Каждую неделю, с понедельника по среду, Дмитрий Карпачев проводит бесплатный 3-дневный онлайн мастер-класс для всех родителей «ЧТО ОБЯЗАН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ».
Переходите по ссылке и научитесь воспитывать ребенка без скандалов, проблем и истерик. Сохраните свои нервы и будете спокойны за его будущее!
Понять, что семейная лодка летит на скалы можно по нескольким симптомам. При этом предотвратить крушение может только та семья, которая смело смотрит в глаза назревшему кризису и старается сообща вырулить свой корабль в тихую бухту гармонии и взаимопонимания.
Один из самых популярных семейных психологов и автор книги «Как дать ребенку все без денег и связей» — Дмитрий Карпачев, рассказал, по каким звоночкам легко определить, что семейная идиллия дала трещину, и что делать супругам, чтобы спасти брак. Проверьте свои отношения по чек-листу ниже и выясните, не пора ли вам спасать семейное счастье от катаклизма.
Нет времени на себя
Задайте себе вопрос: есть ли у вас время, чтобы провести часть дня так, как хочется. Если не можете позволить себе такой роскоши, с большой долей вероятности это приведет к ухудшению взаимоотношений с партнерами. Если времени на себя нет — вы начнете психоэмоционально и физически уставать.
Когда мы живем не так, как хотим, — испытываем внутреннее неудовлетворение. Злость и агрессия, которые мы стараемся сначала игнорировать и вытеснять, все равно будут накапливаться.
Люди, которые не живут в собственное удовольствие — уставшие, озлобленные, вечно недовольные и жалующиеся. Не можете себя так охарактеризовать? Что ж,со временем вы станете таким человеком. Если, конечно, не начнете уделять время себе.
Возникает вопрос: на кого будете выливать недовольство? Правильно: на близких. А каково этим людям жить с теми, кто вечно недоволен, устал, жалуется, брюзжит или ведет себя агрессивно? Вот и получается, что отсутствие времени на себя приведет к ухудшению отношений в семье.
Отсутствие желания позаботиться друг о друге
Отчасти этот симптом вытекает из первого. Когда у вас недостает времени позаботиться о себе, нет желания делать это и для других. Ключевое здесь это именно желание, а не чувство долга.
Вот вы просыпаетесь утром, чтобы готовить мужу завтрак, потому что должны. Как же он свои 37 лет утром позавтракает — не сможет ведь…
Но ведь завтрак можно делать, еще и потому, что хотите сделать мужу приятно, а не потому, что все уже привыкли к такому сценарию.
Семья — это отношения, где люди хотят заботиться друг о друге. Но делать это можно только тогда, когда вы уже успели позаботится о себе. Сложно искренне заботится о ком-то, если чувствуешь себя уязвленным.
Наличие этого желания заботы отличает родных и близких людей от чужих. Если вы наблюдаете за собой нежелание заботиться о своем партнере, — это симптом назревающего кризиса, глубинные корни которого прячутся в отсутствии времени на себя.
Здесь можно возразить, что у вас есть желание, но нет времени. Но времени у всех одинаково и предостаточно. Вопрос в том, на что его тратить.
Я не призываю менять работу, переставать готовить иди убирать. Но точно знаю, что если и дальше так будет продолжаться, последствия будут необратимы. Психоэмоциональная и физическая усталость накопится. Спустя два, три, четыре года, вы будете недовольны и с собой, и происходящим.
Годы будут выброшены в пустую. Прошлый день обмену и возврату не подлежит. Задумайтесь вот о чем. На работу вы уходите и дома убираете, чтобы вы и ваши близкие были счастливы. А по итогу именно это и заставляет вас чувствовать себя несчастными.
Главная задача — выстроить баланс в жизни. Нет смысла держаться за работу, если в результате нее вы окажетесь без семьи.
Отсутствие общих интересов или отсутствия времени на общие интересы
Надо признать, что со временем интересы в паре расходятся. Если бы у вас вообще не было общих интересов, скорее всего, вы бы и не сошлись. Однако, спустя годы партнеры могут развиваться с разной динамикой и в разных направлениях. А, спустя 3, 5, 7 и 12 лет совместной жизни может оказаться, что общих интересов нет.
Это, пожалуй, самая простая проблема из всего списка симптомов.
Для начала поймите, что разные интересы — это нормально. Вам не нужно синхронизировать абсолютно все увлечения. Достаточно, чтобы было несколько занятий, которые бы вы могли делать сообща и с удовольствием.
Проблемой может стать отсутствие интересов в принципе. Через 5-7 лет брака, когда жизнь становится похожей на день сурка, и в ней присутствуют исключительно работа дом работа дом, — увлечения куда-то испаряются.
Если, кроме работы и дома, вас ничего не занимает, говорить о совместных увлечениях не приходится. Откуда взяться общим интересам, если у вас нет личных?
