Предыдущая статья цикла: Все, что нам нужно, это любовь: как ее найти?
Объективные наблюдения за нашей жизнью не вызывают сомнения, что подлинная любовь – братская, материнская и эротическая – относительно редкое явление, ее место занято некими эрзацами, многочисленными формами псевдолюбви.
Эрих Фромм
Общественные “нормальные” формы псевдолюбви.
1. 1. Любовь с первого взгляда 2. Влюбленность 3. Миф романтической любви
Присутствует ли это в настоящей любви? Подробный разбор в статьях (ссылки в заголовках выше). Романтика в настоящих отношениях есть, но совсем другая. Если это основа — это несовместимо с любовью.
2. Достижение слаженности
Это считается одним из основных аспектов счастливого брака. Большинство статей по отношениям — об этом. Идеал брака в них – слаженный механизм, где все работает как часы.
Она пришла расстроенная? Он не растерялся – страстно поцеловал и сочувственно выслушал, своевременно кивая и угукая. Случилось, что он не в духе? А она раз, и похвалила его!
Эти статьи обычно называются вроде «365 выражений супружеской любви», «15 способов удержать мужа дома», «5 способов развлечься вместе» и т.п.
Партнеры в этом подходе похожи на идеального рабочего: активен, честолюбив, опрятен, терпим, хорошо работает в коллективе, в меру независим.
Мужьям рекомендуется соблюдать определенные правила для достижения слаженности: своевременно сопереживать, говорить комплименты о блюде и маникюре, не давать ей советов, не говорить «Это пустяки», «А ты сделай то, что говоришь», на прогулке не держать ее руку вяло, ложиться спать вместе с ней, открывать перед ней дверь, смотреть в глаза при разговоре, составить список вещей, которые она любит, и выдавать ей с определенной периодичностью и т.д.
Жене советуют выглядеть привлекательно, своевременно расширять зрачки, давать ему много уважения, хвалить, восторгаться его умом и способностями, смеяться над его шутками, не требовать много, не пытаться менять, не упрекать, не мешать побыть одному, не психовать от вновь не опущенной крышки унитаза и т.д.
Но увы… “Автоматы не могут любить; они могут обменивать свои «личные пакеты», рассчитывая на удачную сделку”. Они могут исполнять все приемы успешного сотрудничества, но остаться совершенно чужими друг другу.
Также при семейном консультировании решение внешних поведенческих проблем обычно никак не затрагивает глубокие эмоциональные потребности, никак не лечит раны детства и суть проблем, не дает подлинного духовного роста.
Присутствует ли это в настоящей любви? В ней, как правило, эти проявления присутствуют. Но вовсе не как цель, как задача №1.
- Во-первых, слаженность приходит как следствие любви, причем весьма желательное, но необязательное. Испытывают они в данный момент радость или горе, гармонию или конфликт, счастье или несчастье, слаженность или разлад – второстепенно по отношению к главному (что первостепенно – узнаем дальше в статьях о любви).
- Во-вторых, любовь — это не просто правильная реакция на выраженные, явные потребности другого. Это реакция на не выраженные, глубокие потребности.
- В третьих, зрелому человеку, в отличие от современного человека-получателя, не обязательно нужно, чтобы ему вовремя сказали комплимент, поддержали и всесторонне удовлетворили, он справляется. Его больше интересует как это делать кому-то другому.
3. Половое удовлетворение
Психологи в период после первой мировой в основном считали любовь следствием полового влечения. Проблемы в браке? Это все из-за неправильного сексуального поведения. Что делать? Приобретение правильной техники в постели — вот панацея для обретения любви и счастья. Сегодня во всех сферах жизни считается, что приобретение какой-нибудь техники решит проблему. Даже в любви.
В психологии сегодня это мнение уже не имеет былой силы, но вот реклама и MTV целиком в половом взгляде на вопрос. Все клипы о “любви” граничат с порнографией, тур Иглесиаса называется “Sex and Love”. И ящик, и реклама на улице, и Youtube несут один месседж: “sex=love”. «Заниматься любовью», как говорится у людей чуть более интеллектуальных.
По Фрейду удовлетворение всех инстинктивных потребностей = полное счастье. На практике же люди, посвящающие свою жизнь сексу, обычно страдают от острых неврозов (на эту тему смотрите фильм “Стыд” с Фассбендером, а лучше не смотрите. Наркоманская «золотая молодежь» — хороший пример удовлетворения всех потребностей).
Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворенностью эмоциональных потребностей.
«5 языков любви»
Так что подобного влияния надо избегать: выключить ящик, общаться с грамотными людьми, не ждать, что голые тётеньки сделают жизнь светлее, пялиться только на свою жену и дойти вместе со мной до разбора настоящей любви.
