Как не проиграть ребёнку в споре или конфликте

У вас бывало, что на вашу просьбу сделать что-нибудь, ребёнок реагирует словами: «А почему Я?», а на ваш запрет: «Это не справедливо! Ты не можешь так со мной поступать! Я тебя ненавижу!»?

И дальше начинается словесный пинг-понг:
— «Потому, что ты…»
— «А я вчера это делал…»
— «А по твоему я должна это сделать? Я и так постоянно на работе, а ты в телефоне сидишь днями»
— «Это я в телефоне сижу? А ты сама…..» 

Продолжать можно бесконечно. Словесный Пинг-понг может быть очень долгой и изматывающей всех игрой.

А вот ещё пример: трёхлетняя кроха во время обеда, балуясь, опрокинула тарелку с супом. Мать тут же вступает: «Ну вот, я же тебе говорила, не балуйся! Сейчас же марш из-за стола, неси тряпку и вытирай!» 

Вы наверняка даже в этих написанных словах слышите её крик и раздражение. А что же кроха? 

«Не буду!» — выкрикивает она с вызовом. «Нет, будешь! Или пойдёшь в угол!», «Не пойду!» — малышка тоже вступила в борьбу с матерью.

Как вы думаете в этих описанных выше ситуациях, кто выиграет? Выиграет ли кто-то вообще?

Мать в этих ситуациях, однозначно, проиграла битву за главенство в семье. Если она уступит, сдастся, то трёхлетний ребёнок или подросток, почувствуют её бессилие, и авторитет матери ослабеет в их глазах.

А если мать принудит ребёнка сделать то, что она сказала, да ещё и шлёпнет или даст подзатыльник, то испытает чувство вины, за то, что не сдержалась, почувствует себя измотанной в споре и однозначно не испытает счастья и гордости за себя. И вполне вероятно, будет жалеть ребёнка, и даже, чтобы загладить свою вину, в чем-то снизит свои требования.

Дети гораздо упорнее и упрямее своих родителей и в спорах и конфликтах могут не сдаваться гораздо дольше.

Родителю надо помнить, что вступая в конфликт с ребёнком, он всегда проигрывает!

Вступая в конфликт, родители вынуждены переходить от угроз и упрёков к наказаниям, а это ещё больше озлобляет и отдаляет от них ребёнка.

«Если ты имеешь право унижать и оскорблять меня и не считаться с моими желаниями, то и я могу в ответ поступать так же» — считает ребёнок.

Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» говорит о 4 схемах решения конфликта: «Я выиграл — ты проиграл», «Я проиграл — ты выиграл», «Я проиграл — ты проиграл» (это, как раз вышеописанные ситуации) и схеме «Я выиграл — ты выиграл», которая и является самой оптимальной во взаимодействии «Родитель-Ребёнок», т.к. семья — это «не поле битвы, а поле для сотрудничества, взаимопомощи и взаимодоверия».

Думаю, что любому родителю хочется, чтобы взаимоотношения его и ребёнка, основывались именно на доверии и уважении. И авторитарную позицию «Он должен сделать так, как я говорю, а иначе…», лучше заменить на уважительную, с взаимным сотрудничеством. 

Ведь если ребёнок видит и чувствует уважение со стороны родителя, отношение к нему как к хорошему другу, то он гораздо спокойнее отнесётся к его просьбе, а не станет каждый раз реагировать на неё с позиции обороны, когда он чувствует, что с ним не считаются и не признают его потребностей.

И если вернуться к ситуациям, описанным в начале этой статьи, то каким же образом можно было достичь результата и сохранить хорошие взаимоотношения с ребёнком?

Мать трёхлетней малышки могла добиться гораздо большего, просто сказав: «Ах, какая неприятность! Что же теперь делать? Поможешь убрать?» И вероятно, кроха откликнется на её просьбу, ведь дети этого возраста сами постоянно хотят нам помогать. 

И конечно, после уборки матери надо обсудить с девочкой то, как надо вести себя за столом, но не в виде нотаций, а в виде доброго руководства: «Посмотри, тарелка перевернулась, не стоит играть за столом во время обеда. Давай в следующий раз пообедаем и пойдём играть?»

С подростком, конечно, работают немного другие методы, но они также базируются на уважении и сотрудничестве

«Потому что у всех членов нашей семьи есть свои домашние обязанности.  Если тебе сейчас нужна моя помощь в выполнении твоих домашних обязанностей, то я сегодня могу тебе помочь», и в следующий раз ребёнок также поможет вам.

А на слова «Я тебя ненавижу», попробуйте сказать: «Как же должно быть плохо у тебя на душе, если ты это говоришь!» 

Возможно, эти реакции и слова будут для вас непривычными, но попробуйте. Ведь те слова, которые вы говорили раньше, приводили к конфликтам и взаимным обидам, а чтобы получить другой результат — надо и действовать по другому.

Не сразу всё изменится, т.к. ребёнок привык «обороняться» и вначале не будет доверять вашим словам, будет искать подвох, но постепенно, если вы будете показывать своё уважительное отношение к нему, он тоже сделает шаг вам навстречу. А ведь это именно то, чего хотят родители.

Об этом говорит Джанни Родари в своём коротком рассказе:

«Я спросил одну девочку:

— Кто командует у тебя в доме?

Она смотрит на меня и молчит.

— Ну так кто же командует — папа или мама?

Она опять смотрит на меня и молчит.

— Что же ты молчишь? Ну кто-то ведь, наверное, командует?

Она опять смотрит на меня растерянно и молчит.

— Не знаешь, что значит командовать?

Да нет, она знает.

— Так в чем же дело?

Она смотрит на меня и молчит. Сердиться на нее? Может, она, бедняжка, немая? А она вдруг как побежит от меня… Потом остановилась, показала мне язык и прокричала со смехом:

— Никто не командует, потому что мы все любим друг друга!»