Внимание — основная составляющая любви

Любовь — это работа или мужество, направленные на воспитание и усиление собственного или чьего-то духовного роста.
Если работа или мужество направлены не на духовный рост — это не любовь.
Если некоторое действие не является ни работой, ни мужеством, значит, оно не является и любовью. Исключений нет.
Скотт Пэк

Извините, совсем не романтично. Но это реальность. И, кстати, если мы о романтике и кайфе, то настоящий глубокий кайф лежит здесь.

Давайте обсудим, почему настоящая любовь должна быть работой и в чем это выражается. В следующей статье разберем, почему она должна быть мужеством. Это два главных поршня любви, два главных инструмента, которыми она создается.

Мы определили любовь как силу развития и расширения, энергию генерации добра. Любое расширение и генерация требуют преодоления инерции. В мире эмоций — это преодоление лени. Любое создание и улучшение личности требует преодолеть лень. Поэтому любовь — это всегда работа, т.е. движение против сопротивления внутренней гравитации. Если такого преодоления нет — это автоматическое действие под влиянием чувств или привычек без, собственно, моего участия. Тут нет совершенствования и создания — значит, нет любви.

Рассмотрим главные формы работы любви.

Работа любви = работа внимания

Я люблю своего ребенка, если я невнимателен к нему? Если я не досмотрел, и он вылез на подоконник, если выбежал на дорогу? Более тонкие вопросы — если при гуманитарном складе ума я отдал его в математическую школу? Если я не обратил внимания на небольшое изменение его настроения и проигнорировал его чувства?

Я люблю свою жену, если я невнимателен к ней? Грубый вопрос — если я забыл про ее день рождения? Тоньше — если я знаю, что она любит 1,7 чайных ложки сахара, а положил 2 как себе? Подарил просто букет, хотя знаю, что она любит пионы с полосатой ленточкой? Если раздраженно среагировал на ее негативный настрой относительно сегодняшнего вечера, не вникнув в то, что она просто устала?

Ответ на все эти вопросы: нет, не люблю. И все эти вопросы не лежат в теме чувств, влюбленности или наслаждения. Они лежат в теме внимания. Аава — это работа внимания.

“Любовь правит миром” — это не точная формулировка. Давайте посмотрим. Зачем люди устраивают торжественные дни рождения? Получить внимание, признание. Зачем человек пишет пост в соцсеть? Получить внимание. Почему хочет занять пост получше, повысить статус, почему глава компании крут, а президент круче всех? Больше внимания и признания. Зачем ищут супруга? “Меня будут любить”, а означает это — “я буду получать внимание”. Похоже, правильнее так: “Внимание правит миром”.

Внимание человека обыкновенного — это рассеянный слабый луч, рандомно блуждающий по всему миру. “А у нас в квартире газ, Тесла крутая машина, чешется, он опять приставал, смотрела фильм, есть хочется, че-то шумно, о солнышко, что будет завтра, денег мало, удалила фото с телефона как восстановить, а кто девушка Тимати, отдыхали хорошо… Ой, пришло сообщение”. Полностью растащенное внимание. Хотя вообще человек и есть его внимание, он то, на что направлены его мысли. В таком размазанном состоянии — кто ты?

Человек любящий обладает скиллом — концентрировать внимание, сосредоточиться. Это его установка по умолчанию по жизни в принципе. Все, кому 16 лет, и они брызжут розовыми соплями от “большой любви” — лишены этого скилла. В этом плане влюбленность, скорее, даже мешает любить.

Когда мы кого-то любим — мы уделяем ему внимание. Когда мы любим себя — мы уделяем внимание себе. Акт внимания требует полностью сосредоточиться, полностью отложить все другие дела и мысли. Внимание — это акт воли, акт работы против инерции собственного разума. Без такого скилла — вы упустите громадное количество жизненно важных вещей и моментов.

В здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют.
Скотт Пэк

Рекомендуем курс:

Главный вид внимания — слушать

Это видно и из формы самого слова внимание — “внимать”, то есть слушать. Обычно люди не умеют слушать. Школа — один из главных вкладчиков в это. Один психолог сказал: “Количество времени, посвященное обучению наших детей некоторому предмету, обратно пропорционально частоте использования этих знаний детьми в зрелом возрасте”. Там учат читать, писать, говорить, но не слушать. Там не дали хотя бы понять, что слушать — это трудно.