Даже не надо углубляться в психоанализ — простые наблюдения показывают, что не правильные сексуальные техники порождают любовь, а любовь их порождает.
Например, самое распространенное и явное заболевание в этой сфере — импотенция. Лечится она (в излечимых случаях) не техниками, а снятием психологических барьеров и развитием способности любить.
Так что на счет любви? Все так же, как в пункте 2. Это обычно присутствует. Это желательно, но не обязательно. Это не цель, а средство. А корень любой проблемы — когда средство делают целью.
Индивидуальные формы псевдолюбви
4. Эмоциональная привязанность к родителю
Она лежит в основе любой “невротической любви”, она же вызывает влюбленность. У каждого человека с детства есть “образ-магнит” — набор его детских ран и ожиданий, сформированный его родными. И затем он переносит этот образ зависимости на кого-то другого, предъявляет к нему эти требования. При том, что интеллектуально и социально человек вырос, эмоционально он остается в детстве.
4.1. Эмоциональная привязанность к маме
Человек с очень заботливой или наоборот властной мамой и слабохарактерным папой становится “матерински-центрированной личностью”. Это подавляющая часть населения. Такой мужчина будет стремиться получать заботу и любовь — материнские качества, при этом не имея отцовских качеств — дисциплину, ответственность, самоконтроль, способность быть хозяином своей жизни. Он будет стремиться завоевать женскую любовь, в чем будет весьма нежен и обаятелен. Но его цель — быть любимым, а не любить.
Отношение ко всему в жизни по-настоящему безответственное и поверхностное. Много внутренней пустоты и беспокойств, прикрытых грандиозными (весьма романтичными) идеями. Когда женщина перестает соответствовать его невероятным запросам (что почти неизбежно), начинаются проблемы, обиды и ссоры.
Ему, как ребенку на маминых руках, хочется быть окруженным любовью со всех сторон, поэтому он может быстро начать ходить на сторону. Мадам, которая его не удовлетворила, будет названа “эгоисткой”. А она всего-то пыталась жить нормальную жизнь, не опекая его 24/7, как ребенка.
Если ему удастся найти женщину-мамку, он сможет стать в жизни очень успешным. Но обычно он будет одним из разочарованных в жизни и в отношениях.
4.2. Эмоциональная привязанность к папе
Если же авторитарный папа имел большее влияние на сына — он вырастает “сильным мужчиной” с лозунгами «Дисциплина, ответственность, самоконтроль». Такие вырастают классическими достигаторами, которые, правда, не способны насладиться тем, что достигли.
В отношениях они производят сильное впечатление своими мужскими качествами (он действительно “сильное плечо”), но позже оказываются пофигистичны. Обычная супруга быстро обалдеет от отсутствия контакта, нежности и заботы. Если же она оказалась такой же папиной дочкой, то этот брак будет ей казаться идеальным.
Здоровая личность — человек с балансом между материнскими и отцовскими качествами. Безусловная любовь, нежность, забота с одной стороны + дисциплина, ответственность, самоконтроль с другой. На этом же балансе стоит и настоящая любовь. Уход от этой золотой середины = псевдолюбовь.
5. “Официальный” брак
Бывает, что родители не любят друг друга, но живут вместе и не позволяют себе ссориться и высказывать неудовольствие: сожители, которые поддерживают формальные отношения. В итоге ребенок живет в атмосфере терпимости и корректности, при этом никогда не зная искренних чувств родителей. Не имея эмоциональной связи с ними, ребенок уходит в себя и становится мечтателем-фантазером.
В будущих отношениях он продолжит жить в своем внутреннем мире, не имея настоящей связи с реальностью. Ему иногда легче, чтобы супруг накричал, чем оставался невозмутимым, ведь ссориться – это для них способ выплеснуть эмоции и избавиться от мучительного состояния сдержанности.
Любовь — это не просто корректность и отсутствие ссор, без глубокой связи друг с другом. В любви таких отношений нет. Конечно, там осторожны друг к другу, соблюдают правила этикета и все такое, но это совсем другая история.
6. Любовь-поклонение: «Великая Любовь»
Это индивидуальное проявления Мифа о романтической любви. Она часто воспринимается людьми как настоящая, и об этой «истинной любви» все романы и кино.
Если человек не достиг духовного уровня развития (не вышел из детства), когда он способен плодотворно самореализовываться – у него будет склонность к кумиротворению и обожествлению своего партнера, переносу на своих не реализованных сил на него. Он создает эдакого ангела-спасителя.
Такая «любовь» в начале сопровождается всепоглощающей страстью, которая правда свидетельствует не об истинности чувств, а о пустоте и отчаянии поклоняющегося. Кумиру редко удается долго соответствовать нереальным ожиданиям своего поклонника, так что такая «любовь» обычно коротка и кумиры быстро меняются.
Отношения с выдуманным человеком, кумиром, ангелом спасителем — такого в любви нет.
