Мы всесторонне рассмотрели тему влюбленности и все ее негативные стороны, выяснили, почему все рушится и начинается «силовая борьба». Мы разобрали все, что не любовь и что нужно выбивать из головы. Теперь выясним, в чем же все-таки глубокий “сакральный” смысл всего, что происходит с влюбленными.
Схема Жизни
Мир создан по схеме, которая пронизывает все его элементы: жизнь человека на конкретном этапе и вся жизнь в целом, жизнь всего человечества и весь мир — построены по Схеме Жизни. В отношениях все построено также.
1. Вдохновение, подъем, взрыв
В начале любой фазы жизни есть первый период — период подъема и вдохновения. Это точка отсчета, появление нового из ничего. Этот этап наполнен удовольствием, энтузиазмом, новыми открытиями. Он очень красочный, наполненный, мощный, яркий, сочный и… очень короткий. Как раз в момент кульминации, когда мы решаем, что этот экстаз будет с нами всегда — все начинает рушиться.
2. Труд
Второй этап требует работы и усилий, дисциплины, сосредоточенности, фокусировки. Вдохновение исчезло, химия в отключке, мотивация пропала. Второй этап — полная противоположность первого. Теперь все нужно создавать самому тяжелым трудом, учиться, развиваться, искать, и все без внешней поддержки.
3. Достижение, радость
Третий этап — достижение результата, награда за труд, зрелая радость, счастье разрешения сомнений. То, что мы считали жестокостью жизни — оказывается добром. Это стадия достижения гармонии, равновесия и устойчивости, где первые два этапа сошлись в один: с одной стороны есть вдохновение, с другой стороны оно заслужено трудом. Радость здесь внешне не такая бурная, как при первой вспышке вдохновения, но она намного глубже.
Мелкий ручей громко шумит. Тих омут, да глубок.
Это разница между цунами — мощным и безудержным, но неустойчивым и быстрым, и высокогорным плато — тихим и не таким вызывающим, но широким и вечным.
Почему хорошие времена так быстротечны?
Первый этап — очень приятный, почти все мечтают попасть в это состояние. Когда он вдруг кончается — все мечтают в него вернуться, ведь люди живут ради эмоций. Но есть во всем этом чуде вдохновения одно но. В нем нет смысла. Никакого роста и саморазвития на этой стадии не происходит. Это вынужденное обстоятельствами состояние возврата в детство, в кайф беспечного комфорта и собственного бездействия, кайф безусловной любви, кайф полного отсутствия труда и пассивности, когда все дается легко и без усилий.
Это чистый подарок. “Я” тут по-настоящему не причем. Я никем не стал, ничего не заслужил, ничего не создал. Человек — это сумма его выборов и усилий. Поэтому с точки зрения создания человека, выработки личности — здесь не произошло вообще ничего. Даже наоборот — произошел откат. Да и настоящим наслаждением это не назовешь.
Даже если весь мир положить у ног человека — он не сможет насладиться по-настоящему.
Почему?
- Потому что это не заработано. Потому что дающий может в любой момент забрать все обратно. Случайные обстоятельства принесли желаемое — они же его и заберут. Как можно насладиться чем-то, если не держишь это крепко в своих руках и знаешь, что оно в любой миг может исчезнуть?
- Потому что подарок, подать на улице, не заработанное — как кость, брошенная собаке. “Кто ест не от своего — стыдится поднять глаза на дающего”.
Насладиться можно только одним способом. Заслужить. Сделать это вдохновение своим собственным. Когда никто, ничто и никогда не сможет у тебя это забрать.
Зачем тогда дан первый этап воодушевления, если это иллюзия, которая быстро проходит?
Без нее человек ничего бы не достиг, так как вообще не имел бы представления о том, что бывает лучше и можно к чему-то стремиться. Ему нужно где-то увидеть свой потенциал, почувствовать, насколько можно вырасти. Без этого он не узнает, что вообще можно куда-то двигаться.
Но первый этап неустойчив, потому что он незаслуженный. Это навязанная иллюзия, чужой подарок. Поэтому наступает второй этап. Он нужен для того, чтобы стать источником самому, без внешней поддержки. Стать личностью, выработать характер, крепко взять чудо вдохновения в свои руки. Все, что на 1-м этапе было лишь подаренной временной иллюзией и теорией, сможет стать заслуженной реальностью.
