Как пережить: 5 стадий расставания

Пережить разрыв отношений сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий расставания проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Каждый день наполнен тягостными мыслями и мучительными воспоминаниями. В такой момент даже не верится, что скоро все закончится. Но печаль и боль — естественные эмоции, которые со временем утихают. Не стоит терять надежду, ведь впереди обязательно будут светлые дни. Важно помнить, что даже самая темная ночь заканчивается рассветом, и, возможно, именно этот опыт сделает нас сильнее и мудрее, открыв новые возможности для счастья и любви.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Элизабет Кюблер-Росс была выдающимся американским психиатром швейцарского происхождения, которая внесла значительный вклад в область психологии и медицины. Она наиболее известна своей работой по исследованию процесса умирания и созданию модели пяти стадий утраты, которую она представила в 1969 году в своей книге «О смерти и умирании».

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Мы осознаём, что разрыв произошёл, но эмоционально это еще не принимаем. Это похоже на то, как если бы внутри нас сработала защита, не позволяющая почувствовать всю тяжесть утраты сразу. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

В этот момент человек может находиться в состоянии ступора, он часто повторяет себе: «Этого не может быть», «Это не со мной». Мы склонны отрицать реальность, защищаясь от боли. Нередко люди на стадии отрицания пытаются вести себя так, как будто ничего не произошло. Они продолжают общаться с бывшим партнёром, как ни в чём не бывало, избегают разговоров о расставании, стараются занять себя чем-то, чтобы не думать о случившемся. В это время могут возникать мысли о том, что всё ещё можно вернуть назад, что это временная ссора, которая скоро пройдёт.

Отрицание помогает нам пережить первые дни и недели после расставания, давая время привыкнуть к новой реальности. Важно понимать, что это нормальная часть процесса и не пытаться форсировать свои чувства. Со временем, когда шок отступит, начнут проявляться настоящие эмоции, и можно будет переходить к следующей стадии.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Злость на этом этапе может проявляться по-разному. Для некоторых она становится очевидной и явной, выражаясь в открытых конфликтах, ссорах или обвинениях. Человек может в открытую высказывать свои недовольства, критиковать бывшего партнёра и искать виноватых за произошедшее. Это может включать в себя желание мстить.

Другие же могут скрывать свою злость под маской спокойствия или внешней невозмутимости. В таком случае, гнев прячется глубоко внутри, а человек может вести себя так, как будто все в порядке, даже если внутри него бушуют эмоции. Эта скрытая злость может проявляться в других формах, например, в виде хронической усталости, депрессии или социальных изоляций. Часто такие люди склонны подавлять свои эмоции, что может вести к внутреннему конфликту и стрессу.

Выражение чувств на этой стадии важно для процесса исцеления. Накопленная злость, если её не проработать, может негативно влиять на психоэмоциональное состояние и даже затруднять движение к следующим этапам восстановления. Поэтому важно найти конструктивные способы выразить свои эмоции, такие как разговоры с близкими, занятия спортом, ведение дневника или посещение психолога. Это поможет снизить уровень стресса и постепенно перейти к более продуктивному и позитивному восприятию ситуации.

Как пережить расставание:

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

На этой стадии часто возникает желание вернуться к предыдущим отношениям, несмотря на их завершение. Человек может заняться поиском способов изменить происходящее, будь то попытка связаться с бывшим партнёром, обсуждение возможности восстановления отношений или попытки внести коррективы в собственное поведение. Мы можем склоняться к фантазиям о том, как всё могло бы быть иначе: что бы произошло, если бы мы поступили по-другому, что можно было бы сделать, чтобы избежать расставания.

Мы также можем видеть себя в роли переговорщика с судьбой. Мы начинаем сами себе придумывать варианты «торга»: что если бы я изменился, что если бы мы оба попробовали ещё раз, что если бы мы исправили ошибки? Эти мысли могут принять форму ментальных переговоров, в которых мы предлагаем себе или партнёру различные варианты «улучшений», надеясь на то, что они смогут изменить исход событий.

Эмоционально, это время может напоминать качели: мы колеблемся между страхом перед неопределённым будущим и сожалением о том, что не удалось сохранить прошлое. Эти колебания могут быть истощающими и запутанными, так как мы пытаемся уравновесить свои чувства в надежде на то, что мы сможем каким-то образом вернуть то, что уже потеряно.

На этом этапе очень важно научиться отпускать и принимать действительность. Постоянный внутренний диалог может стать источником стресса и неудовлетворенности, если мы продолжаем цепляться за утраченные возможности и надеяться на невозможное. Работать над принятием и отпусканием прошлого может быть сложно, но это важный шаг на пути к внутреннему исцелению и восстановлению. Поддержка друзей, терапевта или занятия самопомощью могут стать ключевыми в том, чтобы помочь пройти через этот этап и двигаться вперёд.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Как справиться с расставанием?

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

На пятой стадии расставания начинается процесс постепенного выхода из состояния глубокой боли и грусти. Это этап, на котором мы начинаем чувствовать себя более устойчиво и можем обдумывать произошедшее с большей ясностью. Наш внутренний мир начинает выходить из состояния хаоса, и мы начинаем осознавать, что жизнь продолжается, несмотря на утрату.

На этом этапе мы начинаем осматривать своё окружение и искать новые смыслы и направления для своей жизни. Мы начинаем понимать, что, хотя расставание было болезненным, оно стало частью нашего пути. Мы можем задаваться вопросами о том, почему это произошло и какие уроки мы можем извлечь из этого опыта. Возможно, мы рассматриваем, как эти события способствовали нашему личностному росту или открыли нам новые перспективы.

Мы также начинаем делать выводы о собственных желаниях и потребностях. Принятие расставания включает в себя принятие того факта, что прошлые отношения уже не вернутся, и необходимость адаптироваться к новой реальности. Это время, когда мы учимся быть независимыми и самодостаточными, восстанавливаем уверенность в себе и начинаем радоваться новым аспектам жизни.

В жизни начинают появляться новые люди и события, которые могут внести позитивные изменения и добавить радости в повседневность. Мы открываем для себя новые увлечения, строим новые отношения и создаём новые цели. Это время для обновления и роста, когда мы начинаем видеть возможности, которые ранее были закрыты.

Финальный этап — это не просто принятие произошедшего, но и возможность начинать новую главу в жизни с новым пониманием себя и окружающего мира. Мы учимся ценить моменты, наслаждаться новыми переживаниями и видеть позитивные стороны изменений. Это момент, когда прошлое уже не тянет нас назад, и мы начинаем двигаться вперёд с новым ощущением свободы и готовностью к будущим возможностям.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.