Как впустить любовь в свою жизнь?

Настоящая любовь — это сознательное реализующееся решение развивать (расширять, улучшать), направленное на себя, а затем через себя на другие объекты в порядке приоритета.

“Любовь = решение” кажется странным и на первый взгляд никак не сходится с общепринятой точкой зрения этому по вопросу. Однако в этом цикле (жмите на имя автора) мы посвятили уже множество статей тому, что современный подход работает ровно на 0% и не будем отдельно к этому возвращаться. Все остальные виды взаимоотношений называются не “любовь”, а “симбиотический союз”.

Настоящая любовь — это решение

Аава — это решение, выбор, воля, обязательство, труд, усилие.

Это решение. Подавляющее количество действий человека — вынуждены. Обычно нами движут потребности, чувства и желание заполнить недостаток. Голод вынуждает нас есть, слабость — самоутвердиться, страх и страдания — убегать, удовольствие — хотеть, одиночество — соединиться с кем-то.

Аава же — не результат внешнего воздействия обстоятельств и чувств, которые вынуждают меня “любить”. В результате потребности возникает не любовь, а влюбленность, влечение, страсть, жажда и т.д. Любовь же может начаться, только когда влюбленность кончается. Аава идет из меня, а не из чувств, это мое решение, я ее источник. Она свободна, и ее причина — только я. Это мой личный сознательный выбор. В отличие от чувств — это по-настоящему мое.

Мы решили любить, хотя и не “любили” друг друга.
Гэри Чепмен, “5 языков любви”.

Это выбор вкладывать + выбор, в кого я буду вкладывать. Во влюбленности по-настоящему нет ничего от меня, я вынужденно действую под влиянием чувств. Аава же — дитя свободы. Ничто не заставило меня так себя вести, никто меня не вынудил. Это мой свободный сознательный выбор, не продиктованный ничем. Любить могут только те, кто могли бы жить и без друг друга, но тем не менее решили любить. И напротив “Я не могу без тебя” — это зависимость и паразитизм, тут нет ни выбора, ни свободы. Тут нет места для любви.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
Эрих Фромм.

Это воля, то есть не просто “хочу”, а желание настолько сильное, что оно переходит в действие. Аава оценивается только через действие. Кто любит — потратит время, уделит внимание, обеспечит и т.д. Проще говоря — потратит энергию. Можно сколько угодно заливаться слезами о своей великой любви — это стоит 0.

Любовь должна быть по существу актом воли, решимостью полностью соединить жизнь с жизнью другого человека.
Эрих Фромм

И под действием имеется в виду именно сознательное действие. Все Ромео готовы очень активно “действовать”: прыгнуть с любого небоскреба, сорвать любую звезду с неба… Но это не имеет никакого отношения к сознательному человеческому действию. Ими просто жонглируют природа и естественные процессы, а они и не сопротивляются, это “аффект”. Тут рулит слепой закон, тут нет Я, которое любит.

Аава — это действие, это сила создания. Создание просто не может кончиться самоубийством, как часто бывает с Ромео. Во влюбленности ведь нет ни воли, ни выбора, ни сознательности, в ней просто нет ничего от меня, все происходит само. Так какое тут “я тебя люблю”? О какой любви может идти речь, когда ты сам ничего не дал?

Любовь есть, когда она действует. Любовь есть акт воли, то есть совокупность намерения и действия.
Скотт Пэк.

Это обязательство, обещание. Все обещают друг другу любить, пока смерть не разлучит. Кому вообще пришла в голову сумасшедшая идея обещать любить, да еще и до гроба, если любовь — это просто чувство?! Любое чувство, которое вы когда-то испытывали — его либо уже нет, либо не станет. Суть чувств — их переменчивость. Чувство кончится уже назавтра. Увы, доживают в гармонии вместе до конца только единицы — потому что почти все верят, что любовь это чувство. Так а почему на свадьбах все обещают любить, пока смерть не разлучит? Потому что Аава — это обязательство.

Невозможно построить счастливые отношения с кем-либо без личных внутренних обязательств. Потому что если отношения зависят от условий, поведения и чувств — они будут наполнены тревогой. Необязательный может бросить, когда захочет. Да он и сам не знает, чего и когда он захочет. Его чувства не воспитаны и хаотичны. Ситуация все время не под контролем. На такого человека нельзя положиться в принципе, уж тем более сделать его самым близким. В таких услових нет ни надежды, ни уверенности, ни перспективы — нет никакого фундамента для строительства любви. Есть только все время фонящая тревога, страх потери и страх неизвестности.

Замечали, что все влюбленные боятся друг друга потерять? Почему? Да потому что они не держат свою “любовь” в своих же руках, это не их, это игры природы. Собственно, любовь проверяется только в те периоды, когда чувств нет. Нет никакой заслуги делать что-то хорошее, потому что приятно — это само собой разумеющееся. Но любишь ли ты сам — проверяется только, когда чувств нет.

Получая более трезвое представление о любовных отношениях, вы понимаете, что настоящий семейный союз подразумевает соблюдение взаимных обязательств, требует дисциплины и стремления к духовному совершенствованию. Сделать семейную жизнь счастливой непросто.
Харвилл Хендрикс.