Как выжать из первого этапа (и, соответственно, из влюбленности) все?
Нужно максимально прочувствовать и запечетлеть в памяти этот невероятный подъем, впитать всю эту эйфорию, чтобы потом во время дальнейшего труда и периода спада черпать из него вдохновение, впечатление и видение своих возможностей. Влюбленность — это прекрасно, она поможет начать путешествие за еще большим вдохновением.
Всегда нужно делать упор на второй фазе. Не надо париться, если вспышка была слабая — не в ней цель. Вообще именно так это у более зрелых людей. Они не ведутся на рекламу, завлекуху и внешнюю мишуру. Если ты внутренне заполнен — ничто не снесет тебе крышу. Это же касается и влюбленности. Бешеная влюбленность — признак того, что еще много есть, над чем работать.
Очень важно знать, что подъем закончится. Если вы это четко понимаете — на втором этапе вы займетесь реальным созданием настоящих отношений, не будете упиваться своим горем и искать кого получше. Надо знать, что нам сделали этот щедрый подарок только с одной целью — чтобы мы сделали свою работу, создали что-то настоящее, создали себя и свои отношения. Незрелая личность хочет вернуться в иллюзию. Зрелая личность в некоторой степени ждет, когда же это закончится и начнется этап труда, этап подлинного роста, когда, наконец, можно самому по-настоящему что-то сделать.
Не будучи готовыми принять на себя обязанности взрослых людей, пугаясь непосильной ответственности, люди говорят себе: «Я не обязан выдерживать все это. Не буду я стараться стать взрослым, а от всех их взрослых требований уйду в святость». Однако этот путь ведет не в святость, а в шизофрению. Путь к святости лежит через взрослость.
Скотт Пэк
Б-г дает нам увидеть, кто мы по-настоящему. А потом дает возможность этого достичь.
По этой Схеме работает все
Приведу несколько примеров.
- Жизнь человека в целом. Детство — период восхищения и вдохновения. Дети не чувствуют никаких рамок, для них все кажется возможным. Ребенок может хотеть стать человеком-пауком-балеруном-крановщиком-космонавтом. Одновременно. Родители делают за него все и дают ему все. Но однажды он обнаруживает себя в процессе скучного блуждания от дома до школы, от дома до работы, от дома до окошка с пенсией. Первый этап — нас заряжают, второй этап — дают шанс реализовать.
- Первые шаги. Папа держит сына за руку. Сын идет уверенно, все дается легко, ему кажется, что он умеет ходить. Но тут папа отпускает руку. Сын теряет равновесие и падает. “Почему папа так жестоко поступил со мной, бросив на произвол судьбы?!” Но по-настоящему папа (и Бог) отпускает руку только с одной целью — чтобы теперь ты научился увиденному сам. Это еще большее проявление любви, чем когда он держал тебя за руку.
- Новая дружба, новый стартап, новый проект, переезд на новое место — все построено по этой схеме.
Физические отношения мужчины и женщины и рождение ребенка
- Первый этап, вспышка наслаждения, вклад мужчины. Он дает женщине свои гены в процессе, который никак не назовешь тяжелым болезненным трудом. И это очень короткий этап.
- Второй этап, труд, вклад женщины. 9 месяцев она мучается и вынашивает ребенка, а затем со страданиями его рожает. Это долгий и тяжелый процесс. Но именно здесь происходит создание, развитие и рост. При первом этапе ничего кроме кайфа не было, творение и развитие идет только на втором.
- Третий этап. Из совместного вклада мужчины и женщины появляется что-то абсолютно новое, совершенно новая жизнь. 2 чудом превратилось в 3 — это полный выход за рамки.
Духовные отношения мужчины и женщины
1) Они целуются на лавочках и наслаждаются друг другом часами и днями. Готовы сделать все, что угодно друг для друга без какой-либо причины и личной выгоды. А все потому, что состояние заставляет так себя вести. Этот период сладок, но любви тут вообще нет — их не интересует другой человек. Они ведут себя так, потому что что-то внешнее, их состояние вынуждает их.