Слушать — значит включиться в другого человека на 100%. Отложить все остальные дела в сторону. Внимать его чувствам, проблемам и желаниям. Посочувствовать или помочь найти решение. Без такого внимания будет пропущена масса важных моментов в развитии: вы не узнаете ни о потребностях другого, ни о его наклонностях, ни о желаниях…

Сами жизнь и смерть — это вопрос одного момента. Ребенок споткнулся на перроне, а родитель был в этот момент не внимателен… Точно также и в вопросах психических и духовных — даже одно проявление невнимательности может привести к тяжелым последствиям. Почти все психические травмы возникают из-за того, что кто-то на кого-то забил, был невнимателен и прослушал.

Внимать кому-то по-настоящему, значит оставить все своё и полностью влезть в его шкуру. Вы не услышите своего ребенка, если в ответ на его “мне плохо в этой школе, потому что…”, у вас в голове будет “но я столько стараюсь, чтобы ты туда ходил, она самая престижная…”. Вы должны полностью влезть в его мир, оставив на время за бортом свои доводы и свое “я взрослый, я лучше знаю”, чтобы понять, какой выбор будет правильнее.

Без слушания вы между слов мужа не почувствуете, что нужно уговорить его уволиться, несмотря на все неудобства, но тем самым пустить его жизнь в совершенно другое русло — с раскрытием его потенциала. Очень много поездов уедет без способности слушать.

Любовь зрелого человека — это постоянное (частое) вслушивание в себя и в других, глубокий и тонкий разбор деталей внутреннего мира, чтобы не упустить ничего важного и не сделать что-то неправильно.

“Быть внимательным к …” = “Количество времени с …” + “Уровень концентрации”.

Внимание — значит проводить время с тем, кого мы любим. У ребенка внимание создает главное в жизни чувство — “Я значимый, я не пустое место, моя жизнь важна и значима”. Бывают успешные в жизни родители, которые не уделяют детям время и откупаются подарками, надеясь так проявить свою заботу. На подарках и других заменителях чувство собственной ценности не создается. Только на живом внимании.

Только проводя время с ребенком, можно узнать, смел он или пуглив, как он реагирует на проигрыш, какие у него интересы и желания — все это жизненно важная информация для любящего родителя. Тоже самое и с супругами — без качественного времени ничто не может быть построено, ни в чем нельзя помочь, нет никакого глубокого интимного контакта душ. Без внимания кому-то, без слушания — нет любви.

Наиболее важная сфера давания, это не сфера материальных вещей, а специфически человеческая сфера. Что один человек дает другому? Он дает себя, самое драгоценное из того, что имеет, он дает свою жизнь. Но это не обязательно должно означать, что он жертвует свою жизнь другому человеку. Он дает ему то, что есть в нем живого, он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть в нем живого. Этим даванием своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности.
Эрих Фромм

Как научиться вниманию?

Есть только один способ научиться плавать — прыгнуть в бассейн. Только один способ накачаться — качаться. Как научиться вниманию и сосредоточенности? Сосредотачиваться. Просто часто и постоянно этому тренироваться.

Основное упражнение — закрыть глаза и сосредоточиться на теле и на дыхании (не буду об этом, есть громадное количество информации про это в свободном доступе, например “Сила сейчас” Экхарта Толле). Второе — также наблюдать за своими мыслями и эмоциями, отделить “Я” от думалки (там же). Третье — сосредотачиваться на том, что делаешь — во время ходьбы, мытья посуды и т.д. Нужно научиться спокойно и радостно быть в одиночестве. А во время разговора — быть внимательным к тому, кто говорит. Вообще внимание по жизни — это главное упражнение для внимания.

Мысли и направление внимания определяют человека. От того, на чем сфокусировано ваше внимание, вы сейчас счастливы или нет: фокусировка на том, что у меня есть = счастье; фокусировка на том, чего у меня нет = несчастье. От того, к чему вы внимательны по жизни — зависит то, кем вы станете. От работы внимания зависит ваша любовь. От вашей любви зависите и вы, и те, кого вы любите.

Любите и будьте внимательны.