7. «Сентиментальная» любовь
Любовь переживается не в реальных отношениях с реальным человеком в реальном времени, а только в воспоминаниях, воображении, фантазии.
7.1. Любовь-замещение. Переживание чужих чувств
Супруги могут быть холодны друг другу, но при этом расстрогаться до слез при прослушивании, просмотре, чтении мелодрам, песен и романов. Для многих единственный способ почувствовать все неудовлетворенные чувства единения, близости и любви – представлять себя на месте героев такой истории. Сумерки, 50 оттенков серого… Почему это бестселлеры, если не из-за этого?
7.2. «Временная аберрация», любовь в воспоминаниях о прошлом или фантазиях о будущем
Пара живет либо воспоминаниями о замечательных моментах в прошлом (хотя по-настоящему тогда ничего такого не чувствовали), либо надеждами на счастливое будущее. Это встречается чаще, чем может показаться, потому что сегодня люди в основном живут не в моменте, а в прошлом или будущем. «Детство-детство, ты куда бежишь» или «Ура, скоро отпуск».
Отношения таких людей будут соответствующими – в прошлом или будущем, в воспоминаниях или фантазиях. «А помнишь, как нам было хорошо тогда?» или «Мы будем любить друг друга и умрем в один день».
Бывает, новобрачные живут мечтами о светлом будущем, хотя сейчас им уже скучно друг с другом. Они с удовольствием смотрят свои фотки в Instagram и показывают их другим, хотя в тот момент, возможно, ничего особо не чувствовали.
Такие абстрактные формы любви в фантазии – наркотик, облегчающий боль реальности и одиночества. В любви этого нет. Любовь – это реально.
8. Любовь-бревно в чужом глазу
Мало кто считает это любовью, но многие так живут. Мы подробно обсудим это в статье о силовой борьбе, которая начинается, а когда кончается влюбленность. Человек не хочет замечать свои недостатки, но профессионально обличает и искореняет грехи партнера.
Часто и второй партнер ведет себя также. Их жизнь – постоянная пытка взаиморазоблачения в другом собственных дурных качеств. Какое преимущество они от этого получают? Избегание собственного развития. Многие браки навсегда остаются на этой стадии. Некоторые из них переходят на 9-й вид псевдолюбви, когда ругаться совсем надоело – просто молчат.
Все виды псевдолюбви (невротической любви) люди исповедуют, когда не способны сами совершенствоваться. Тогда они уходят в искаженные формы, заменители любви. В 8 и 9 видах псевдолюбви это видно очень хорошо. Во всем сделаем виноватым кого-то другого. В настоящей любви этого нет. Люди сами несут ответственность за свои недостатки.
9. Мирная любовь, избегание конфликтов
Иногда люди думают, что любовь – это полное отсутствие конфликтов. Если они есть – значит это не любовь. Поэтому ссориться нельзя. Ведь в конфликтах нет ничего хорошего.
В любви этого нет. В любви люди конфликтуют. Любовь – это отношения между разными людьми, люди не бывают одинаковыми. Просто конфликты в нормальных отношениях ведутся для того, чтобы прийти к согласию и выйти на новый уровень. У таких ссор другие цели, другие стратегии, поэтому и выглядят они по-другому. А различия в них создают искру.
10. Проекция своих проблем на детей
Часто люди, которые сильно хотят детей – хотят не детей, а решить свои проблемы с их помощью. Когда в собственной жизни нет смысла, кто его придаст? Иногда влюбленность, зависимости, кумиротворение. Иногда дети. Такая мать кричит в слезах: «Да я всю жизнь только ради тебя живу!». Вот тебе и на.
Б-г сделал тебя прежде всего для тебя самого. «Каждый человек должен сказать: «Ради меня сотворен мир». Когда уже сам что-то из себя представляешь – можешь (должен) начать давать это другим, прежде всего супругу и детям.
В кого вырастет ребенок с мамой «Я ради тебя»? В «вечно молодой, вечно с мамой». Или вечно ненавидящий маму. Когда детей используют для собственных нужд, они не становятся зрелыми личностями.
Мама же, любящая по-настоящему, хочет создать еще одну свободную, наполненную, самостоятельную, независимую жизнь (в том числе от нее самой). Детей рожают, чтобы они жили на полную, а не для решения собственных проблем.
Мы разобрали влюбленность и то, что люди ошибочно принимают за любовь. Теперь разберем, что же они по факту получают, если верят в псевдолюбовь. В 95% союзов развязывается война. Следующая статья о «силовой борьбе».
Итого
Итак, это первый шаг к любви — максимально удалить из своей жизни подобные воззрения и главное, связанные с ними действия. Чем их меньше — тем больше места для любви в вашей жизни.
Второй шаг — выяснить, что такое любовь.