Если же они есть, но разные, — ничего страшного. Одному может нравиться футбол, рыбалка и керлинг, а другому — скандинавская ходьба, вышивание крестиком и йога.
Просто составьте список занятий, которые могут увлечь вас обоих. Настройтесь на планомерную и даже долгую работу по поиску обоюдных интересов. Кстати, процесс поиска уже сильно сближает.
Главное, найти время не только для поисков, но и для реализации задуманного. Иначе, семейные отношения станут похожими на жизнь двух чужих разнополых людей под одной крышей. А все разговоры будут носить исключительно бытовой характер: «Ты поел?» «Вынеси мусор» «Когда будешь?».
Уверен это не те отношения о которых вы мечтали.
Нежелание нравиться друг другу
Речь идет о ситуации, когда вам всё равно, как вы выглядите, как от вас пахнет, насколько сильно вытянуты коленки на домашних трениках. О ситуации, когда вам всё равно, как вас воспринимает партнер, и как он выглядит сам.
Это признаки глубокой неудовлетворенности ситуацией в семье. Я бы в таком случае сказал, что внутри вы уже расстались. Просто по каким-то причинам не можете разъехаться.
Уверен, что на работу вы одеваетесь лучше, чем для человека, с которым вместе живёте. А все потому, что вам важно выглядеть хорошо в глазах чужих людей. Это тревожный признак, который говорит, что отношения находятся в кризисной ситуации.
Как правило, в таких ситуациях, женщина всегда находится в проигрышной позиции. Ведь именно для нее отношения важнее. Ей важен семейный очаг и уют. Именно на её физиологии и здоровье сказывается отсутствие регулярного секса. У мужчин с этим проще. От неудовлетворенности он может сбежать в компьютерную игру, пиво и общение с друзьями.
Возможно, у вашей семьи есть фасад. Вы замечательно выглядите в глазах соседей и родителей, но на друг друга вам наплевать.
Изменить это можно, только признав, что кризис наступил. Ведь никогда в жизни человек целенаправленно не будет снижать вес, если самому себе не признаётся, что набрал лишнего.
Больно признать, что у вас скопилось лишних 12 кг. Но отрицая проблему, эти 12 кг легко превратятся в 15, 17… Важно не закрывать глаза на червоточины в отношениях, а вскрывать и как можно быстрее решать.
Постоянная раздражительность партнеров
Этот симптом, вбирает в себе то, о чём говорили ранее. Если нет времени на себя, нет желания позаботиться о партнере и нравиться ему, нет общих интересов — всё будет раздражать.
Однажды ко мне на прием пришла семейная пара. Супруга, едва переступив порог, начала возмущённо кричать. Говорила, что больше не может терпеть и намерена разводиться. Я удивился количеству «приятных» эпитетов в адрес мужа.
Рассказала, что вечером вернулась с работы домой и решила принять ванную, чтобы снять усталость. Она заходи в ванную, а муж…. шампунь не закрыл! Видя ее возмущение, спустя сутки после инцидента, представил, что было в тот момент, когда она обнаружила этот незакрытый шампунь.
Как думаете, ее действительно злил этот шампунь? Или он был последней каплей — доказательством, что она живёт не так как хочет?
Очень часто то, что вам кажется вас раздражает в партнёре — следствие накопленной психоэмоциональной усталости. Если бы эта ситуация произошла в хорошем SPA-комплексе, где женщина отдыхала бы уже 2 недели, принимала косметические процедуры, никакого раздражения бы не было. А незакрытый шампунь, если как-то и тронул бы ее, то точно не до истерики.
Важно научиться понимать, почему вы сейчас недовольны: потому что ваш партнер действительно сделал что-то из ряда вон выходящее или потому что вы попросту устали. Возможно вам просто нужен повод, чтобы проплакаться, повозмущаться прокричаться и снять психоэмоциональное напряжение.
Желание всё делать самостоятельно
Это о том, когда это проще сделать самому, чем просить о чем-то родного по документам человека. В каком-то смысле этот симптом проистекает из симптома номер два — нежелания заботиться друг о друге.
Когда вы понимаете, что у вас нет желания объяснять, рассказывать, как и что надо делать. Когда точно знаете, что сейчас вы просите, а там сделают тяп-ляп. Это так же и о сценарии, когда вы просите об услуге, а вам говорят: «Да-да-да. Конечно, сейчас». Но «сейчас» растягивается на несколько месяцев, а то и лет. Это все следствие общей неудовлетворенности жизнью, собой, партнером, отношениями.
Мы поговорили о важных звоночках кризиса, который нужно разрешать. Здесь нет универсальных советов. Но это определенно повод — обратить внимание на ситуацию и сделать нужные шаги для укрепления семьи. Не нужно делать вид, что все хорошо, когда семья трещит по швам. Гораздо мудрее — признать проблему и решить ее в самом начале.
