Три главных лайфхака любви

Сегодня я начну свою статью с печального предположения. У многих из нас были неудачные романы. У кого-то такой роман длился три недели, у кого-то – три года. А что можно считать неудачным романом? Наверно, тот, в котором цели спутников – разные. Тот, где мы любим не человека, а свое представление о нем. Тот, где отношения распадаются на фундаменте, не успев построиться до конца.

Но неудача ли это? Это можно назвать другим прекрасным словом – опыт. Все, что идет не так, как мы задумали – это опыт. А опыт учит нас и двигает вперед. Однако, важно понимать, как избегать ошибок в будущем. Гэри Чапмен — автор лучшей книги в сфере любви «5 языков любви» дает нам понимание, почему может возникнуть разочарование в спутнике, и как создать счастливые отношения.

И вот несколько полезных выводов и лайфкахов для гармонии в любви

Влюбленность как опасность

Почему в начале отношений человек нам кажется идеальным, а со временем мы начинаем замечать то, что нам не нравится в том, кто казался пределом мечтаний? Почему ожидания разбиваются? Все дело в коварном ощущении влюбленности.

Еще до того, как разгорятся настоящие чувства, мы говорим себе: «Я влюбился». Влюбленность близка к эйфории, и когда вы влюблены, хочется быть с человеком каждый миг. Возникает мысль: «Мы всегда будем вместе, вокруг нас будут летать розовые бабочки, а прекрасные единороги будут бегать по радуге в нашем доме… А те, кто с годами утратил это чувство, просто и не любили друг друга. Но у нас то все будет по другому! Потому что мы влюблены, и это навсегда!…»

К сожалению, это иллюзия, и влюбляемся мы не навсегда. Психологи доказали, что влюбленность живет в среднем два года, а как только она отживает свое, мы возвращаемся в реальный мир. Дело в том, что влюбленность – это не любовь. Это инстинкт. И когда он проходит, многие из нас впадают в отчаяние, и видят только два выхода:

• всю жизнь мучиться с нелюбимым супругом,
• попытать счастья с другим.

Однако, госпожа статистика неумолима – если % распада первого брака составляет 40%, относительно второго брака – это 64%, а относительно третьего – уже почти 80%. Значит, искать нового спутника – не лучшая затея. Но что же делать?

Что же делать?

• Шаг один – признать, что влюбленность – просто эмоциональный всплеск.
• Шаг два – отправиться с супругом на поиск настоящей любви.

Ученые тут доказали интересный факт – настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. А что же есть настоящая любовь?

Такая любовь – это акт воли, она требует дисциплины и признает необходимость роста. Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви.
Нельзя хвалить человека за великодушные поступки, которые он совершил под властью наваждения. Им двигал инстинкт, и он вел себя необычно. А вот если, вернувшись в реальный мир, где у него есть выбор, он выбирает доброту и великодушие, это – настоящая любовь.
Г. Чапмен

Главный вывод – настоящая любовь – это не наваждение, а сознательный выбор. Это хорошая новость – ведь мы вправе выбрать любовь в любой момент времени. Это зависит от нас.

Как делать?

Гэри Чэпмен выделяет пять языков любви:

1. Слова поощрения;
2. Время;
3. Подарки;
4. Помощь;
5. Прикосновения.

Каждый из нас говорит на своем, и, что важнее, понимает свой язык. Чтобы быть счастливыми в браке, говорите на языке вашего супруга.

Первый язык: слова поощрения

Есть несколько диалектов:

• Похвала. Хвалите супруга, чтобы доставить ему радость. К тому же, когда нас хвалят, мы благодарны и готовы выполнить любую просьбу. Порой простое искреннее «Спасибо», сказанное вовремя, важнее дорогого подарка.
• Ободряющие слова. Придавайте бодрость и мужество любимым. Ваши слова могут помочь им сделать первый шаг к своей мечте, ведь им очень важно ваше мнение. Искренне интересуйтесь, что важно для вашего супруга, чтобы действительно суметь поддержать его в нужный момент. При этом не нужно читать нотации – просто оказывайте поддержку!
• Добрые слова. Люди больше обращают внимание на интонацию, а не на слова. «Ты молодец» можно сказать таким тоном, чтобы убить у человека мотивацию. «Ты сволочь» можно сказать так, что человек расцветет от счастья) Наполняйте слова любовью и добрыми интонациями.
• Просьбы. Любовь просит, а не требует. В браке – не родитель и ребенок, а равные. Партнеры. Не наезжайте на любимого по пустякам, а просто попросите помощи, если она вам нужна. Обращаясь с просьбой (а не с упреком), вы подчеркиваете ценность и достоинство супруга.
• Диалекты. Вы можете хвалить ваших любимых не только лично, но и когда их нет рядом. Друзьям, или теще, например. Ваши слова обязательно передадут, и супругу будет очень приятно. Хвалите супруга и при других. Пишите милые записки. Если вы будете замечать больше достоинства, а не недостатки партнера, это может даже спасти брак. Маленькое упражнение – сядьте, и напишите список достоинств вашего партнера. Все хорошее, что вы знаете о нем. Дважды в неделю выбирайте из списка какое-либо качество, за которое будете хвалить супруга. И будьте готовы к тому, что ваши отношения расцветут 🙂

Возможно, советы покажутся банальными. Но ответьте честно себе на вопрос – как часто вы говорите приятное своим любимым? Когда в последний раз вы хвалили супруга? Очень рада, если вы делаете это регулярно. Если нет – искренне желаю начать, это прекрасная практика для улучшения отношений.

Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга, чтобы искренне поддержать его. А поддержка и понимание – это во многом и есть любовь. Любите друг друга, и будьте счастливы!