ВЛЮБИТЬСЯ- счастье или беда ужасная?

Рассказывает Сара

Я была маленькой, пухленькой, темноволосой, веселой девочкой, а он худощавым, кучерявым блондином. С раннего детства мы жили в одном подъезде- я на четвертом, он на третьем этаже. Нас воспитывали бабушки с дедушками, пока родители обеспечивали на счастливое будущее. Мы вместе гуляли во дворе, вечерами смотрели кино друг у друга в гостях и были не разлей вода. Как-то мы прощались между третьим и четвертым этажами и я поцеловала его, прям в губы. Уже тогда я понимала- надо брать все в свои руки. О, это был первый поцелуй. Нам было лет по 5, но мы казались друг другу очень взрослыми. Однажды катаясь на велосипедах он нечаянно, я все-таки думаю что это так и было, наехал свои передним колесом на мое заднее- ничего страшного не случилось, я даже не упала, но обиделась так, что с того момента перестала дружить с ним и вся любовь была забыта. Как бы нас не уговаривали помириться, пересмотреть эту ситуацию я стояла на своем. Потом я все чаще стала жить с мамой и наши встречи стали совсем редкими. 

Так, уже в детстве, у меня сформировалась своя линия поведения с обидчиками, бывшими любовями и друзьями, которые переставали ими быть. Я просто переставала общаться и вычеркивала людей из своей жизни- хладнокровно, жестко и без права на восстановления.

В подростковом возрасте любовные переживания обходили меня стороной- не влюблялась я, не влюблялись в меня, а может быть я просто не замечала.

Мне было 15, ему 28. Я- гадкий утенок с неопределенным стилем одежды, пару-тройкой лишних килограммов, неуверенная в себе девочка-подросток, он же с безупречным вкусом, подтянутым красивым телом молодой мужчина. И ладно бы мы были несхожи лишь внешне, к сожалению, между нами была другая проблема- у него был друг и подруга ему была не нужна. Для меня это не было новостью, но все таки, как многие девочки, я хотела верить, что именно со мной он изменится.

Мы познакомились в ночном клубе, его друга я давно знала- он дружил с моими родителями, поэтому подойти и начать общаться для меня не составило труда. И кто бы мог подумать чем простое «Привет!» может обернуться для всех. Мне кажется, это была любовь с первого взгляда, я до сих пор помню его безумно красивые карие, хотя нет, глаза у него были цвета спелой вишни, его четкие линии лица, бархатную кожу и красивой формы рук. Странно, но я всегда обращаю внимание на мужские руки, не знаю что они могут мне рассказать, но точно знаю если они некрасивые с человеком отношения не получатся. И дедушка Фрейд тут не причем. После той встречи я жила от пятницы до пятницы, жила надеждой на встречу. Впервые я почувствовала что значит, когда бабочки летают в животе- тот трепет ожидания и радость встречи. Не знаю чем уж я его увлекла- может уважение к моим родителям, может нежелание обижать юную особу, но он был со мной очень милым, обходительным, говорил комплименты и делился своими эмоциями, переживаниями. Наши встречи ограничивались одним ночным клубом, пока я не узнала, что он преподает латино- американские танцы. Конечно, я решила, что танцы- это то, чем я всегда мечтала заниматься. Я ими занималась еще в начальной школе и мне, на самом деле, они очень нравились, но я всегда считала, что таким пухликам как я, никогда не достичь успеха в этом деле. Но, как говориться, любовь творит чудеса и все комплексы исчезают, когда ты планируешь танцевать с тем, в кого влюблена. Наша группа занималась по вечерам и чаще всего мы уходили последними. Подарок судьбы- мало того, что он уделял мне много внимания на занятиях, так еще и провожал до такси, просил сообщить когда я доберусь до дома и всегда желал «Спокойной ночи!». Каждая встреча, каждое занятие были для меня праздником, в то время как для моих родителей и его друга моя влюбленность не казалась милой. Родители переживали, что это ненормально в первый раз влюбиться в того, кого любить совсем нельзя. Это была дорога вникуда- никаких отношений быть не могло, а вот переживаний, слез и расстройств было много. Его друга раздражала, мне кажется, даже сама мысль, что уделяют внимание не ему, а какой-то девчонке. Для меня же его отношение ко мне было исцелением от комплексов, я стала уверенней в себе, начала менять стиль одежды, поведения, даже постройнела чуток. Все-таки влюбленность творит чудеса. Он был для меня замечательным другом- мы ходили в кино, гуляли по городу, пили кофе, проводили вместе время, нам было интересно вместе. Я старалась не сильно уж показывать свои чувства, но глаза говорили обо всем. Конечно он догадывался, только я не понимаю до сих пор, почему он не присек все это на корню, а наоборот постоянно подогревал наше общение. Однажды он сказал мне: «И когда ты будешь счастлива и задумаешься о свадьбе с человеком, который усыпал твою дорогу драгоценными камнями, окружил тебя заботой, появлюсь я с букетом желтых тюльпанов и ты бросишь его ради меня!». Я мечтала, фантазировала как мы будем вместе, как он бросит друга и я буду с ним засыпать и просыпаться, варить кофе по утрам и вечером ждать его с работы. Все это осталось в мечтах. Свой первый осознанный поцелуй я тоже представляла с ним. Но судьба распорядилась иначе. Она вообще играет со мной свою странную игру и это уж точно «игра не для всех».

