Трудности подросткового периода: не учите ребенка, а слушайте его

Основной проблемой, с которой я столкнулась во время воспитания своего сына — это эмоциональная нестабильность, самоутверждение, непонимание, смена ценностей. Мой сын вырос, сейчас он моя опора, но я с ужасом вспоминаю время его взросления — период с 9 до 15 лет.

В связи с физическими и физиологическими изменениями у подростков наблюдаются частые перепады в настроении. Бодрость, азарт, радужные планы сменяются на ощущение разбитости. Из-за бурного роста и перестройки организма в подростковом возрасте резко повышается интерес к своей внешности. 

Нас Бог миловал, не было прыщей, но недовольство фигурой возникало. С детства сын был пухляшем, но в этот период его резко стало раздражать его тело. Ему хотелось быть стройным, поэтому он садился на овощные диеты и добивался нужных результатов.

Ребенок остро переживает все изъяны внешности, действительные и мнимые. Непропорциональность частей тела, неловкость движений, неправильные черты лица, кожа, теряющая детскую чистоту, излишний вес или худоба – все расстраивает, а иногда и приводит к чувству неполноценности, замкнутости, даже неврозу. На образ физического «Я» и самосознание в целом оказывает влияние темп полового созревания.

Подросток относится к себе как к взрослому и хочет, чтобы окружающие относились к нему так же, доверяли и уважали. Только он не осознает, что ведет себя по-прежнему, как ребенок: обманывает, не берет ответственность за поступки, советы родителей воспринимает, как нотации.

Хотя последнее действительно бывает так: родители не пытаются поговорить по душам и услышать боль ребенка, а сразу дают совет.

Мы (взрослые) лезем в его личностное пространство нагло и беспардонно, но не терпим этого по отношению к себе. Мы забываем, что у него есть свой взгляд на вещи, свои цели и стремления. Мы отказываемся признавать, что ребенок вырос.

Подросток начинает делать самостоятельные шаги в социум. В общении происходит усвоение социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Позвольте ему узнать себя, искать новые хобби и увлечения. Не осуждайте его, если он будет скакать от одного занятия к другому. Это поиск своего Предназначения. Поддержите его добрым словом.

Подростковая дружба — сложное, противоречивое явление: от любви до ненависти. Если вы смогли выстроить доверительные отношения в период с 7 до 9 лет, то главным источником поддержки будете вы. Если нет, то авторитетом станет мнение сверстников. Подростки считают, что лучше пойдут к друзьям, ведь они разделяют их мысли и чувства и смогут поддержать в период всплеска эмоций и стресса.

Влияние родителей уже ограничено, так как подросток стремится к эмансипации от близких взрослых. Нуждаясь в родителях, в их любви, заботе и их мнении, они в то же время испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах.

Вечная проблема Отцов и Детей. Родители только и делают, что требуют и обвиняют, а дети бурно протестуют или угрюмо отмалчиваются — и поступают по-своему.

Один из важных моментов в противоречиях поколений состоит, по мнению детей, в двуличии и неискренности родителей: «Запрещают, а сами делают», «Заставляют, а сами не делают», то есть слова старших расходятся с их делами. Молодые люди хотят равенства и уважения, ведь они ощущают себя взрослыми, а не детьми.

Физический вред как способ уйти от проблем и боли

Если подросток грубит или хамит, пускает в ход руки, значит, он убежден, что является жертвой насилия – в действительности или в собственной фантазии. Его агрессия — это защитная реакция.

В таком случае надо четко и твердо объяснить, что он вышел за пределы дозволенного, и вы этого не потерпите. Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится. 

В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту – к психотерапевту, психологу, чтобы насилие не стало привычным языком в семье. 

По данным статистики, 30-40% подростков хотя бы один раз наносят себе ощутимый физический вред. Желание сделать себе больно может возникнуть у подростка по разным причинам. Самая распространенная – потребность унять физической болью душевную. 

Подобно тому, как мы кусаем губы в досаде, подросток, чувствуя отчаяние или смятение, может поранить себя ручкой или неострым ножом. Боль и ссадины позволяют переключиться, перевести внимание от неприятных мыслей и гнетущих чувств на части тела, ноющие от порезов. Это снижает эмоциональное напряжение и поглощенность негативными переживаниями, которых у подростков много – конфликтные отношения в школе, неразделенная любовь, ссоры с родителями, отсутствие друзей.

Мы это тоже прошли: разбитые костяшки рук… Так сын снимал стресс и внутреннее напряжение. Только душевный разговор помогал справиться с этим. Я молчала и слушала своего сына.

Самоповреждающее поведение имеет еще один источник – неосознанное желание подростка сообщить остальным о своем внутреннем неблагополучии, позвать на помощь, заручиться поддержкой в решении болезненных внутренних вопросов. Нанося себе порезы и как бы случайно позволяя увидеть их родителям или близким взрослым, подросток показывает, что ему правда плохо, и окружающим важно вмешаться и помочь ему.

Как вам эта тема? Продолжение следует.