Как избежать сплетен и предательства?

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана – это модель больных отношений. Встречается такой дисбаланс очень часто. Cтефан Карпман создал в 1968 году это понятие, и с тех пор эта модель используется в психологии и психотерапии.

Часто встречаются следующие треугольники:

• Супруг-супруга-мама супруги;
• Супруга-супруг-любовница;
• Папа-ребёнок-мама;
• Мама-ребёнок-бабушка;
• Преподаватель-ребёнок-мама;
• Сестра-сестра-мама;
• Исполнитель-исполнитель-директор.

Например, есть два человека-отец и сын, между которыми возникает конфликтная ситуация. Это начальный этап, на котором сразу появляются «Преследователь» и «Жертва». «Преследователь» активно оказывает давление на того, кем он недоволен и в чём-то его обвиняет. В нашем случае отец «Преследователь» ругает сына «Жертву». «Жертва» начинает срочно искать решение проблемы. Как заведено во многих семьях, нужно обязательно кому-то пожаловаться. Вот тут-то «Жертва» и обращается с жалобой или за помощью к третьему лицу, изначально не имевшему отношения к конфликту. Итак, сын «Жертва» идет за помощью к маме. Мама выслушивает «Жертву», входит в положение, встаёт на её позицию и начинает защищать, устраивать «разбор полётов» и высказывать своё мнение «верховного судьи». Так появляется «Спасатель».

Далее развитие событий закручивается ещё интереснее. В нашем случае мать, которая на начальном этапе не участвовала в конфликте, становится «Преследователем» и «нападает» на мужа «Жертву». Муж жалуется на жену своему другу «Спасателю». Вот в конфликте уже увеличилось количество участников. Вывод: Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.

Мало того, каждый из тройки в разное время исполняет роль другого, то есть участники треугольника меняются местами. Участников в треугольнике может быть и трое, и четверо, и пятеро. Но распределяют они между собой только три роли. Таким образом во многих коллективах и в семьях идёт планомерная манипуляция друг другом, что разрушает многие жизни. В этом треугольнике позитивный диалог не умеет вести никто из участников и поэтому у создавшихся проблем никогда нет решений.

Преследователь зверски вербально или даже физически издевается над Жертвой, Спасатель её спасает и чувствует себя героем, а Жертва ощущает себя несчастной и плаксиво рассказывает о своих обидах. Такая драматическая ситуация может длиться годами. Отсюда делается вывод, что всем удобна такая ситуация. Преследователь – сбрасывает негативные эмоции, Спасатель – удовлетворён своей незаменимостью, Жертва – имеет возможность жалостливо перекладывать ответственность на других и не предпринимать самостоятельных решений.

Стоит задуматься о том, что жизнь в постоянном негативе приводит только к неблагоприятным эмоциям, что в свою очередь не самым лучшим образом сказывается на здоровье человека. Сплетни, ссоры, интриги, скандалы, обман, драки, обиды – вот небольшой набор тех результатов, которые получают люди, принимая участие в подобных треугольниках.

Преследователь:

• Не нуждаясь в результате, а наслаждаясь процессом унижения другого человека, срывает злость через предъявление претензий, требования, критику, обвинения, пристыжение, сарказм.
• Не принимает идею о том, что сам несовершенен и совершает ошибки.
• Имеет привычку во всех своих бедах и проблемах винить правительство, власть, других людей.
• Не хочет смириться с тем, что другие люди имеют другое представление о том, как нужно жить правильно.
• Не находит других способов и вариантов самоутверждения.
• Если хочет что-то получить от другого человека, пытается заставить его насильно с помощью физических и эмоциональных манипуляций.

Жертва:

• Постоянные жалобы на других людей преобладают и такой человек не ищет способов улучшить свою жизнь.
• Уверен в том, что кто-то другой обязан решать его проблемы.
• Не берёт на себя 100% ответственность и нет осознания того, что всё содеянное – его личный выбор.
• Полагает, что все ему должны безвозмездно оказывать какие-либо услуги.
• Постоянно оправдывается, если делает что-то по своему усмотрению.
• При получении сочувствия не извлекает для себя что-то полезное, а направляет своего Спасателя на того, кто является его Преследователем.

Спасатель:

• Даёт советы всем и навязывает свои услуги, о которых его никто не просит.
• Знает лучше то, как правильно жить другим.
• Не может что-то самостоятельно выполнить, но даёт обещания.
• Ждёт благодарности, не понимая того, что все его действия происходят исключительно по собственному желанию.
• Хочет выстраивать отношения по принципу «ты мне-я тебе», и безоговорочно рассчитывает на ответные услуги.
• Не находит других способов и вариантов самоутверждения.
• Не признаётся сам себе в том, что в его помощи нет необходимости, и его занятие спасением даёт мало эффекта.

Для того, чтобы избежать всех неприятных моментов влияния треугольника, необходимо принять тот факт, что он присутствует в Вашей жизни. Крайне важно осознать свою роль в этом действе. Все участники треугольника чаще всего даже и не догадываются, что являются его участниками. А если и имеют такое предположение, то считают себя втянутыми в эту игру другими людьми. Несмотря на это, считается, что каждый участник играет свою роль по доброй воле и сам заинтересован находиться там, где находится.

Выходить из треугольника сложно. Но, если человек принял решение идти не по пути деградации, а по пути развития, то это возможно.

Как выйти из треугольника Карпмана

1. Оценить ситуацию;
2. Признать существование треугольника и то, что Вы являетесь участником негативных взаимоотношений;
3. Определить свою роль в треугольнике на данный момент. Кто Вы? «Преследователь», «Жертва» или «Спасатель»?;
4. Выявить то, какую роль Вы ангажируете наиболее часто;
5. Ответить честно на вопрос о том, какого плана удовольствие Вы получаете, исполняя ту или иную роль в треугольнике;
6. Отыскать новые методы самореализации для получения этого удовольствия;
7. Решить твёрдо выйти из треугольника;
8. Начать в срочном порядке менять свои привычки: уйти со сцены и не продолжать сегодняшнюю роль, не переходить в очередные роли;
9. Менять свою модель поведения, не ожидать от других участников перемен;
10. Поменять своё видение окружающих: «Преследователь» становится теперь добросердечным Преподавателем, «Жертва» — Студентом, а «Спасатель» — Зрителем.

Исходя из опыта, можно констатировать, что иногда не представляется реальным исправить взаимоотношения со всеми участниками треугольника. В таком случае полный разрыв деструктивных отношений неизбежен. Важно вынести из этой ситуации урок и не продублировать прежний сценарий в новой жизни с новыми действующими лицами.

Я желаю Вам, друзья, при случайном попадании в такой треугольник, быстро оценивать ситуацию и ретироваться со скоростью ветра!