Аава — это труд. Корень любви — “давать”. Чтобы что-то дать, нужно что-то иметь. Чтобы что-то иметь — его нужно создать, его нужно вырастить. Чтобы вырастить — нужно сеять, пахать и жать. Потрудиться что-то создать, только тогда есть что дать. Иначе, что ты собираешься дать?

Р. Деслер упоминает широко распространенное сегодня мнение, что надо сначала полюбить, а потом уже что-то начнешь делать ради любимого. То есть случайное внезапное чувство заставит действовать. Но это ведь не моя любовь, это игра случая. Совсем другое, куда более глубокое и подлинное чувство появится, когда трудишься ради кого-то, вкладываешь в него себя. Ведь так мы создаем что-то настоящее. Мы начинаем любить то, ради чего трудимся. Любовь — не чувство (в привычном смысле слова).

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.
Эрих Фромм

Аава — это сила расширения. Расширение своих пределов требует усилий. Пределы можно расширить, только преодолевая, ломая их, и эта ломка невозможна без усилий. Когда мы любим кого-то, наша любовь становится видимой и реальной только через наше напряжение, когда мы ради этого кого-то совершаем дополнительный шаг или одолеваем лишнюю милю. Любовь не безмятежна — она наполнена действием.

Я четко вижу правильность этого подхода и на своем опыте. Жизнь до “решения любить” и после — это жизнь в разных мирах. В первом — ты как спец-станция по получению чувств. Ты настроил все локаторы и постоянно ищешь, на какую же волну к кому подключиться, чтобы получить желаемое. Постоянно не хватает, внутри пусто, огромное количество запросов и ожиданий от мира, постоянно в поиске и без покоя, снимаешь с себя ответственность и т.д. Это жизнь вампира, который все время ищет, кого бы выпить.

Во втором мире, в мире Аава — ты генерируешь все сам и ни от чего не зависишь. Твое отношение к партнеру не зависит даже от партнера, оно твое. Это и есть “зрелость”, это и есть свобода.

Упражнение

Все нужно переводить на практику. Тем более Аава, потому что это только практика. Кто не действует — не любит. Упражнение звучит просто: Реши любить.

Реализовать его я думаю есть только 2 пути:

1. Аава становится для вас центральной идеей, идеей фикс всей вашей жизни. Ради нее вы будете готовы тратить время, жертвовать и переступать через себя. Это идеальный путь — самому решить стать профессионалом. Разумеется, это требует высокого уровня духовной зрелости и способности прилагать душевные усилия. Это для профессионалов, путь единиц. Видимо, так бывает редко, я таких не знаю и не слышал о них. Обычно люди либо уже воспитаны в этой концепции, либо пришли к ней через второй путь.
2. Ждать момента, когда влюбленность начнется, кончится, все чувства уйдут в минус и начнется напряжение. Этот вариант куда более простой. Тут есть стресс, неудовлетворенность, дискомфорт, недовольство и разрушенные ожидания, а это идеальные условия, чтобы пересмотреть свой взгляд на мир и на подход к любви. Это куда более доступный вариант, это случается почти со всеми. Ведь почти все стремятся к комфорту и покою. Зачем мне вдруг совершенствоваться и трудиться, если все пока нормально функционирует, зачем вдруг идти по 1 варианту? Поэтому обычно люди меняют свою прошивку только после сильного разряда тока. Только когда плохо, страшно и очевидно, что старый подход не работает.

Когда-то и мы через такое прошли. Мы враждовали, старались причинить друг другу боль. За болью приходила злоба. А там и ненависть. Что нас спасло? Мы оба поняли, нужно остановиться. Иначе мы своими руками разрушим семью. Мы выбрали любовь. Сначала было нелегко, но через год мы уже умели приходить к согласию, мы научились просить, а не требовать, мы знали, на каком языке обращаться к другому. Мы выбрали любовь, хотя не любили друг друга.
Гэри Чепмен.

Но и это тоже путь подавляющего меньшинства. Если вам хватит на это храбрости и сил, знайте — вы герой. Это мало кому удается, вы вырвались из чужих норм, стереотипов, пассивности, из большинства… Список похвал вам — неограничен. Большинство же стандартно пройдет все стадии “силовой борьбы” и получит серую жизнь как у всех, лишь бы остаться при удобном мнении.

Я шел по второму пути. С одной стороны непросто обычному человеку с мечтами, ожиданиями и иллюзиями относительно “мы встретимся, будем жить счастливо и умрем в один день” впервые принять этот подход. Ведь все ожидания состояли в том, что она войдет в эту жизнь и начнется сказка. А тут что-то про усилия и снова оказывается, что все надо делать самому через сопротивление рутинной жизни.

Но с другой стороны когда видишь, что все эти ожидания ложь и принимаешь новую картину мира — получаешь чувство нереальной свободы и духовной власти. “Теперь наши отношения не зависят от обстоятельств, от мнений, от чувств и настроений — теперь они наконец-то наши”. Теперь все зависит от меня, и никто у меня этого не отберет, я прочно держу это в своих руках. Воля и решение намного превосходят то, на что способны чувства. Чувства — временны и могут перевернуться за миг в полную противоположность. Решение любить соединяет безусловно и навечно.

Решайся!