Круг общения моих родителей был очень разнообразен- творческие натуры и бывшие бандиты, богатейшие люди и те, кто только вставал на ноги. Был у них один знакомый, самый настоящий миллионер, потом конечно я узнала, что он был не единственным таким в их компании, но тогда мне он казался очень особенным. Он был похож на Тарантино и для меня был красавцем. Занимался он дорогими часами и уже тогда имел дом в ОАЭ, на только что построенной пальме. Я знала, что он женат, что жена его красавица и бывшая балерина, но я никогда не видела ее с ним- он всегда был в компании молодых и очень красивых девушек. 

В тот вечер мы большой компанией ужинали в ресторане в центре города. Вечер был интересным, еда вкусной. За столом рядом со мной сидел часовых дел мастер. Мы беседовали, смеялись, он рассказывал про ОАЭ- для меня они казались почему-то какими-то недоступными и очень экзотическими, хотя к моим 15 годам мы с семьей достаточно много путешествовали. В зале ресторана играла громко музыка, поэтому чтобы слышать друг друга мы были очень близки друг к другу. И в один момент я смеялась над, рассказанной шуткой моего собеседника, он смотрел на меня- такую беззаботную, легкую, смеющуюся и поцеловал. Я не сопротивлялась, мне было любопытно и приятно. Знал бы он, что это был мой первый поцелуй. Внутри меня все перевернулось. Мир перестал существовать, были только я и он. Я не знаю как произошло так, что никто за столом не заметил, не увидел чем мы занимаемся, но мы остались незамеченными. Теперь я буду его вспоминать всю жизнь- ведь мы всегда помним все, что с нами происходит в первый раз. Мне было лестно, что именно он обратил на меня внимание, мне было странно, что он его на меня обратил.

А на следующий день начались угрызения совести. Я корила себя за то, что я целовалась с тем, кого не люблю. Как я могла предать того, о ком мечтала последний год? В голову лезла песня Владимира Маркина про песок:

 «Мне бы стать бы синей-синей птицей,

Петь не хуже, чем все соловьи.

Не целуйся, слышишь, не целуйся, 

Не целуйся, слышишь, без любви.» 

А я целовалась.

А потом мне стало любопытно- а как это целоваться по любви, с любимым? Оказалось приятно. Но несмотря на то, что мы стали ближе ничего не менялось, у каждого была своя жизнь и свои отношения.

От этой любви я устала. Очень сложно любить того, кто никогда не будет твоим. Я была прекрасным собеседником временами даже жилеткой для того, кого любила. Я наблюдала за его романами, увлечениями, я слушала его переживания- он доверял мне многое, а я терпела- своего рода мазохизм. 

А потом в моей семье случилось страшное. Ушел из жизни папа. Папа, который не был таким как все, папа, которого любили миллионы и он дарил им себя, папа, которого не хватало на семью. Он был творческим человеком, как буддийские монахи духовными, он не понимал наш жестокий, материальный мир. Он просто не смог жить так, как диктовали ему. Он просто устал. Чем для меня была эта потеря?- не знаю, мне кажется, я и по сей день не могу осознать ее и обращаюсь к нему в сложных ситуациях. Он не помогал мне при жизни, но сейчас я чувствую его поддержку всегда.

Первым, кому я написала это жуткое сообщение: «Папа умер!» был тот, кого я любила. Все последующие дни, которые проходили для меня как в тумане, он был рядом, он оберегал меня от ненужный людей, мыслей, которые приходили ко мне в голову, от чувства вины, от обвинений. Он словно обнял меня крепко-крепко своей заботой и мы оказались в коконе, куда никто не мог попасть. Я безгранично благодарна ему за ту поддержку, потому что тогда я осталась одна со своим горем- мама горевала по-своему, родные тоже, нам было сложно поддерживать друг друга, а у меня был он.

Говорят, каждый человек, пришедший в нашу жизнь- наш учитель. Он научил меня любить, при этом скрывать свои чувства, переживать все в себе, он научил меня верить в себя. 

Как и в детской любви, я просто пропала, после того как решила, что все прошло. Я проснулась в одно утро и поняла- «О, выздоровела! Больше не люблю!». Чтобы проверить себя пересмотрела фото, повспоминала о нем, начала мечтать- ан нет, не мечтается, все! Так все и закончилось. Мы остались друзьями, я не могу забыть его поддержку в самый сложный момент моей жизни, он всегда останется для меня тем коконом, в котором тихо, спокойно и защищенно.

А часовых дел мастер показал, что и без любви может быть хорошо. Наверное уже тогда во мне начал развиваться цинизм.

Заметки Ахитктора Успеха

При всей своей мягкости, Сара достаточно жесткий человек, она не желает давать второй шанс людям, которые ее обидели, и пусть эта обида для окружающих кажется смешной, у нее свой взгляд на ситуацию. При такой принципиальности, она может давать и третий, и четвертый шанс тем, кого она любит или тому, кому она благодарна- она забудет тысячу обид, если есть хотя бы один поступок, коснувшийся ее сердца. 

Ей проще переживать все в себе нежели перекладывать на чужие плечи, и это показатель ее заботы о других.

Неравнодушные зрители (общественное мнение)

«Счастливый подросток. Переходного возраста совсем нет. Как повезло родителям- ни истерик, ни романов, ни побегов из дома из-за любви. Всегда улыбается, очень дружелюбная и светлая девочка»