Бабушка, мать и дочь: что пошло не так?

Бермудский треугольник из бабушки, матери и дочери — это настолько частый запрос, что родилась эта статья с выдержками из реальной сессии. Речь пойдет про шантаж истериками со стороны ребенка и жертвенное манипулирование со стороны старшей женщины. «Бабья яма», как это по-простому называется в народной психологии, или серпентарий, сочащийся змеиным ядом, как говорят про такую обстановку на работе.

Удивительно, но разница между влиянием свекрови и собственной матери может быть очень несущественной. Неприятная, но естественная, нормальная и вполне здоровая для нашей животной стороны война между невесткой и свекровью — это банальное соперничество женщин за внимание мужчин и главенство в семье.

А когда женщину строит родная мать, то дело тут чаще всего в ненависти к бывшему мужу, которого напоминает дочь. Либо ко все еще существующему, которую она переводит в безоговорочный союз из страха остаться одной. Это как стокгольмский синдром, когда мы сочувствуем своему обидчику и дружим с ним против всех, даже своих детей.

В любом случае получается, что направление женского взаимодействия и внимания смещено на мужчину, представляющего любовь, ненависть, доход, смысл или что-то еще в этом роде. Оно искривлено так, что вместо естественного прямого течения от старших к младшим с их ролями в семейной иерархии образуются завихрения с переменой этих ролей.

Конечно же, речь идет о ситуациях, когда со старшей женщиной сохраняется плотный контакт. Потому что, чем отношения напряженней, тем крепче связь. Представьте себе «заслуженную» бабушку — домашнего тирана, которая люто выносит всем мозг, и при этом в буквальном смысле падает на колени в мольбе не разменивать большую квартиру, когда поднимается эта тема.

Это может быть не только совместное проживание, но и просто ежедневные созвоны. Глубокое участие старшей женщины в жизни среднего и младшего поколения: контроль, ощущение власти, безопасности и собственной нужности. Привычный уклад жизни — неважно, приятный или нет.

Естественно, без побега куда подальше и сокращения связи до здорового количества, длительности и глубины, ничего сделать не удастся — старшая всегда сильнее генетически. То есть, бабушка всегда побеждает и в глазах матери, и в глазах дочери.

Мать ощущает вину, унижение, тесноту заложника, усталость и беспокойство. Дочь приучается валить все беды мира на мать, потому что та ее строит, а бабушка — нет. Бабушка поворачивается своей «доброй» стороной полностью к маленькому ребенку, а взрослой женщине достаются только колючки, на самом деле адресованные отцу.

Сепарация или «развод» с такой бабушкой обычно кажется женщине-матери затруднительным из-за экономических причин или привычного навязанного чувства вины и долга. Как ни осознавай, а ощущения сильные, не так-то просто их победить разумом.

Как отказать токсичной пожилой маме в общении?

• Как с ней созваниваться раз в неделю, а не 2 раза в день?

• Как говорить 10 минут, а не час?

• Как говорить только о хорошем, а не слушать упреки, жалобы и шантаж?

Бабушка проецирует свои недостатки и проблемы из собственного детства и жизни на маму, которая и пришла к Доктору Дзену с запросом о своей дочери, бабушкиной внучке. Эта мама — боксерская груша для старшей женщины. Она не понимает этого и думает, что проблема в дочке, которую они якобы избаловали и распустили.

Но «избаловали и распустили» — это просто бабушкин словарь послевоенного времени. Когда семейная система в порядке, ребенок тоже в порядке.

Ребенок — это всегда общий знаменатель взрослых и их взаимоотношений. Ребенок еще ничего не умеет и ничего не должен, ничего не производит — он только отражает.

Если все наперекосяк, то и ребенок наперекосяк.

Что надо делать? Убирать перекосяк. Если остальные взрослые не сотрудничают, значит, нужно изолироваться от них. Совсем.

Но вот, например, карантин — и мало ежедневных созвонов, сразу бегом жить к бабушке. НЕСМОТРЯ ни на что! Все равно человек выбирает оказаться поближе к источнику проблем и опасностей, вместо дистанцироваться. Еще и чувствует себя должной и виноватой, что её так мало, что она недостаточно хороша в глазах старшей.

Как такое вообще может быть? Очень просто: женщина зазомбирована матерью с детства. И пребывает в постоянном гипнозе. Так живут вместе и супруги, у которых все плохо. Так фанаты служат армии, церкви или партии, так раб лижет сапоги своего хозяина, который его бьет. Так устроена психика: копировать и повторять, объясняя себе положение вещей любым нелогичным способом.

Жить жизнь профессионально — это сложное искусство баланса многих частей, которое познается легко и просто при здоровом примере. Без него — все сложно, как игра на скрипке. С детьми то же самое.

Цитата из сессии:

Доктор Дзен — «Ты не чувствуешь себя, потому что это больно. Не чувствуешь мать, потому что это обидно. Не чувствуешь дочь, потому что это стыдно. Ты спрашиваешь психолога, что конкретно делать и говорить, но так не работает. Тобой просто помыкают и управляют на уровне подсознания.

