Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана – это модель больных отношений. Встречается такой дисбаланс очень часто. Cтефан Карпман создал в 1968 году это понятие, и с тех пор эта модель используется в психологии и психотерапии.
Часто встречаются следующие треугольники:
- Супруг-супруга-мама супруги;
- Супруга-супруг-любовница;
- Папа-ребёнок-мама;
- Мама-ребёнок-бабушка;
- Преподаватель-ребёнок-мама;
- Сестра-сестра-мама;
- Исполнитель-исполнитель-директор.
Например, есть два человека-отец и сын, между которыми возникает конфликтная ситуация. Это начальный этап, на котором сразу появляются «Преследователь» и «Жертва». «Преследователь» активно оказывает давление на того, кем он недоволен и в чём-то его обвиняет. В нашем случае отец «Преследователь» ругает сына «Жертву». «Жертва» начинает срочно искать решение проблемы. Как заведено во многих семьях, нужно обязательно кому-то пожаловаться. Вот тут-то «Жертва» и обращается с жалобой или за помощью к третьему лицу, изначально не имевшему отношения к конфликту. Итак, сын «Жертва» идет за помощью к маме. Мама выслушивает «Жертву», входит в положение, встаёт на её позицию и начинает защищать, устраивать «разбор полётов» и высказывать своё мнение «верховного судьи». Так появляется «Спасатель».
Далее развитие событий закручивается ещё интереснее. В нашем случае мать, которая на начальном этапе не участвовала в конфликте, становится «Преследователем» и «нападает» на мужа «Жертву». Муж жалуется на жену своему другу «Спасателю». Вот в конфликте уже увеличилось количество участников. Вывод: Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.
Мало того, каждый из тройки в разное время исполняет роль другого, то есть участники треугольника меняются местами. Участников в треугольнике может быть и трое, и четверо, и пятеро. Но распределяют они между собой только три роли. Таким образом во многих коллективах и в семьях идёт планомерная манипуляция друг другом, что разрушает многие жизни. В этом треугольнике позитивный диалог не умеет вести никто из участников и поэтому у создавшихся проблем никогда нет решений.
Преследователь зверски вербально или даже физически издевается над Жертвой, Спасатель её спасает и чувствует себя героем, а Жертва ощущает себя несчастной и плаксиво рассказывает о своих обидах. Такая драматическая ситуация может длиться годами. Отсюда делается вывод, что всем удобна такая ситуация. Преследователь – сбрасывает негативные эмоции, Спасатель – удовлетворён своей незаменимостью, Жертва – имеет возможность жалостливо перекладывать ответственность на других и не предпринимать самостоятельных решений.
Стоит задуматься о том, что жизнь в постоянном негативе приводит только к неблагоприятным эмоциям, что в свою очередь не самым лучшим образом сказывается на здоровье человека. Сплетни, ссоры, интриги, скандалы, обман, драки, обиды – вот небольшой набор тех результатов, которые получают люди, принимая участие в подобных треугольниках.
Преследователь:
- Не нуждаясь в результате, а наслаждаясь процессом унижения другого человека, срывает злость через предъявление претензий, требования, критику, обвинения, пристыжение, сарказм.
- Не принимает идею о том, что сам несовершенен и совершает ошибки.
- Имеет привычку во всех своих бедах и проблемах винить правительство, власть, других людей.
- Не хочет смириться с тем, что другие люди имеют другое представление о том, как нужно жить правильно.
- Не находит других способов и вариантов самоутверждения.
- Если хочет что-то получить от другого человека, пытается заставить его насильно с помощью физических и эмоциональных манипуляций.
Жертва:
- Постоянные жалобы на других людей преобладают и такой человек не ищет способов улучшить свою жизнь.
- Уверен в том, что кто-то другой обязан решать его проблемы.
- Не берёт на себя 100% ответственность и нет осознания того, что всё содеянное – его личный выбор.
- Полагает, что все ему должны безвозмездно оказывать какие-либо услуги.
- Постоянно оправдывается, если делает что-то по своему усмотрению.
- При получении сочувствия не извлекает для себя что-то полезное, а направляет своего Спасателя на того, кто является его Преследователем.
Спасатель:
- Даёт советы всем и навязывает свои услуги, о которых его никто не просит.
- Знает лучше то, как правильно жить другим.
- Не может что-то самостоятельно выполнить, но даёт обещания.
- Ждёт благодарности, не понимая того, что все его действия происходят исключительно по собственному желанию.
- Хочет выстраивать отношения по принципу «ты мне-я тебе», и безоговорочно рассчитывает на ответные услуги.
- Не находит других способов и вариантов самоутверждения.
- Не признаётся сам себе в том, что в его помощи нет необходимости, и его занятие спасением даёт мало эффекта.
Для того, чтобы избежать всех неприятных моментов влияния треугольника, необходимо принять тот факт, что он присутствует в Вашей жизни. Крайне важно осознать свою роль в этом действе. Все участники треугольника чаще всего даже и не догадываются, что являются его участниками. А если и имеют такое предположение, то считают себя втянутыми в эту игру другими людьми. Несмотря на это, считается, что каждый участник играет свою роль по доброй воле и сам заинтересован находиться там, где находится.
Выходить из треугольника сложно. Но, если человек принял решение идти не по пути деградации, а по пути развития, то это возможно.
Как выйти из треугольника Карпмана
- Оценить ситуацию;
- Признать существование треугольника и то, что Вы являетесь участником негативных взаимоотношений;
- Определить свою роль в треугольнике на данный момент. Кто Вы? «Преследователь», «Жертва» или «Спасатель»?;
- Выявить то, какую роль Вы ангажируете наиболее часто;
- Ответить честно на вопрос о том, какого плана удовольствие Вы получаете, исполняя ту или иную роль в треугольнике;
- Отыскать новые методы самореализации для получения этого удовольствия;
- Решить твёрдо выйти из треугольника;
- Начать в срочном порядке менять свои привычки: уйти со сцены и не продолжать сегодняшнюю роль, не переходить в очередные роли;
- Менять свою модель поведения, не ожидать от других участников перемен;
- Поменять своё видение окружающих: «Преследователь» становится теперь добросердечным Преподавателем, «Жертва» — Студентом, а «Спасатель» — Зрителем.
Исходя из опыта, можно констатировать, что иногда не представляется реальным исправить взаимоотношения со всеми участниками треугольника. В таком случае полный разрыв деструктивных отношений неизбежен. Важно вынести из этой ситуации урок и не продублировать прежний сценарий в новой жизни с новыми действующими лицами.
Я желаю Вам, друзья, при случайном попадании в такой треугольник, быстро оценивать ситуацию и ретироваться со скоростью ветра!
