Взаимопонимание, как важнейший аспект отношений.

В прошлой статье я рассказала о том, что любовь — это не существительное, а глагол и если рассмотреть это понятие ближе, то она окажется невозможной без 5 главных составляющих:

1.
Взаимопонимание

2.
Взаимоуважение

3.
Взаимодоверие

4.
Общие ценности и

5.
Физическое притяжение.

Первая составляющая хороших, крепких и счастливых взаимоотношений в любви — это Взаимопонимание.

И я сейчас говорю не про то Понимание, когда мне кажется, что я понимаю другого человека. На самом деле на 100% понять другого практически невозможно. Человек и сам себя порой понимает с трудом. Взаимопонимание — это процесс. Это постоянная попытка понять переживания, услышать мысли, увидеть смыслы другого человека, да и свои собственные.

Каждый из нас имеет свое уникальное видение этого мира. Каждый человек — это узор, сплетенный из опыта прошлого, своих ценностей и установок, тела и т.д. Мы не можем видеть этот узор целиком, нам доступны лишь кусочки общей картины.

Но что мы можем, так это попытаться почувствовать другого. Потому что чувства это тот единый язык, который может быть понятен всем. Можно долго спорить о том, что правильно или неправильно, до хрипа, до слез или хлопанья дверью… и все равно не понять друг друга. Ведь так каждый пытается защитить свое представление о происходящем и попытка понять другого иногда может угрожать нашей целостности. Словно мне нужно отказаться от себя, от своих убеждений и принять мир другого.

Но ведь это не так. Никому не нужно, чтобы человек полностью с ним соглашался во всем и всегда. Но каждый ищет понимания, ощущения, что мой мир так же ценен и важен. И тогда в игру можно ввести тот самый язык чувств.

«мне обидно, когда ты…», «мне страшно, когда ты так говоришь», «я благодарна», «я уважаю твой взгляд на это, но у меня есть свой», «Мне просто нужна твоя поддержка»…

Здесь не нужно ничего доказывать, ни за что бороться. Каждый прочитал и понял, что переживает другой. И так как здесь нет ощущения, что кто-то хочет разнести в щепки мой мир, значит не нужно защищаться. Можно разжать кулаки и расслабиться. И тогда становится лучше слышно и видно происходящее. Два мира не воюют больше. Услышать друг друга становится в разы проще.

Главное говорить о себе и о своих чувствах и не превращать это в манипуляции, претензии или шантаж.

Также имеет большое значение, как именно мы говорим о своих переживаниях.

Если фраза начинается с «Я раздражаюсь, МНЕ больно, Я напугана», то она воспринимается легче, чем, когда звучит «Ты меня бесишь, ты меня пугаешь, ты меня не понимаешь». Местоимение ТЫ рождает образ тыкающего в меня пальцем человека и воспринимается нашим подсознанием, как некоторая агрессия. Внутри рождается страх, естественное чувство, когда на тебя нападают. Почти всегда ответом на «ТЫканье» будет или нападение или оправдание. Сражайся или беги — древнейшая реакция человека на пугающую ситуацию.

Взаимопонимание — это разговор души с душой, а не фактов с фактами. Это когда, я ничего не понял из того, что она сказала, но понял, что ей страшно и она обижена и ее нужно обнять и поддержать. Взаимопонимание, это когда я не согласна с его поступком, но поняла, что ему важно принимать решения, что он старается для нас.

Взаимопонимание не означает, что мы должны согласится со всем произошедшим или грядущим. Нет, мы вправе и должны принимать решения касательно своей жизни самостоятельно. Порой бывает и «я понимаю, почему ты хочешь так поступить, но я не могу согласиться с этим».

Взаимопонимание приходит в момент, когда двое перестают пытаться что-то доказать, а открывают друг другу самое сокровенное, то, что делает их уязвимыми — свои чувства.

Когда человек не старается понять другого и поговорить о том, что не понятно, обсудить с ним свои мысли, чувства и переживания, то в таких отношениях может быть много осуждения. Ведь что мы осуждаем? То, что нам не понятно, то, с чем мы не согласны и то, что не разрешаем себе.

Осуждение разрушает отношения. Как вы себя чувствуете, когда вас осуждают? Хочется ли измениться, стать лучше? Или же наоборот появляется желание сбежать куда глаза глядят? Ну или начать объясняться и доказывать?

Любовь — это не зависимость друг от друга, а свободный выбор каждый день быть рядом. Трудно с тем, у кого очень узкое представление о том, что правильно, а что нет. С тем, кто не стремится понять другого, а только упрямо твердит свое. Такой человек захочет прогнуть другого человека под себя, сделать его удобным, загнать его в в шаблон своих представлений.

Такой человек считает, что он прав и начинает «причинять» добро и «наносить » счастье партнеру.

И для того, чтобы в ваших отношениях этого не происходило, нужно развивать в себе умение говорить на языке чувств и учиться уважать мир другого человека. Но об этом уже в следующей главе.