Категории: Любовь

Психологическое наследие родителей

Становясь взрослыми, мы время от времени замечаем, что ведем себя, как наши родители – общаемся, реагируем так, как это делали они. Это происходит помимо нашей воли, спонтанно и неожиданно для нас. Даже если нам это не нравится, и в чем-то мы не хотим быть похожими на них.

Ребенок строит отношения с миром так, как ему показывают родители. Если Вы, общаясь с ребенком, критикуете, сравниваете, обвиняете, стыдите, шантажируете, то он будет общаться с Вами и другими людьми также. Согласитесь, что неприятно и тяжело жить, работать или общаться с человеком, который генерирует в Вас чувства вины, стыда, обиды или злости.

Но плохо и самому человеку, потому что, скорее всего, он является носителем не только этих моделей поведения, но и этих чувств. Таким образом, родители не только обучают ребенка негативным моделям взаимодействия, но и наполняют его негативными переживаниями. Негативные переживания – это неотъемлемая часть нашей жизни и явление обычное. И хорошо, если родители не стремятся оградить ребенка от них, а учат справляться с ними. Но если взаимодействие построено таким образом, что в отношениях постоянно генерируются эти чувства, то они накапливаются и становятся хроническими, а значит, и небезопасными для здоровья.

Работая с клиентами, обнаруживаешь в их семейных историях передающиеся по наследству чувства вины или обиды. Например, взрослая дочь чувствует себя виноватой по отношению к матери, так как ради детей мама жила с мужем-алкоголиком. Мама чувствует себя виноватой перед детьми, потому что, живя с мужем-алкоголиком, не могла защитить детей от его агрессии и обид. Но бабушка, оказывается, тоже несет в себе это чувство вины. Ее старший сын – алкоголик, и она чувствует себя виноватой перед невесткой-инвалидом.

Родители передают свои “ценности” по наследству (как когда-то передавали фамильное столовое серебро или драгоценности). Хорошо, когда эти ценности поддерживают ребенка в решении его задач, помогают ему жить, преодолевать трудности, то есть дают ему силу и ресурс. Плохо — когда приводят к разрушению личности и здоровья ребенка.

Как часто, обращаясь к своим детям, мы говорим:

Почему ты: не сделал уроки, не убрал в комнате, так ведешь себя с братом-сестрой, взял без разрешения, не снял головной убор в помещении, не пришел вовремя домой
Как тебе не стыдно: посмотри, как ты выглядишь, какой ты грязный, как ты разговариваешь со старшими

Понятно, что в те моменты, когда Вы обращаетесь к ребенку, Вы раздражены, недовольны его поведением и хотели бы, чтобы он вел себя по-другому. Но ведь то, что Вы хотите сказать ему, можно донести до него и другим способом, не формируя разрушительных чувств вины и стыда. Конечно, Вы – хорошие родители и желаете своему ребенку только счастья и здоровья. Но неосознанно обвиняете и стыдите. Скорее всего, так разговаривали с Вами, а сегодня Вы разговариваете так со своим ребенком.

Что делать, если эта история о Вас, и Вы хотите изменить традиции в своей семье. Как всегда начинаем с себя. Если Вы хотите изменить мир вокруг себя, начните изменяться сами. Отслеживайте свои обращения к ребенку. Поймайте себя ))) Пусть Вы не сразу сможете это сделать в момент общения, а поймете это потом. Хорошо то, что Вы осознаете, как Вы строите общение. Отследите свое чувство в этот момент. Что это — злость, раздражение или что-то другое? Имеет ли оно отношение к ребенку? Или это Ваша проблема? Если Вы будете обвинять или стыдить, ребенок начнет защищать свое Я, и не будет слышать Вас. То, что Вы хотите сказать ребенку, быть может, научить чему-то, сделайте в другой более позитивной интонации. Почему важно отследить свои интонации и обращения к ребенку? Как Вы разговариваете с ним сейчас, так он будет разговаривать с собой со временем. Родитель будет жить в нем. Какой? Критикующий, обвиняющий, сравнивающий, стыдящий или дающий поддержку и любовь?

Мы оставляем своим детям в наследство …

Читайте по теме:

Елена Гаврилова