Главная на самом деле ТЫ. Но ты этого не ощущаешь. Попробуй взять власть в свои руки, ведь это истинное положение вещей, реально ты из них всех самая главная! Ты это даже понимаешь, но тебе кажется, что ты находишься в еще большем тупике.

Однако, это не тупик! И выход из него не назад, в обратную сторону. Это тонкая перегородка, и ты ее сломаешь. Ребенок просто шантажирует тебя ором, а мама — хватанием за сердце. А ты, естественно, ведешься. Но готовься, тренируйся, вырабатывай у себя навыки осознанного общения. Тогда ты будешь готова проломить тупик и выйти в другую сторону.

Ты своей престарелой маме — не батарейка и не боксерская груша. И нет у нее никакого права тянуть на дно всю семью за собой, такой тяжелой. Убеди себя в истине: ты не ответственна за ее эмоции, мысли, чувства, настроение, здоровье и жизнь. Это ее ответственность. Твоя — это все то же про тебя саму и твою дочь».

С ребенком можно плавно перевести все на новые рельсы. Дети гибкие, привыкают. Но сначала надо обрубить старую схему. В которой все участницы компенсируют проблему мужчины, скручивая внимание в причудливые спиральки: все хорошее — бабушка и внучка, а все плохое — мама. Так больше быть не должно.

Цитата ответа женщины из сессии:

«Как все точно ты сказал, даже страшно стало. Жутковато от того, как это верно все».

Интуитивно эта жуть является достаточным поводом, чтобы ничего не делать, не трогать и даже не думать об этом. Потому что привычная жуть — привычна. И тут-то надо подключать всё понимающий разум и всё ощущающее тело.

Хватит уже бояться. Бояться надо направленного на тебя оружия, тюрьмы, болезни, бегущего медведя и едущей на тебя машины. Все остальное — иллюзии.

Бетонный столбик, обитый плюшем — вот образ идеального родителя. Теплый, добрый, безопасный, но не сдвинешь. Детям нужны жесткие рамки при теплом отношении. Они должны знать, что их любят всегда в любом случае, а вот дружбу и уважение нужно заслужить. Им страшно в свободе и вседозволенности, им тесно в контроле и дисциплине. Нужен баланс, и это — искусство.

Дочку научили истерить собственным примером и реакциями. Ее научили не уважать маму и обвинять ее во всех своих неприятных чувствах. Она даже не имеет никаких оснований. У нее просто сразу выстроена деформированная психика.

Несгибаемое негативное упрямство и шантаж со стороны бабушки, прогибы под всех матери и дочкина психика, болтающаяся, как шланг с водой, который не держат ничьи руки.

Ребенок себя истерикой не погубит. Проорется, зашкалит и иссякнет. Это будет потрясение, но не беда. Бояться тут нечего. Однако, я не сторонник такой жести. Это неприятно и отдаляет людей.

Женщина просто сама боится истерики дочери. И дочь этим пользуется, осознанно или нет. Как и бабушка. У той вместо истерики сердечные приступы, гипертония, мигрени, а также унижение и моральное давление на жалость, вину и ответственность, будто пожилая мать и её дочь среднего возраста поменялись ролями.

Цитата из сессии:

Доктор Дзен — «Будь спокойной и справедливой, одинаковой с ними обеими. Если к тебе обращаются с уважением и теплом, отвечай так же. Если нет — не отвечай. Тогда они повысят тон.

В этот момент ты твердо и уверенно заявляешь, что такого не потерпишь, что требуешь уважения. Сразу говори наперед, что пусть не пытаются истерить и хвататься за сердце — этот номер больше не пройдет. И действительно не прогибаешься. И самое главное, живешь отдельно и сокращаешь количество общения».

Невозможно изменить реакции и схемы поведения людей, не меняя обстоятельства жизни. Вода всегда будет замерзать при нуле и закипать при ста градусах. Хочешь лед — ставь ее в холодильник, хочешь пар — ставь на огонь. Никакие уговоры и здравомыслие не заставят воду совершать эти превращения в комнатной температуре.

Чтобы выйти из этой игры, с учетом всех внешних трудностей и внутренних переживаний, необходимо сделать следующие шаги:

1. Осознать ситуацию ясно, увидеть все со стороны, а лучше сверху.
   
2. Снять с себя ответственность за настроение, чувства, выборы, философию и вообще жизнь пожилого поколения.
   
3. Принять ответственность за свои чувства, мысли, реакции, выборы и жизнь. А также за своего ребенка.
   
4. Выстроить себя внутри — дисциплинированно, прочно и упруго, чтоб не сломаться.
   
5. Выстроить границы и правила, железно насадив их пожилой матери и малой дочери на основании того, что вы главная. Только так и никак иначе.
   
6. Сепарироваться от пожилой матери физически и эмоционально.

В одиночку это сделать практически невозможно. Разве что, после какого-то сильнейшего потрясения, переворачивающего жизнь и сознание. Нужна опора, зеркало, совет и проводник. Поэтому смело обращайтесь за консультацией, если ситуация вам знакома. Не тяните — это бесценное время вашей жизни и будущее вашей дочери.