Возьми мне кофе…
— Какой? — спросил я.
— Какое! Кофе среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюблённость в моей жизни.
2) Однажды, кто раньше, кто позже — все просыпаются с чужим человеком в постели. Розовые очки разбились вдребезги, маски спали, химия в анабиозе. “Как так вышло, кто это, зачем мы вместе?! Видимо, я ошибся?” Никакого желания что-то ему делать… Это нормально, и наступает во многих парах.
В итоге, все мы спускаемся с облаков на землю, открываем глаза и видим, что рядом – пренеприятный субъект, (но) Настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность“.
«5 языков любви”, Гари Чепмен
В итоге влюбленность, когда кончается, приводит к двум вещам:
- Человек вдруг просыпается не один. Рядом с ним что-то лежит, некий “субъект”. Ты больше не один, жизнь соединила тебя с кем-то. Зачем? Чтобы дать возможность достичь большего. Это прекрасно.
- Влюбленность дает мощный заряд впечатлений и воспоминаний, показывает тебе мечту… и ее отбирает. Зачем? Чтобы ты ее запомнил и теперь достиг ее сам. Уже без поддержки чувств. Теперь — ты сам создаешь чувства. Это прекрасно.
Мы выбрали любовь, хотя не любили друг друга…
«5 языков любви” Гари Чепмен.
Это создание чувств совершенно другого порядка. Это этап настоящего роста. Отключаются химия и иллюзии. Рядом с вами просто человек, он вообще не герой и не ангел. Просто обычный человек. Тут ты решаешь любить и любишь всю оставшуюся жизнь.
Это создаст чувства совсем другого плана и бесконечно большей глубины — если честно выполнять свою задачу. Нужно взять из влюбленности максимум и не разбазарить эту эйфорию. Надо знать, что она кончится и не искать ее снова, она была дана только, чтобы начать действовать. Ведь если не проснуться, не перестать верить в миф романтической любви и не принять решения любить — личная жизнь будет состоять из бредовых ожиданий и череды разочарований в этих ожиданиях. В итоге такие люди будут из большинства обломщиков, жалующихся на жизнь.
При зрелом подходе — пара получит брак мечты, удивительный плод совместных усилий.
Гром и молнии
Рамбам говорит, что вся жизнь — это буря, разыгравшаяся в темную ночь. Одинокий путник ослеп от бьющих в лицо дождевых струй, он потерялся во мгле, его парализует отчаяние. И вдруг яркая вспышка молнии. За какую-то долю секунды перед ним открывается весь ландшафт, ясный, как день. Он видит дорогу. И в одно мгновение все опять исчезает, проваливается в бездну тьмы.
Теперь путнику предстоит идти дальше, пробиваться сквозь бурю, держа в памяти ту краткую вспышку молнии, указавшую ему направление. Молния длится мгновение; мгла кажется вечной.
Такова Схема Жизни Торы, где короткому периоду вдохновения противостоят долгие битвы, в которых мы пользуемся одним и тем же оружием — решимостью, упорством и желанием. Те личные испытания, из-за которых отчаяние кажется неотвратимым, — это в сущности не что иное как заботливые отцовские руки, специально убранные, чтобы мы научились ходить. А душевный труд, затраченный на запоминание вспышки молнии в миг отчаяния, это вера.
Большой миф о большой любви
Романтическая любовь (как бы кощунственно это ни звучало) является плодом неосведомленности и фантазии.
Харвилл Хендрикс
Миф романтической любви, как мы уже выяснили — чистая ложь (см. мою статью об этом). Любовь не наркотик, случайно падающий на голову без моих усилий, от которого будет тащить вечно и во веки веков. Откуда взялся этот миф? Его источник известен.
«Сотворил Б-г человека по образу Своему… мужчину и женщину — сотворил Он их. И благословил их Б-г».
Образ Всевышнего, по которому созданы все люди, мужчина и женщина формируют вместе. Б-г благословил их как единое целое и дал им единое имя — Адам.
За 40 дней до зачатия ребенка голос с неба объявляет: такая-то — предназначена такому-то.
