Как привнести изменения в свои отношения?

Предлагаю сегодня начать развеивать мифы об изменениях и психологии, в целом. Я думаю, что все знают — советы и рекомендации получать приятнее. Прочитал пару советов, применял 1/5, вдохновился, уровень тревоги снизился и хорошо. Проходит время, запал стихает, советы становятся невыполнимы, полученные рецепты не дают результат. Самооценка ползёт вниз. Почему так происходит?

Занимаясь самоанализом и психотерапией, я пришла к выводу, что должные изменения не наступают потому, что мы не понимаем глубоких мотивов своего поведения. Например, все говорят: «Нужно уметь прощать и отпускать обиду». Прекрасный совет. Из идеи об идеальных отношениях мы все стремительно стараемся научиться прощать, но мало кто из нас задумывается, в чем её ценность. Обида существует в нашей жизни не случайно.

Запомните! Любое поведение нам для чего-то нужно. Оно обусловлено важными для нас потребностями. Невозможно изменить что-то, не проанализировав важности происходящего. Обида, например, это направленная в себя злость. Очень детское чувство. Детки больше обижаются, нежели злятся. Злость же – это не просто негативное чувство, с чем я категорически не согласна, злость – это лакмусовая бумажка нашего неудовлетворённого желания. Я злюсь не просто так, я злюсь, потому что я нуждаюсь. Видите, какая замысловатая связка.

• Читайте также: 3 принципа женской «экспертности» или как создать удачный брак?

Можно обидеться на мужа. Пристыдить себя и сказать: «Нужно что-то с собой сделать, чтобы не обижаться. Обижаться это плохо». А можно проанализировать природу своей обиды и заметить, что обижаясь, мы превращаемся в маленьких девочек, а мужа делаем нехорошим «дядей», а на самом деле, мы на него разозлились потому что мы хотим чего-то очень важного для себя. Представляете, как всё тогда может поменяться. Мы, сами того не заметив, ушли от обиды и пришли к желанию. В последующих ситуациях мы сможем обойтись уже без этой сложной конструкции и сказать мужу напрямую о том, чего мы хотим. Даже если он это не осуществит, на что имеет полное право, мы сможем чётко, понимая своё желание, найти все нужные ресурсы для получения результата.

Итак, алгоритм глубоких изменений в отношениях гласит:

1. Перед тем как что-то менять ответьте на вопрос: Что ценного мне даёт то или иное переживание? Зачем мне оно нужно? Почему я делаю то, что делаю?

Этим, вы, кстати, убьёте двух зайцев. Второй «заяц» – принятие себя. Ваша «обижающаяся» часть – это часть вашей сложной личности и отвергая её, вы отвергаете себя.

2. Затем определите, какую потребность вы удовлетворяете своим, как вам кажется, «не полезным» для вас способом.

3. А теперь выберите иной способ удовлетворения вашей (пункт 2.) потребности и удовлетворите её.

• Читайте также: 4 закона крепкого брака

Например: я предлагаю партнёру сходить в кино. Он не хочет. Мне неприятно. Я начинаю считать, что у нас мало общего и т.д. и т.п. Я начинаю замыкаться и уходить в себя. Если таких ситуаций масса, и они накапливаются, то точно скоро отношения перестанут приносить радость. Используя алгоритм, я могу заметить – что уход в себя – это мой способ собрать всю невыраженную энергию и рано или поздно всё таки высказаться (некоторые по- другому не могут, кстати). Затем я осознаю свои потребности: пойдя с мужем в кино, я удовлетворю потребность во внимании и близости. Каким иным способом я могу это получить? Организовать совместную уборку, совместный ужин или просто подойти и его обнять после работы, нежно посмотрев в глаза. Нужно экспериментировать. Удовольствию не будет придела!

Не всегда наше счастье может быть только такое, к которому мы больше всего привыкли. Удачи!