Табу и запреты детства
Эмоциональность Черил, которая когда–то так нравилась ему, сейчас воспринималась как угроза существованию.
Харвилл Хендрикс
Мы разобрали 1-ую причину разрушения отношений — отрицательное влияние ожиданий партнеров. Теперь займемся второй — табу и запреты детства.
«Образ-магнит» содержит в себе 2 составляющих. Нас магнитят:
- Люди, похожие на основных воспитателей детства, родителей (усвоенное в отношениях с этими людьми и создает ожидания на будущее).
- Люди, обладающие качествами, которых у нас нет. Наши табу, запреты и забитое в нас (родителями, школой и т.д.) манят нас в других. Мы надеемся, что их качества компенсируют наши.
Почти никто не вышел из детства идеально развитым. Всем что-то запретили слишком сильно. Родителям, как правило, удобно морально придушить ребенка, чтобы он меньше дергался и был роботом. Именно такие дети слышат в свой адрес: “Молодец, послушный мальчик”.
В одной семье Вовочка думал, что его зовут Нельзя.
Так могли подавить проявление эмоций, темперамент, инициативность, интересы, мотивацию, способность принимать решения, чувственность, лидерские качества и т.п.
Делать этого в воспитании, разумеется, нельзя. Нужно дать потенциалу ребенка всесторонне раскрыться, не накладывая на него собственные ожидания, нереализованные мечты и удобные для себя ограничения. Надо создать ему такие условия и ограничения, в которых он сможет максимально реализовать свой потенциал.
Воспитывай отрока в соответствии с его путем — даже состарившись не отступит от него.
Царь Соломон
Как собственные неразвитые черты, табу детства и запреты приводят к силовой борьбе?
Каждый из нас ищет того, кто скомпенсировал бы эти слабые стороны, наш недостаток творческих способностей или неспособность принимать решения. Этого, как правило, не происходит, что и порождает силовую борьбу.
Более того, это запретное качество партнера, которое в начале привлекало — начинает бесить. Рядом человек, который постоянно активизирует запретные части сознания.
Черты, которые находятся под табу в нас, привлекают нас в других (но только в начале) и способствуют влюбленности. Этот человек понравился нам, так как за счет него подсознание надеется компенсировать так сильно недостающее качество, соединиться с ним и дополниться. Но просто наличие рядом эмоционального человека, увы, не помогает безэмоциональному.
Более того, через какое то время это качество начинает пугать, ведь это табу, и человек воспринимает эти проявления, как угрозу. Итак, человек с забитыми эмоциями в начале среагирует на эмоционального в надежде на компенсацию, но ее не произойдет, и он в итоге будет зол, что рядом фонтан эмоций, который постоянно ворошит его скрытые пласты личности.
В какой-то момент именно те черты, которые привлекли, начинают все сильнее раздражать.
- Удивительное спокойствие партнера вдруг превращается в безразличие
- Одухотворенность — в отчужденность
- Самостоятельность — в сухость
- Консервативность — в чопорность
- Эмоциональность — в отсутствие самоконтроля или агрессию
- Раскованность — в распущенность
И часто эта самая привлекательная черта оказывается в итоге самой неприемлемой для партнера, ведь это его собственное главное табу. Эта черта начинает бесить, напрягать, выводить из себя и даже восприниматься как угроза для жизни. Вот так из-за разворошенных табу гаснет влюбленность и развязывается война.
Раны детства
До сих пор у меня перед глазами эта картина. Она стояла спиной ко мне. На ней были купальник и шорты. Ее светлые до плеч волосы развевались на ветру. Глядя на нее, я заметил какую–то едва уловимую понурость в ее осанке. В этот момент я почувствовал смутную тревогу. За ней последовало болезненное осознание того, что я женился не на той, кто мне нужен. Я был настолько потрясен своим открытием, что едва смог погасить желание рвануть к автомобилю и уехать от нее подальше. Пока я стоял, ошеломленный этим чувством, жена повернулась ко мне, помахала мне рукой и улыбнулась. Я словно очнулся от кошмарного видения, помахал ей в ответ и побежал навстречу.
Харвилл Хендрикс
3-я причина разрушения отношений — влияние ран детства. Если партнер похож на родителей, нас снова начинают беспокоить психологические раны детства, созданные родителями.
Сходство партнера с родителями может быть:
- Явное. Нередко сын алкоголиков с удивлением обнаруживает, что его жена склонна выпивать. Дочь грубого, жестокого отца находит такого же спутника жизни. Мужчина, который развелся со словами “Никогда больше на такой не женюсь, она точно как моя мама”, через пару месяцев после свадьбы обнаруживает, что новая жена делает то же самое.
- Неявное. Но часто связи не столь заметные. Например: у жены в семье молчание папы (склонного к депрессиям) всегда значило, что он злится, и скоро это выльется на нее. Потом у нее был молчаливый муж. Поскольку для нее молчание ассоциировалось с опасностью — она пыталась его разговорить и злилась. А оказалось, что у нее был просто любящий молчаливый муж.
Чаще есть сходство, но удивительно, что когда оно небольшое — люди приписывают его друг другу, дорисовывают образ. Они хотят доиграть спектакль, который начался в детстве (восстановить атмосферу детства, чтобы ее исправить). Для этого нужны те же действующие лица.
А что делают, когда актеры не похожи на свои роли? На них наносят грим. Они воспринимают свою пару и начинают действовать так, будто у партнера действительно есть эти качества. Она видит в нем злость своего молчаливого отца, он в ней — безразличие своих родителей.