Талмуд
Вот из-за этого люди верят в миф романтической любви. Веселье все в том, что тут ни слова об этом, слова о принце, своим появлением решающим все проблемы навсегда. Увы, люди просто предпочитают видеть вещи так, как им удобно.
Более того, в святых книгах вообще нет понятия “влюбленность”, есть только “любовь”. Тогда в чем смысл этих отрывков? Вступая в брак, мы находим партнера своей души (soulmate). И хотя иногда этот выбор может показаться ошибкой, надо знать, что именно с этим человеком и только с ним мы сможем максимально развить заложенные в нас возможности. Теперь сомнениям места нет. Идея “предназначенности” именно в этом — верность до конца. Это вовсе не о наступлении вечной эйфории, комфорта и исчезновения проблем.
Мы должны быть уверены в правильности сделанного выбора, как были в ней уверены Адам и Хава. Они оба вступили в брак с буквально единственным в мире человеком. Так и мы должны чувствовать, что мы соединяемся с единственным в мире человеком и пойдем с ним до конца, что бы ни было.
Они изначально были соединены спинами и составляли две стороны одного тела, а затем были разъединены. Теперь им самим нужно создать соединение заново, но уже лицом к лицу. А соединиться они смогут только потому, что изначально были одним целым. Они изначально — две половины целого. И так в любой паре.
Признав, что супруг дан нам самим Б-гом, мы высвобождаем энергию для выполнения более сложной и тонкой задачи — реализовать наш громадный потенциал под названием “Адам” (Человек) и превратить наш брак в подлинно счастливый и жизнеспособный союз. Это никак не значит, что когда мы найдем “Его”(Ее) — эйфория будет длиться вечно. Это значит, что у нас появится идеальная площадка для вложения усилий по созданию более глубокой связи.
Сама по себе влюбленность — иллюзия. Но она может (и должна) стать частью настоящей любви. Ведь это чуть ли не единственный путь соединить изначально двух чужих друг другу людей.
Без этого обмана, без этой иллюзорной и неизбежно временной регрессии к инфантильному всемогуществу и слиянию с любимым существом, многие из нас, пребывающие сегодня в законном – счастливом или несчастливом – браке, отступили бы в чистосердечном ужасе перед реальностью супружеского обета.
Скотт Пэк
Без этого ожидания чувства эйфории никто бы не вступил в отношения. Этот наркотик нужен, чтобы соединить двух совершенно чужих людей. Иначе представляете — без влюбленности — два чужих человека на улице встречаются… “Ну что, давай любить друг друга до гроба? Давай прям впашемся, давай трудиться ради друг друга! Обожаю сложности! Тебя-то мне и не хватало. Всегда мечтал нести ответственность за безразличных мне людей”.
Останется влюбленность иллюзией или станет частью настоящей любви — выбор каждого человека. Выбор, что я остаюсь с тобой при любых обстоятельствах, потому что моя любовь не зависит от обстоятельств. Но помимо принятия на себя обязательств по отношению к другому человеку, она также дает нам предвкушение и стремление к более длительному экстазу, который можно обрести, прожив жизнь в любви.
Любопытно, что чем больше я исследовал психологию любовных отношений, тем чаще обнаруживал сходство своих взглядов с мнениями самых консервативных апологетов брака. Я пришел к убеждению, что супруги должны делать всё возможное, чтобы сдержать данную в день свадьбы клятву быть вместе, что называется, «до гробовой доски»: верность и преданность — это условия счастливой супружеской жизни, которые диктует нам наше подсознание.
Харвилл Хендрикс
Итого
В общем после себя влюбленность оставляет вызов: А ты можешь? Она подкидывает тебе родственную душу, сжимает с ней, но потом обоих выкидывает за борт.
В то утро, когда ты просыпаешься и спрашиваешь себя «Да кто это вообще?», ты должен сделать следующий шаг и сказать: «Я выбираю тебя и иду с тобой до конца».
Влюбленность показала тебе, как может быть, но теперь ты должен сделать все сам. Ты должен сделать это своим, без помощи внешних причин и поддержки чувств. Теперь ты причина и создатель чувств. Это и есть любить по-настоящему. Это прекрасно.
Делай любовь.
