Психология неудач: почему вы одиноки?

Сегодня я познакомлю вас с тремя психологическими теориями, которые объяснят причины неудач в личной жизни. Не пугайтесь научных формулировок в этой статье – я постараюсь их доступно объяснить. И есть вещи, которые желательно понимать и знать, если вы претендуете на гордое звание «человек интеллектуальный».

Формула личного счастья достаточно проста – это, когда ваше «могу», «хочу» и «надо» равны. Но почему же так сложно быть в согласии с собой и уравновесить эти три понятия в своей жизни?

Первая причина, так называемая, «амбивалентность желаний» (конфликт целей)

Это неспособность принять однозначное решение. Зигмунд Фрейд считал, что амбивалентность – это когда в вас сосуществуют внутри две противоположные мотивации, то есть вы стремитесь одновременно к двум и более взаимоисключающим ситуациям. Хаос импульсов в нашем мозге заставляет нас одновременно хотеть и не хотеть чего-то.

Например, вы понимаете, что для того, чтобы кого-то встретить, вам нужно зарегистрироваться на сайтах знакомств, назначать кучу свиданий, активно посещать места скопления представителей противоположного пола, куда-то ходить, общаться, укреплять и расширять социальные связи и вы как бы желаете этого. Но в то же время вам хочется остаться дома с вкусненьким мороженым и интересной книжечкой или сериальчиком. Ваша воля (сила) как бы направлена и вперед, и назад, влево и вправо одновременно. Создается напряжение, психологический дискомфорт, а вы все не можете определиться…

И чем больше времени уходит на удержание противоречивых импульсов, тем больше человек изматывается внутри, тем сложнее ему сделать выбор сильного и независимого человека. Он как бы расходует тот запас психической энергии, который нужен для того, чтобы достигать целей, и этот процесс лишает его воли. Зачастую это приводит к тому, что он не в силах выбрать один вариант, в итоге отказывается от принятия решения вообще или автоматически выбирает тот способ действий, то желание, у которого больше опыта и которое проще.

Вторая причина, «когнитивный диссонанс» (внутренний конфликт)

Это состояние психического дискомфорта, которое вызвано столкновением в сознании человека конфликтующих представлений, убеждений, мыслей по поводу чего-либо. Это понятие в психологию ввел Леон Фестингер в 1957 году.

Внутри нас существует две системы – возбуждение и торможение, мы стремимся к выгодам и избегаем потерь, кстати, часто воображаемых, придуманных. Эти системы подкрепляются нашей внутренней философией – суммой размышлений, верований, жизненного опыта.

Например, когда мы одновременно верим в настоящую любовь, думаем «любовь — это смысл жизни», и в то же время знаем, что влюбляться может быть больно, у нас были разочарования, мы осознаем «любовь=боль». Тогда в поле нашего сознания есть взаимоисключающие понятия – и мы сомневаемся.

Сомнения поглощают жизненную силу. И вместо того, чтобы пробовать, исследовать новые возможности, интегрировать новый опыт, человек, чтобы снизить дискомфорт, старается обходить стороной ситуации, в которых дискомфорт может усилиться, то есть избегает общения, новых встреч, свиданий.

Самое прискорбное зрелище вызывает человек, который не может однозначно сформировать мнение о себе – он постоянно в себе сомневается, то «богиня/ герой», то «ничтожество». Тут уже не до эффективности, вся энергия человека уходит на внутреннюю борьбу.

Третья причина, «неконгруэнтность» (несогласованность частей системы)

Термин конгруэнтности введён Карлом Роджерсом. Конгруэнтность – это целостность и искренность, когда все части личности работают вместе, решая актуальную жизненную задачу. В этом случае человек говорит что думает и чувствует, делает то, что хочет. В нем нет несоответствия и противостояния между его желаниями, мыслями и поведением. С ним легко и приятно общаться.

Соответственно, неконгруэнтность – это отсутствие правды в человеке, когда поведение противоречит его же собственным целям.

Почему так происходит?

Все три причины неудач и одиночества кроются в неуверенности людей, их подсознательном страхе совершить ошибку и потерпеть неудачу, в эмоциональной и интеллектуальной незрелости. Люди, пытаясь оправдаться, понравиться и угодить, все чаще врут себе и окружающим, в итоге грязнут в омуте призрачных надежд, непонимании и заблуждениях.

Благодаря пластичности мозга мы можем менять себя внутри, и как следствие, свою судьбу, но часто предпочитаем оставаться в условной зоне комфорта. Неуверенность в себе, в прочности отношений, страх потерь и неизведанного – все это включает «стоп-кран». Никакие обстоятельства не способны остановить человека на пути к его целям больше, чем он сам.

Напряжение внутри человека всегда передается вовне и быть рядом с таким человеком, знакомиться, общаться, попросту говоря, не хочется.

18-летняя Катя, увлекающаяся психологией с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Что делать?

Не нужно стремиться стать идеальными, ведь никто не является совершенным, и важно помнить, что неопределенность и сомнения являются частью жизни. Вы не можете управлять миром, другими людьми, но способны управлять своими мыслями, желаниями, своей жизнью, поэтому:

• Признайте реальность, какой бы она не была.
• Научитесь принимать решения и держать на них фокус.
• Будьте поведенчески гибкими. Человек, который не достигает того, что он хочет – начинает этим болеть, если вовремя не пересмотрит свой опыт и не поймет, как можно сделать по-другому. Да, бывает так, что самому человеку уже трудно развязать запутанный клубок несоответствий, и нужен взгляд со стороны, чтобы разобраться, кто он такой и где выход. Всегда можно обратиться к экспертам, попробовать, насколько новый подход будет эффективным в вашем случае. Главное, обрести способность видеть причинно-следственные связи в своей жизни, понимать суть происходящего, адекватно реагировать на свое и чужое поведение, менять представления о мире и о себе на основе новых фактов и замечать новые возможности.

Надеяться на лучшее — это нормально, ненормально жить и принимать решения, исходя из надежд. Поэтому самое важное — признать реальность. Нет, не смириться с ней, а понять, как примирить свое «хочу» и «надо» так, чтобы решать жизненные задачи было легко.

Легко — не значит, самым простым способом или быстро, или без усилий. Легко — значит, самым лучшим для себя способом, и так, чтобы это делало вас сильнее и свободнее в итоге.

Чувство беспомощности и стремление подавить глубоко засевший негатив могут лишить вас ощущения управления своей жизнью и душевного равновесия. Выбраться из этого болота вам поможет только решительность. Проверить, приняли вы решение или нет легко: если решение было принято, значит, последовали действия. Если нет действий — значит, и решения не было.

Каждый человек – кузнец своего счастья.
Удалому и удача в руки.
Короткий меч в руках храбреца становится длинным.
Народный фольклор