Болезненная критика: 6 способов, как правильно реагировать

Если ты продолжаешь читать эту статью, то скорее всего, ты не любишь критику.

Удивительно, но есть люди, которые чихать хотели на чужие комментарии. Они вообще не реагируют ни на придирки, ни на замечания. Зато, когда дело доходит до тебя, ты чувствуешь, как будто тебя парализует. Сердце начинает биться, появляется обида или агрессия. Тебе хочется надуться, психануть, и, конечно, отомстить тому, кто наговорил про тебя столько гадостей!

Почему так больно воспринимать критику?

За 5 минут я раскрою тебе главную причину, о которой ты даже не догадываешься.

Но сначала небольшая история. Однажды Джек Кенфилд во время своего выступления на тренинге подошел к одной из участниц и сказал:

«Впервые среди слушателей я вижу настолько глупого человека!» ⠀

Девушка очень расстроилась, но Джек уверил ее, что это всего лишь упражнение. После этого он снова посмотрел на девушку и в этот раз сказал: «Впервые на моем семинаре человек с зелеными волосами!» ⠀
Реакция девушки не заставила себя ждать, и она рассмеялась.  Джек спросил, почему та смеется, и девушка ответила: «У меня нет зеленых волос!». ⠀

Тогда Джек задал еще один вопрос: «Почему же вы обиделись на меня в первый раз?»  ⠀
В зале повисла тишина…. ⠀

Критика, осуждение, обидные слова задевают тебя только в одном случае — если ты соглашаешься с критикующим.

Каждый раз, принимая близко к сердцу всё, что тебе сказали, задумайся, почему тебя это зацепило?

«Между раздражителем и реакцией стоит наша величайшая сила — свобода выбора»

Стивен Кови

Никто не может тебя обидеть, кроме тебя самого! Обидеться, защищаться или игнорировать — это только твое решение и твоя интерпретация событий. 

Предлагаю тебе несколько советов, которые помогут тебе сэкономить кучу нервов и выходить из конфликта победителем!

1. Пойми, объективна ли критика?

«А судьи кто? – За древностию лет
К свободной жизни их вражда непримирима,
Сужденья черпают из забытых газет
Времён Очаковских и покоренья Крыма»

отрывок из «Горе от ума»

Перед тем, как принимать все близко к сердцу, пойми, насколько компетентен твой критик? Например, тебе сказала мама, что у тебя кривые ноги (уши, рот) — нужное подчеркнуть. Задайся закономерным вопросом. Твоя мама — эксперт в области красоты? Есть ли у нее бьюти-блог в инстаграм с 2 миллионами подписчиков? На сколько конкурсов «Мисс вселенная» ее приглашали в качестве судьи? Есть ли у мамы хоть какое-то образование, относящееся к красоте? 

Или, допустим, ты хочешь открыть свой бизнес. Но твои родственники говорят: «Не суйся! Все равно у тебя не получится! Все давно уже куплено! Куда ты лезешь? Только деньги спустишь в унитаз!»

Спроси себя, кто из них лично открыл и успешно ведет свой бизнес? Являются ли эти люди финансовыми экспертами? Насколько серьезно они разбираются в нише, в которой ты хочешь запустить бизнес? 

Все эти вопросы не обязательно задавать вслух. Просто сделай для себя вывод. А вывод тут может быть только один: кардио-хирург не может профессионально судить работу проктолога, а проктолог не может судить работу хирурга. Почему же тогда ты слушаешь непрофессиональное мнение? Может быть есть смысл послушать действительно компетентного человека?

2. Умей устанавливать личные границы  

Совсем недавно, на своей онлайн-консультации, я поделилась с клиенткой техникой, которая теперь помогает ей выходить победителем из любых конфликтов. Техника «Я вижу, Я чувствую, Я думаю» поможет и тебе расставить в споре всё по местам, не обижая оппонента. 

Как это работает?

• В первой части ты говоришь «Я вижу» и констатируешь проблему.
• Во второй части говоришь «Я чувствую» о своих эмоциях по поводу происходящего.
• В третьей части говоришь «Я думаю», выставляя личные границы и последствия.  

Например, тебя бесит, что муж постоянно разбрасывает по комнате свои грязные носки.   

Как не надо:

А! Опять ты разбросал носки! Я тут убираю целый день, а ты опять! Неужели так трудно запомнить, куда нужно их складывать? Тебе самому-то не противно, что они везде валяются? Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать!  

Как надо:  

— Милый, я вижу, что грязные носки лежат на полу…

Это первая часть (Я вижу). Констатация факта, этим ты никого не обидела. 

— Ты знаешь, я так расстраиваюсь, когда у нас в доме всё валяется. Для меня очень важно, чтобы было чисто.

Это (Я чувствую) открытие эмоций через я-сообщение. Ты не перешла на личности, и не обвинила мужа. Ты просто рассказала о своих чувствах.

— Я думаю, что если целый день буду убираться, то буду очень уставать и не смогу поехать в магазин, чтобы купить эротическое белье для сегодняшнего вечера с тобой. 

