Любовная созависимость: болезнь общества, которая стала нормой

О любви воспевали множество поэтов, философов, мудрецов. Но так или иначе единого ответа на вопрос: что такое любовь, все же нет. Потому как это определение дает каждый сам для себя, как и определение смысла жизни. И да, для многих эти два понятия равнозначны. 

Любить — значит жить. И жить из чувства любви.

Всегда и во всем есть границы некой нормы и болезни. В любви тоже, есть понятие болезни, и она может проявляться в различных масках. Сегодня мы поговорим о любовной зависимости, которая как бы парадоксально не звучало, стало нормой в обществе, но при этом является болезнью.

Почему любовная зависимость является нормой, спросите вы? Потому что кинематограф, женские романы сделали свое дело — популяризовали любовную зависимость, созависимость, токсичные отношения и т.д. Потому как именно такие отношения привносят адреналин в кровь.

За здоровыми отношениями не особо интересно наблюдать, потому как они нормальные, простые. А вот где партнеры по кругу участвуют в треугольнике Карпмана, где и жертва, и агрессор, и спасатель, все это намного увлекательнее для зрителя. Как говорится, “Требуем хлеба и зрелищ”.

К тому же, в нашем обществе количество людей, которые состоят в зависимых отношениях достаточно большое, и по разным данным может достигать более 80% населения. А то, что встречается достаточно часто, принято считать нормой. 

Так что же такое любовная зависимость?

Это вид психологической зависимости, при которой человек полностью растворяется в другом, теряя себя, свои желания, подстраивается под решения партнера, не проявляет собственную волю дабы угодить другому. Стираются личные границы, нет ощущения собственной ценности и целостности, а есть лишь слияние с другим и дикий страх потерять свой объект обожания.

И тут два вектора образования и развития.

1. Человек в структуре личности имеет радикал зависимости, который он “приобрел” в детстве. И здесь формирование зависимости идет через психологическую травму.
   
2. Человек не зависим как личность, но не может забыть, оставить бывшие отношения и бывшего партнера. Все мысли о бывшем партнере, он засыпает и просыпается с мыслями о нем, ищет глазами в местах, где они были ранее вместе, ждет звонка или сообщения.

Первый вариант самый сложный, потому как он формировался, начиная с самых ранних лет. И как я уже сказала, истоки этой зависимости в травматическом опыте, в нарушении привязанности. Здесь поможет только терапия, работа с психологом.

Решение второго варианта, скажем так, более поверхностно. Но с этим вопросом ко мне как специалисту по эмоциональной зависимости обращается много людей.

А решение такое: когда вы вступаете в отношения, то делаете инвестиции в человека, в отношения. И когда отношения заканчиваются в реальности, но не в голове и в душе у одного из партнеров, тогда стоит вернуть себе обратно эти инвестиции. И самые важные из них, это надежда и ожидания. 

По опыту работы, это самые ресурсные и недоступные инвестиции, которые необходимо вернуть себе, став снова цельной личностью.

И общее, что объединяет первый и второй вектор, это работа над тем, чтобы стать автономной, цельной, зрелой личностью. А это процесс.

В следующих статьях, я более подробно расскажу о принципе инвестирования в отношения и продолжу тему зависимых и созависимых отношений. Подписывайся на мои обновления!

Больше статей на эту тему в моем блоге Instagram