Вы теперь главные: как взрослым правильно общаться с родителями

Истинный смысл слов “деградация” и “регресс” лишен негативной добавочной стоимости и означает просто понижение и возвращение. Эта реакция возникает у человека естественным образом в ситуациях страха и растерянности, неуверенности. Наша простая и надежная животная суть делает шаг назад, в норку и домик, где, как ей доподлинно известно, БЫЛО безопасно.

Но время птицей пролетело
И в детство нить оборвалась.

В драке котов и собак проигрывающая особь принимает вид щенка, чтобы успокоить соперника и не проецировать опасность сопротивления. Побеждаемый прижимает ушки, чтобы быть меньше, склоняет голову, доверительно подставляя шею, ложится на землю, переворачиваясь беззащитным пузиком кверху. И пищит-скулит очень тонко, как в детстве.

Не желающий вступать в драку человек стоит, опустив руки, голову и глаза. Дыхание мелкое, взгляд ускользающий. Человек, проигрывающий в драке, просто защищается, но тоже не очень старательно, а позволяя себя ударить, чтобы продемонстрировать победу второго. Он сжимается и уменьшается, падает и плачет высоким “детским” голосом.

Во времена перемен, которые по умолчанию кажутся людям трудными и тяжелыми, мы склонны вспоминать, что раньше было лучше. При разрыве отношений, когда начинается фаза боли, мы помним больше хорошего, чем плохого, из-за которого, собственно, и произошел разрыв. 

Довольна я своей судьбою 
Того что пройдено не жаль 
Но как мне хочется порою 
Вернуть безоблачную даль

Теряя работу, здоровье, близких или привычный образ жизни, человек склонен чаще воздевать руки к небу, считая, что обращается к Богу. Однако это вполне земной жест “хочу на ручки”, который мы все выполняем в раннем детстве. Замена образа мамы или папы образом Отца Небесного — вещь техническая.

По тем же причинам в такие времена может возникнуть повышенное желание увидеться с родителями. Ощутить ту самую безопасность, услышать ту самую колыбельную песню, тепло рук, а может быть даже и отцовскую щетину с перегаром. Упреки тоже идут в дело, как это было в детстве, когда только плохим поведением и можно было привлечь внимание занятых родителей.

Поговори со мною мама, 
О чем-нибудь поговори, 
До звездной полночи до самой 
Мне снова детство подари.

Однако, даже того неполноценного детства уже тоже не урвать. Из молодых и сильных, а затем спокойных и зрелых, родители превращаются в старых и слабых. Брюзжащих, боящихся, обиженных, забывчивых и хворых. Они никак не могут воссоздать для просящего отпрыска ту самую реальность.

Вместо этого они стараются вовсе поменяться местами. Усталые и неуверенные, они сами хотят побыть детьми. И поскольку их родителей уже нет в живых, им остается перевернуть полюса семейной системы с имеющимся сыном или дочерью.

Минуты сказочные эти 
Навек оставлю в сердце я, 
Дороже всех наград на свете 
Мне песня тихая твоя.

Рекомендуем курс:

И тогда взрослый человек, который волей или неволей навалил на себя воз жизни, а может был просто брошен под него тем же родителем, как под танк, начинает сам петь эту песню. И все бы ничего, но мама перебивает. Она не хочет успокоения, она уже забыла, как такое вообще может быть — спокойствие.

О чем-нибудь поговорить она выбирает плохое здоровье, высокие цены, низкую пенсию, противных соседей, новости, непослушание внуков и распущенность молодежи, рискованное положение собеседника, а также опасности мирового и вселенского масштаба.

Это неплохо отрезвляет пришедшего за помощью “ребенка”, но никоим образом не помогает ни ему, ни матери или отцу. В лучшем случае все остается на своих местах, а в частом — ухудшается.

Что же можно поделать в такой ситуации?

1) Не мечтайте о возможности реально пережить детство. Нет ее.

2) Возьмите на себя ответственность за ход беседы, будьте модератором.

3) Говорите с родителями о самом хорошем и прекрасном в их жизни. Спрашивайте, пусть вспоминают и рассказывают. Эти приятные воспоминания могут вовсе не совпадать с вашими и вообще не включать вас. Вам может казаться, что тогда на речке было здорово, но родители как раз крепко поссорились, вы просто не в курсе. Или, наоборот, им было здорово на речке, пока вы были у бабушки.

4) Применяйте технику активного слушания. Отмечайте вслух, в утвердительной форме родительские эмоции. Это поддержит их в нужном состоянии, даст им облегчение и наполнит лично вас приятным чувством покоя, контроля и силы.

5) Не давайте им съехать в негатив. Это несложно. Не нужно вежливо дослушивать поток жалоб, смело тормозите этот паровозик и быстро задавайте другой вопрос про что-то радостное или кого-то смешного. Они довольно легко отвлекаются и переключаются, как дети.

6) Убедившись в более-менее стабильном позитиве в душе родителя, возьмите его или её руку и положите себе на то место, где она была в вашем детстве: на голову, шею, плечо, руку, спину, живот — у кого как.

7) Благодарите. Спросите, за что они благодарны. Признайтесь в любви и получите такой же ответ.

Не затягивайте, вовремя остановитесь, поскольку тревоги вскоре привычно вернутся, помноженные на неловкость, и момент будет не просто упущен, но и испорчен. Теперь вы  главные, и вам всем управлять. Однако роли в семейной иерархии могут и должны оставаться прежними, чем можно с успехом пользоваться к радости всех участников.