Это (Я думаю) четкое выставление границ. Муж понимает, что если есть грязные носки на полу, то нет качественного секса.   

Как ты думаешь, какой будет реакция мужа в первом и во втором случае? Таким образом без обид и скандалов ты выставила личные границы и передала сообщение: со мной так нельзя! Ты четко позаботилась о последствиях, не переходя на личности и никого не обвинила.

Как тебе такая техника? Если хочешь узнать больше — пиши в комментариях или приходи на онлайн-консультацию.   

3. Пойми, про что кричит человек?

И вот на тебя орут так, что в комнате дрожат стекла, а слюна, наполненная желчью, так и капает изо рта твоего критика. Что делать? Остановиться и проанализировать.

«Учись отделять зерна от плевел, а мух от котлет»

Елена Кэрриган

Постарайся выкинуть все обидные слова из монолога критика. Ответь на вопрос, о чем до тебя пытается докричаться человек? 

Например, маленький ребенок может орать в кроватке. Но даже у него есть на это причина. Он или голоден, или пеленки мокрые, или что-то болит.

Что болит у твоего критика? Какой запрос он пытается решить? Как только ты поймешь — можешь считать, что конфликт решен на 70%.

4. Никогда не «проглатывай» обиду

Учеными давно доказано, что многие болезни — от нервов. 
Никогда не молчи, учись выражать свои эмоции. Если тебе обидно, страшно или неприятно, так и скажи об этом обидчику. 

Лично я верю в психосоматические заболевания. За многими клиентами я замечаю, что те, кто не умеет говорить о своих болях — часто страдают простудными заболеваниями и особенно ангинами. Больное горло — это «привет» от тела. Оно сигналит, что в нем скопился «ком» невысказанных обид. Сильные обиды могут переходить даже в раковые заболевания. Поэтому чем раньше ты начнешь говорить, тем лучше. 

Учись задавать встречные вопросы: 

• что именно тебе не нравится?
• Почему ты думаешь, что так будет лучше?
• Для чего нам так важно это сделать?
• Правильно ли я тебя слышу, что тебе не понравилось… ?

Встречные вопросы обычно охлаждают критика и сдвигают фокус внимания в мирное русло. Научись применять технику я-сообщения, о которой я рассказывала выше.

5. Пойми свою привычную реакцию на критику: обида или агрессия?    

В момент, когда тебя критикуют, постарайся сделать паузу и понять, что ты чувствуешь? Тебе обидно, и хочется заплакать? Или ты в бешенстве, и хочется отомстить?  

Есть два варианта. В ответ на критику твой мозг привык отдавать приказ выбрасывать в кровь один из двух гормонов: адреналин (гнев и раздражение), или норадреналин (ступор и растерянность).  

В чем разница? Поясню на примере. Существует легенда, что известный полководец, Александр Македонский, проверял своих кандидатов в военачальники следующим образом. Во время шумного застолья Александр делал вид, что нападает на кандидата. С диким воплем он бросался на него и замахивался мечом, а дальше — наблюдал за реакцией.  Если человек бледнел (норадреналин) — значит трус, и недостоин звания. Если багровел от гнева (адреналин) — значит храбр и никогда не предаст. Говорят, что во время сражений Александр в первые шеренги ставил тех, кто краснел, а в последние — тех, кто бледнел.  

С похожей «проверочкой» я столкнулась пару лет назад. В тот день я пришла на собеседование к директору (СЕО) крупнейшего завода, производящего нефтяное оборудование в России. Потенциальная должность — бизнес-ассистент руководителя.   

Не успела я переступить через порог, как услышала: «Вы мне не подходите! Идите домой! Не тратьте ни свое, ни мое время! Таких толстых кандидатов, как вы, я к себе в помощники даже не рассматриваю!»

У меня начался истерический смех, но я не остановилась, а подошла к столу руководителя и без спросу плюхнулась в рядом стоящее кресло. «Хотите поговорить об этом?» — продолжала смеяться я.  

Нужно ли говорить, что собеседование я прошла на ура? Проработали мы с этим руководителем почти два года. А на собеседовании он таким образом сразу же отсеивал тех, у кого не развита стрессоустойчивость и занижена самооценка.   

А какой бы была твоя реакция? Напиши  в комментариях.

6. Пойми, что ты не доллар, чтобы всем нравиться

Сколько людей — столько и мнений. Поэтому нет смысла быть хорошим для всех. Проверь, нет ли у тебя синдрома отличника, перестань задвигать себя на последнее место и научись ценить себя по-настоящему.

Если хочешь перестать реагировать на обидчиков и прокачать свою самооценку — добро пожаловать на мою онлайн-консультацию. Всего за 40 минут мы вместе с тобой разберем, что сейчас тебе мешает спокойно реагировать на замечания, и конечно, составим пошаговый план действий на будущее. 

Если эта статья была для тебя полезной — поделись ей с друзьями.    Твое будущее — в твоих руках! Действуй!

[my_product]