Практические жизненные советы психиатра Марка Гоулстона помогут избежать ошибок в отношениях с близкими и с собой.
Знаете, кто злейший враг для нас? Мы сами. Порой своими руками мы разрушаем то, к чему долго шли. Портим отношения. Подводим других людей. Совершаем ошибки, которые причиняют боль и нам, и нашим близким.
Психиатр Марк Гоулстон уверен, что саморазрушение — самая частая причина наших бед. Именно из-за такого поведения люди чаще всего обращаются к нему. В своей книге «Не мешай себе жить» издательства МИФ он описал 40 ситуаций, в которые чаще всего попадают люди, а также рассказал, как из них выбраться и больше не попадать. Я выбрала три совета из книги Гоулстона. Они помогут взглянуть на себя со стороны и, возможно, сделать первый шаг к переменам.
Одиночество вдвоем: три шага, как восстановить эмоциональную близость в отношениях
Не пытайтесь всегда быть правым
[sc name=»quote» desc_text_quote=»«Мы не должны стыдиться признавать свои ошибки, они означают только одно: сегодня мы мудрее, чем были вчера». » desc_author=»Александр Поуп» desc_author_info=»английский поэт» ][/sc]
Если вам посчастливилось родиться или стать ярким, талантливым или суперуспешным человеком, это прекрасно. Но вовсе не обязательно выставлять себя знатоком жизни и вести себя как всезнайка. Это ещё один шаг к саморазрушительной ситуации.
Никогда не ошибаться неправильно. Да и просто невозможно. Попытки выглядеть всегда правым принесут вам лишь презрение людей, а не авторитет и уважение. А вот если вы не скрываете свои ошибки и говорите о них, это делает вас не менее достойным, а, наоборот, более человечным.
Советы психиатра о желании быть всегда правым
- Когда вам захочется продемонстрировать свою правоту, спросите себя: так ли важна эта победа над всеми?
- Наладьте обратную связь с людьми. Помните: никто не любит всезнаек. И если вы не упускаете возможность напомнить о своей исключительности, люди, скорее всего, начнут вас избегать.
- Доказывая кому-то, что вы правы, следите за тем, чтобы он не чувствовали себя так, как будто ошибается он.
- Осознайте и примите это: есть разные точки зрения.
- Не будьте всезнайкой. Стремитесь как можно большему научиться. Всегда принимайте во внимание точку зрения окружающих и требования ситуации в целом.
Не пытайтесь охватить заботой всех сразу
[sc name=»quote» desc_text_quote=»«Я не знаю, в чём ключ к успеху, но ключ к провалу в том, чтобы пытаться угодить всем». » desc_author=» Билл Косби» desc_author_info=»американский актёр и режиссёр.» ][/sc]
Звучит странно, но когда мы стремимся окутать своей заботой каждого, то падаем в бездну саморазрушительного поведения. Почему так выходит? Потому что, пытаясь угодить всем, мы рискуем не только эмоционально выгореть, но и вызвать презрение и гнев людей, которые, как правило, ждут от нас намного большего.
Да, в жизни каждого человека бывают периоды, когда близкие чувствуют, что о них незаслуженно забыли. Когда такое происходит, нужно сказать: «Ты моя жена (муж), и ты для меня важнее всех жён (мужей) на свете. Вы, дети, самые важные дети в мире. Моя карьера самая важная из моих карьер. А я сам важнейшая в мире персона из всех мне известных. И если я заставил вас почувствовать себя недооценёнными, значит, я был невнимательным разгильдяем. Извините меня, пожалуйста, но поймите, что другие аспекты моей жизни тоже очень значимы».
И всё же одних извинений недостаточно. Нужно показывать, что кто-то для тебя важен. С помощью поступков. Люди чувствуют себя значимыми не тогда, когда вы выполняете их требования, а когда вы добровольно уделяете им внимание. Согласиться прийти на футбольный матч сына — одно дело, и совсем другое — сказать ему без всяких просьб и напоминаний: «Помнится, у тебя сегодня важная игра? Жду не дождусь, чтобы посмотреть».
Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник
Советы психиатра об отношениях с близкими
- Не старайтесь распределять своё время поровну. Некоторые люди в нашей жизни действительно важнее других; убедитесь, что они это знают.
