Любви к другим не существует. Это гениально, и об этом надо кричать

Любви к другим не существует. Это гениально, и об этом надо кричать. И это написано прямым текстом в самой известной фразе о любви в мире… 

Любить = Давать = Питать = Удовлетворять потребности. Чьи? Кому давать? 

Ответ лежит тут: «Люби ближнего, как самого себя». А сначала возлюби этот пост, я старался.

Начнем с примера. Лежит рыба на песке, рядом с ней аквариум с водой. А она думает: «Я не стану лить на себя воду и делать хорошо себе — это же эгоизм!».

А может ей просто не до этого, потому что у нее дела, или она живет ради детей. Или она так не привыкла, не удобно же как-то. Или она считает, что «не достойна этого». 

Вообще все как-то убеждены, что хотеть, чтобы тебе было хорошо — это плохо. Парадокс. Что в этом плохого? Если тебе плохо — значит у тебя плохо вообще все. И самому заняться своим состоянием почему-то считается низким. Но вот, чтобы другой вокруг суетился встревоженным кабанчиком, пытаясь тебя обслужить — это нормально. Чушь какая-то. В общем — ты обязан(а) желать себе добра и делать себе добро. 

Иначе рыбе плохо, она засыхает на песке слабая и раздраженная. И все, кто вступают с ней в контакт — натыкаются на создание, от которого фонит злобой и негативом. Создание, которое не ценит себя хотя бы настолько, чтобы просто дать себе воды. Ее невозможно уважать и хотеть с ней общаться. 

Итак, кому во-первых нужно давать? Себе. 

И теперь барабанная дробь… Любви к другим не существует — существует только трансляция твоего состояния, способностей и заботы на других.

Ты можешь только, как резиновый шар, растягивать свое отношение к себе на кого-то еще. Расширять и растягивать себя (становиться лучше) и включать в себя другого.

Если тебе тревожно — ты фонишь тревогой. Грустно — грустью. Страшно — страхом. От тебя пахнет кортизолом, как от бездомного мусором, и люди с более высокими убеждениями и самооценкой просто обходят тебя стороной. У тебя же все на лице написано.

Если у тебя вирус — ты заразишь другого вирусом. Если у тебя есть сила — ты заразишь его силой. 

Если ты не уважаешь себя и не можешь себе даже воды организовать — все чувствуют, что это человек, который сам не уважает себя настолько, что не утруждается удовлетворить даже свои базовые потребности. Он для себя самого находится где-то на уровне между мусором и грязью. Так почему люди должны относиться к нему хорошо, если он даже сам к себе относится плохо? Ведь кому, как не ему, знать лучше всех, какой он человек. 

А как к тебе относятся другие люди? Не поверишь — никак. В древних книгах говорится, что они просто зеркала. Они лишь отражают тебе твое собственное отношение к тебе. Поэтому жертва находит своего абьюзера-алкоголика. Она обесценивает себя и свои потребности, и находит в партнеры того, кто обесценивает ее и ее потребности. 

Подобное притягивает подобное. Like attracts like. Принцы ищут принцесс, и наоборот…

Подсолнух тянется к солнцу, а лепеха рядом с ним — нет. Зато на нее слетаются мухи. Люди тянутся к сильным и независимым людям. Если вокруг тебя мухи, возможно, это повод призадуматься, а не жаловаться. Так мир устроен — козлы живут с козами, быки с коровами, а волки с волчицами.  

Твоим партнером будет тот, кто относится к тебе примерно также, как ты к себе. Ты считаешь себя недостойным человеком — ты найдешь себе зеркало, того, кто будет считать также. Вот как находятся партнеры. Он просто отзеркалит тебе, что ты «овца недостойная моего внимания», а ты подумаешь «я действительно овца и недостойный человек, как я всегда и думала. А мужики и правда козлы, и доверять им нельзя, я же говорила». Или может быть он отразит тебе, что ты конфетка, а ты в очередной раз замкнешь круг удовольствий. 

Качественный партнер может только отражением умножать то, что и так есть в тебе. Как лупа — может увеличить только то, что уже есть: если ты станешь солнышком — то с ним у вас будет огонь (ну вы поняли, да, лупы поджигают бумагу солнцем).

Выбор партнера = выбор лупы и зеркала. Оно может быть хорошим, а может быть кривым, мутным и с трещиной. И тогда будет отражаться в нем не просто овца, а кривая, мутная и треснутая овца. И твое мнение о себе станет еще хуже. А слиток золота даже в кривых зеркалах будет все равно больше похож на слиток золота, чем на лепешку.

Поэтому в отношениях и в любви от нас самих зависит ВСЕ.

Именно это и написано прямым текстом во фразе «Люби ближнего, как себя самого». Нет чего-то/кого-то, что приходит в твою жизнь и меняет ее.

Любовь = ответственность, тут все зависит от тебя. Еще раз — партнер это не что-то новое, приходящее в твою жизнь и трансформирующее ее. Он просто зеркало.

Если ты трансформируешься и светишься — благодаря лупе и зеркалу света в комнате будет еще больше. И на этом функции партнера заканчиваются.

Любовь не может, как в мультфильме, превратить чудовище в красавца, но она может раздуть из слоненка слона.

И этот подход дает тебе полную свободу, тебе больше не нужно сидеть и ждать мифической любви. Любовь = лупа твоего состояния.

Любви, которая придет и даст то, чего не было — не существует. 

В общем: любви нет, и партнеров тоже нет. Любви к другим нет, есть только любовь к себе и ее ретрансляция на других. Партнеров нет, есть только множители тебя — зеркала и лупы. Вот такая удивительная история. 

Что думаете, как вам идея, что любви к другим попросту нет? По-моему, будоражит…