиться, либо, что чаще, он хочет сбыть свои детские мечты через ребенка своего же пола.
Если отец больше хочет, чтобы родилась дочь, это зачастую объясняется желанием создать и вырастить женщину мечты. С маминой стороны все наоборот, причем, часто женщина сразу заточена именно на мальчика или на девочку, даже не понимая, как может быть иначе.
В любом случае, практика показывает, что есть самый оптимальный вариант с точки зрения сына, что вовсе не означает возможности ему это организовать. Ведь идти против своей природы не только почти невозможно, но и вредно.
Пока мальчик совсем кроха, ему нужно побольше нежности и ласки от обоих родителей, начиная, конечно, с мамы. Мамино телесное присутствие важно лет до 10, когда паренёк сам начнёт уворачиваться от поцелуев и обнимашек.
Именно мама, а не бабушка, своей молодой женской энергией, кожей, запахом и голосом формирует вкус мальчика к противоположному полу. Первая женщина, образец, от которого он будет впоследствии плясать. Может быть и совсем в другую сторону.
Мотивированный к свершениям любовью матери, сын берет модель отца за образец того, как именно это делать. Если маме нравится папа, то все отлично, если же она его критикует, то возникает серьезное противоречие.
Учиться у папы быть мужчиной пацанёнок начинает лет с двух и заканчивает в 14. Дальше папа перестает быть авторитетом, поскольку включается программа бунта, отторжения, поиска и самоутверждения.
Несмотря на ближайшее родство, 2 самца на одной территории раздражают другу друга буквально всем: от запаха подмышек и ног до вещей, порядка, шампуня и дезодоранта.
В этом возрасте хорошо бы подростку обрести наставника — мужчину, чей возраст примерно посредине между ним самим и его отцом. При этом отец и сын начинают отдаляться чисто инстинктивно, и это совершенно нормально.
Мама при этом, если выключит режим квочки, вполне может стать старшей подругой, советчицей и собеседником. Особенно по женскому вопросу. А может и не стать.
Восстание подростка проявляется в том, чтобы просто быть не как папа. Иногда еще и не как мама. Многое из того, что нравится предкам, низвергается из списка ценностей. А многое, что их отвращает, берется за образец и цель.
Если сынишку жалели и баловали, то он живет на расслабоне, поскольку привык, что все случается само собой без его усилий. И в подростковом возрасте это начинает вызывать проблемы, потому что приходится уже делать все самостоятельно.
При этом у отца пропадает чувство жалости и умиления, поскольку мужчины имеют дело с тем, что видят сейчас, а не помнят из прошлого. Если для мамы сквозь реального подростка просвечивается образ карапузика, то для папы этого не происходит.
Папа считает на уровне логики и чувств, что сын получил от него все навыки и знания для успешного выживания. И теперь пусть просто практикует и живет себе, как взрослый молодой мужчина.
Мама так не считает. Ей все еще важно, покушал ли он и в шапке ли, что может никогда не закончиться. Поэтому папа превращается в «плохого полицейского», а мама — в адвоката.
Сын-достигатор, которого не жалели и приучали грести изо всех сил, будет стараться и достигать, показывая маме, что он уже большой, а папе — что и без него отлично справляется.
Сын-на-расслабоне тоже хотел бы доказать, но ему лень, так что это не столь уж важно. И в этом довольно классическом случае происходит раскол в видении родителей. Мама хочет позаботиться, а папа — бросить отпрыска в воду, чтобы поплыл уже, наконец.
Именно в этот период 14-18 лет папы начинают говорить, что неплохо было бы сдать спиногрыза в армию, где он, наконец-то, повзрослеет. Мам такая перспектива не очень радует, так что они не согласны.
Все это отражается на настроении, увлечениях, мыслях и состоянии здоровья подростка. А также на отношениях родителей. Очень часто дети правы, когда думают, что родители ругаются из-за них, так оно и бывает.
В этот трудный период, когда уже поздно пытаться воспитывать парня, нужно учиться договариваться. Все участники семейной карусели должны осознавать себя и друг друга, уважая сына как состоявшуюся личность.
На самом деле личность еще не состоявшаяся, но субъективно сыну так не кажется, поэтому корректней всего настроиться так, как будто это уже случилось. Такое уважение здорово смягчает все острые углы.
Отправить ребенка к психологу практически невозможно. Он не хочет, он не раскроется. Наставник, тренер, лидер молодежной группировки — другое дело. Но он не специалист, он не сможет сонастроить всех троих.
Поэтому лучше всего маме и папе вдвоем обратиться к психологу, этого будет вполне достаточно. Мужчины, конечно, сопротивляются такой инициативе, мол «кто мне будет указывать, как воспитывать сына!»
Но при правильной подаче все пройдет даже легче, чем консультация по отношениям или сексу. А персональная работа без участия жены заходит мужчинам лучше всего, потому что некого стесняться и не перед кем держать марку.
Если есть излишнее напряжение в отношениях отца и сына, маме можно выказать мужчине уважение в его сфере деятельности, а затем предложить доверять профессионалам воспитания, также сообщив о возможном пожизненном вреде для его отношений с отпрыском.
Напишите, пожалуйста, в комментариях о своей ситуации с сыном-подростком, очень интересно! Спасибо!