- Помните, что вы тоже значимы, и не чувствуйте вины, когда тратите время на себя.
- Вы и ваши близкие должны проявлять друг к другу снисходительность. Рабочий график или срочные дела не всегда зависят от нас.
Как показать людям, что вы их цените? Помните о трёх важных вещах.
- Беспокойство. Позвольте окружающим выражать беспокойство, страх и разочарование, не перебивая их и не подгоняя.
- Заинтересованность. Проявляйте интерес к людям, прежде чем они попросят вас об этом. Фраза «Как прошёл твой день?» не выражает особой заинтересованности, тогда как вопрос «Ну что, как прошла та встреча, о которой ты вчера рассказывал?» показывает, что вы знаете о деталях жизни человека, и он вам небезразличен.
- Доверие. Проявляйте уважение к людям и демонстрируйте веру в их способности и умение справляться с проблемами. Вместо того чтобы сразу лезть с советами, задавайте вопросы: «И что ты думаешь делать дальше?» или «Когда ты намерен дать им знать о своём решении?»
Помните, что признать себя виноватым недостаточно
[sc name=»quote» desc_text_quote=»«Кайся в былых грехах, грядущих избегай».» desc_author=» Уильям Шекспир» desc_author_info=»поэт, драматург» ][/sc]
Бывает, что мы играем роль по-настоящему плохого парня и совершаем ошибку за ошибкой в отношениях. Конечно, извинений бывает достаточно для излечения незначительной обиды, но серьёзный ущерб требует более сильного лекарства. Единственный верный способ — это продемонстрировать человеку, что причинённая ему боль имеет для нас значение. Если же мы просто перешагнём через эту ситуацию, то партнёр станет меньше нам доверять.
Пострадавшая сторона обычно проходит три стадии эмоций:
- Боль. Человек понимает, насколько сильно он может пострадать.
- Ненависть. Обиженный возмущён тем, кто обманул его доверие и украл у него ощущение защищённости и безопасности.
- Сомнения. Человек не позволит себе снова сблизиться с обманщиком до тех пор, пока опять не почувствует себя в безопасности.
Советы психиатра о доверии и прощении
Что можно сделать? Вытеснить болезненные воспоминания и дать шанс обиженной стороне ослабить свою защиту. Как это сделать? С помощью трёх поступков:
- Раскаяние. Вы должны показать, что вам самому плохо от того, что вы причинили человеку боль. Лучший способ — открыто и с сопереживанием признать: «Я понимаю, что ошибался, и мне совсем не безразлично, что я причинил тебе боль». Когда кто-то страдает, долгие объяснения неуместны.
- Возмещение ущерба. Серьёзные «преступления» требуют публичного раскаяния.
- Реабилитация. Чтобы пострадавшая сторона преодолела страх перед тем, что её снова могут обидеть, нужно нечто большее, нежели обещания впредь так не поступать. Только реальные и искренние изменения в вашем поведении восстановят доверие.
Если будете работать над этим, ситуация изменится. Со временем боль от обиды утихнет и вам дадут второй шанс. Какие ещё действия помогут?
- Постарайтесь поставить себя на место другого человека и прочувствовать его боль, ненависть и сомнения. Обдумайте следующие вопросы: почему человек может чувствовать себя обиженным? Как и почему он может ненавидеть вас за причинённую ему боль? Почему он не может начать снова вам доверять?
- Подумайте, что было бы, если бы вы оказались на месте этого человека? Какое раскаяние хотели бы получить? Что помогло бы вам снова начать доверять обидчику?
- Покажите, что признаёте свою ошибку и вас гнетёт чувство вины за причинённую ему боль.
- Предложите возмещение ущерба, дав ему то, что дороже денег.
- Заставьте его снова почувствовать себя в безопасности, начав вести себя в подобных ситуациях по-другому: не как обидчик, а как защитник.
Отношения — это постоянная работа. Работа над ошибками и предупреждение кризисов. Прокачать эту способность поможет онлайн-курс об отношениях «Между нами». Программу ведут пять экспертов по психологии и психотерапии, а ещё сама Лоретта Грациано Бройнинг, автор бестселлеров «Гормоны счастья» и «Управляй гормонами счастья». Никакого саморазрушения — только тщательное изучение себя и друг друга.