И самое интересное, они обычно таки провоцируют желаемую реакцию. Она в итоге своей критикой и попытками вытягивать из молчаливого мужа слова, заставит его злиться. Постоянно обвиняющий жену в безразличии, добьется того, что она махнет на него рукой.
Очень интересный пример из собственной жизни приводит Харвилл Хендрикс (в цитате выше). Как один взгляд на понурую жену сзади вдруг может обрушить все эмоции любви и потом крутиться в сознании годами?
Мать стала вдовой и в тяжелых условиях одна воспитывала детей, ее замучал быт и просто не было эмоциональных сил. Харвилл чувствовал себя совершенно ненужным. Картина, которую он видел при этом каждый день — это понурая мама, стоявшая у плиты к нему спиной.
Увидев просто такую же позу жены, подсознание сразу включило защитную реакцию: “Вся моя будущая жизнь будет продолжением той гнетущей атмосферы, опустошенности и нелюбви”. Похожее внешнее проявление задело его самую больную рану детства — “меня не любят”. Хотя в этом у жены по-настоящему не было никакого сходства с мамой, она просто смотрела вниз на ракушки!
“Слушай свое сердце”?
Мне кажется из этого примера (как и из многих других) видно, что вообще нельзя полагаться на чувства, тем более в отношениях с близкими. “Слушай свое сердце” — это, конечно, очень приятный, розовый, не требующий труда и поэтому мейнстримовый совет. Но по зову того же “сердца” люди делают все что угодно — манипулируют, изменяют, кончают жизнь самоубийством…
Прямо настолько неправильный совет “Слушай свое сердце”? Он абсолютно правильный. Но только для одной маленькой группы людей. Для тех, кто самоотверженно годами занимается работой над собой, профессионально вычищает свои качества и кристаллизует свой характер.
Без труда, по умолчанию, из человека говорит голодно-раздражительно-лениво-похотливое животное, которое хочет кайфа — стейк, женщину, смеха и почета. О диете, здоровом образе жизни и дисциплине у него не может быть и мысли, а это только первый уровень развития. Плюс ко грубым желаниям в каждом человеке говорит (скорее, орет и требует) ребенок с тем или иным количеством детских ран, ведь его могли недолюбить, перелюбить, перекритиковать, не дать быть собой и т.д.
Тихий голос чистой души, данной Б-гом, может услышать только тот, в ком замолчали все остальные голоса. Пока подобной мощной проработки не произошло, говорить не о чем.
Не доверяй себе до дня своей смерти.
Трактат Авот
На практике
Мой личный опыт показал то же самое. Отношения с женой, от которых мы кайфуем и гордимся, есть у нас в том числе потому, что в один критический момент я сказал себе: “Мне все равно, что ты чувствуешь и что ты хочешь. Я сделаю так, как правильно”. Все нужно ставить на разум. Воспитанные, выбранные чувства — совсем другого качества, это настоящий кайф.
Об этом подходе в разных формулировках говорят все эксперты в этой сфере. Вот например похожий личный опыт Гари Чепмена:
Что нас спасло? Мы оба поняли, нужно остановиться. Иначе мы своими руками разрушим семью… Мы выбрали любовь, хотя не любили друг друга.
Так раны детства разрушают отношения. Чаще партнер похож на родителей, тогда он профессионал в расковыривании именно наших ран. Если он не очень похож — мы сами додумываем из него недоброжелателя по кальке с собственных родителей.
Перенос своих отрицательных черт на партнера
Это 4-ая причина отдаления партнеров. В отношениях почти каждой пары есть обвинения. И, как правило, это обвинения в собственных косяках и в своих слабых сторонах, своих табу.
У всех в душе есть свои черти и все их боятся. Поэтому мы их изгоняем, скрывая их от себя. Как? Отрицая их в себе и обвиняя в этом других людей, партнера в первую очередь. Поскольку мы ищем пару, похожую на родителей (а значит, и на себя), у нее действительно есть наши отрицательные качества.
Например, она все время критиковала его за несобранность, безалаберность и забывчивость: “Из-за тебя мы все время опаздываем, потому что ты забываешь дома нужные вещи и нам приходится возвращаться” и т.д. По факту она права и действительно она лучше всех в мире знает его отрицательные черты. Но редко критика кому-то помогла.
Почему же она все время его за это критикует? Потому что это ее собственное качество. Оно, скорее всего, проявляется в другой области, например, она неосторожна в финансовых вопросах и т.д. И это качество ее родителей, которые из-за несобранности бывали невнимательны к ней. Ее критика мужу о несобранности — это плач: “Ну почему обо мне (опять) никто не заботится?”
Мне кажется, это основное заболевание вечно недовольных престарелых людей на лавочках. Большинство людей, если их оставить в тишине один на один с тем, что они из себя представляют, что они сделали за жизнь, как реализовались — их разорвет горем. И как обезболивающее, они используют этот неспортивный метод, переводят стрелки. “Иш ты глянь, какие ходят”.
Отрицательные черты партнера
И наконец, 5-я причина. По мере спадания чувств, партнеры начинают обращать внимание и на просто остальные дурные качества друг друга. Обнаруживается жадность, любовь к алкоголю и лень. Начинает раздражать, что он курит, не следит за собой, неряшлив…
Далее в статьях мы рассмотрим пути раскрытия своих табу, ран детства и их лечения вместе с партнером. Узнаем, какой кладезь информации о себе дает собственная критика других (проспойлерю: она и является лучшим источником информации о наших ранах и табу).
