Как много знающих, как жить. Как мало счастливо живущих.
Все мы любим давать советы. Особенно, когда считаем, что компетентны в той области, в которой даем советы. Ведь многие из нас действительно хотят приносить пользу людям!
А бывает, нас вообще и не просят. Мы якобы сами видим, как специалист в данной отрасли, что лучше для человека. Думаем: «Я такой крутой бизнес-тренер, коуч, консультант, с богатым жизненным опытом! У меня такое тоже было! Сейчас я расскажу человеку, как надо – и все станет, как надо!»
Ничего подобного. Это не работает.
Просто тот, кому мы советуем, перекладывает ответственность за свои последующие действия на нас. Потом он всегда может сказать: «Да я обращался и к тому, и к этому – они советовали всякую фигню. Ничего мне не помогает!» А что ты делал из того, что тебе советовали? Ну…
Плюс, скорее всего, человек тебя не слышит. Не готов он к такой информации. А почему? Потому что часто он не совет хочет услышать, а поговорить, пожаловаться. Он возьмет только то, к чему готов, а не то, что по вашему мнению, ему надо.
У меня есть пару знакомых. Они профессиональные нытики. Им нужны не советы, они так «едят». Выслушиваешь их, ищешь ответы, раскладываешь пути решения, а они печально говорят: «Не, это не поможет. Я это уже пробовал, ничего не изменилось».
Получается, я искренне хотел причинить добро, нанести пользу… В итоге потратил энергию и время, а этот маленький злой человечек, который поселился в их сознании, злобно потирает ручонки и радуется: «Вкууусно! Ням-ням!»
Я уже термин для их монологов изобрел – «плач Еремии». И как только «плач» начинается, спрашиваю, а какой результат он хочет получить? Что будет, когда он получит этот совет? Какие конкретные шаги сделает? Смешно, но они тоже приспособились, и просят все более изощренные советы, как стать осознанным, просветленным, структурным и т. п.
Я не говорю, что это плохие запросы. Я сам задавал такие вопросы, и ожесточенно искал на них ответы! Но оказывается-то, что все ответы в каждом из нас. В глубине души все мы знаем, как для нас лучше, что нам нравится, и от чего мы бы хотели избавиться. Но, к сожалению, смутно это понимаем и не умеем пользоваться интуицией, поэтому принимаем неправильные решения.
На самом деле, человек постоянно находится в процессе выбора, чаще всего потребительско-бытового характера. Купить — не купить, пойти – не пойти, продавать — не продавать, жениться — не жениться, пить или не пить. И обращается к друзьям или авторитетным знакомым за советом.
Попробуй, когда кто-то просит подобного совета, ответить односложно и позитивно: «Покупай! Продай немедленно! Женись, ты чо!»
Сразу посыпятся вопросы: «А че ты так думаешь? А с чего ты решил? А если куплю, а оно фигня? А вдруг я продам, а оно подорожает? А если женюсь, а она окажется стервой?»
Ты будешь удивлен, но с тобой еще начнут спорить, активно доказывая свою точку зрения! И, мысленно улыбаясь, ты подумаешь: «Он знал!» Неважно, какое решение он примет с твоей точки зрения, правильное или нет! Он – это не ты! Когда ты советуешь, ты или решаешь свою ситуацию в прошлом, или примеряешь ее на себя. Но он думает по-другому, делает по-другому, у него другой жизненный опыт, убеждения и ценности.
А если ты для него человек авторитетный и уверенно-убежденно скажешь: «Женись, потому что это положительно влияет на потенцию! Тем более детей пора! Семья — это ячейка общества. А тебе уже тридцатник!», то ты можешь подтолкнуть человека к неправильному выбору.
Или в ответ на вопрос: «Что мне выбрать — искать другую работу для карьерного роста или забить на все, лежать на диване и смотреть любимое кино?», ты воодушевленно отвечаешь: «Однозначно! Найти работу, где будешь карьерно расти, много зарабатывать, получать море удовольствия, и не чувствовать себя никчемным бездельником» И твой друг бросает нудную работу, находит другую, не менее скучную, и продолжает лежать на диване. Помни, он – не ты!
Закрой дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти.
Рабиндранат Тагор
Ситуация из жизни
Мой друг Петя решил перед армией погулять, и оказался в жарких объятиях одной девушки пышной комплекции с широкой безотказной душой. Она одновременно была востребована несколькими нашими общими знакомыми, прямо-таки шальная императрица в объятьях будущих офицеров.
Отслужил Петя полтора года, вернулся ко мне на работу. И вот в один прекрасный день рассказывает душещипательную историю, мол, пока он был в армии, у него родился сын. От сомнений в ее правдоподобности хотелось одновременно – пожалеть его за наивность и дико смеяться, катаясь по полу и тыкая в него пальцем.
Не подозревая об этом, Петя обращается ко мне: «Вот скажи, ты же такой умный (тут последовал поток неприкрытой лести). Как ты думаешь, мне признать ребенка или отказаться?»
Я собрался, подавил желание заржать, как конь степной, дело-то серьезное. И стихийно использовал, как я теперь понимаю, инструмент коучинга: открытые вопросы. Когда, сколько раз и, вообще, в какие дни. За давностью событий установить правду не представлялось возможным. Анализ ДНК? Это же не американский фильм. В какой-то момент я погрузился в процесс принятия решения. Конечно, примерил на себя — не дай Бог☺
И тут я интуитивно понял, что нужно немедленно уходить от ответа! Тут любое мое решение для него может оказаться неприемлемым. А ответственность он хочет переложить на меня! Поэтому я ему сказал: «Что ты хочешь услышать? Что нужно признать и жениться? Вот вырастет негром, и будешь всю жизнь жить с ней и думать, какой ты дурак, и будешь несчастным. Что нужно отказаться? Вырастет похожим на тебя и неизвестно, что будет хуже и больнее — когда ты дурак или скотина. Поэтому думай сам! Что решишь — то и правильно!»
Самое трудное — познать самого себя, самое легкое — давать советы другим.
Фалес
Несомненно, Петя сделал правильный выбор, живут они до сих пор долго и счастливо, родили второго. Значит, человеку так было нужно. И мы оба понимаем, что это было Его решение.
Конечно, это не касается советов по улучшению или усилению.
Допустим, Ицхак Пинтосевич, человек, который делает подачу материала максимально простой и доступной, который написал более 12 книг, и автор многих тренингов, прочитав мои статьи в первоначальном виде, видимо, запутавшись в знаках препинания, вводных словах и сложноподчиненных предложениях, несмотря на это, увидел в них смысл и похвалил меня за суть статьи, и в результате посоветовал мне делать короче предложения — максимум из пяти слов, для того, чтобы читатели лучше воспринимали информацию, и текст был более удобочитаемым и лучше воспринимался.
Ты уже понял, я намеренно растянул предложение 🙂 Я уже пользуюсь его советом. Я. Принял. Совет. Потому. Что. Готов. Принять. Его.
Остается вопрос, как сохранить смысл фразы, если… ой, это уже шестое слово!
P.S. Напоследок я все-таки хотел бы дать тебе совет. Прислушивайся к чужим советам, но делай всегда как считаешь нужным. Ведь это твоя жизнь.
А если хочешь дать совет – лучше предложи помощь, научи, поделись опытом. Потому что мы сами всегда знаем, как нам лучше!
