Про любовь, неуверенность и бывших жен

Допустим, женщина находится в отношениях с мужчиной и планируют совместное проживание. Женщина «боится», что не сможет «заменить» мужчине его прежнюю семью, где остались его бывшая жена, дети, и с которыми существует большая эмоциональная связь.

Женщина опасается того, что ее мужчина теоретически может вернуться к бывшей жене. А ей хотелось бы гарантий, что совместное проживание будет радостным, без проблем, и мужчина никуда не уйдет.

— Господи, а правда, что секс без любви — это грех?
— Да что вы на этом сексе зациклились? Всё, что без любви — грех.

Создавать отношения с опаской «а вдруг не получится» — значит, настроить свой приемник на волну неуверенности и подозрений. А если учесть наличие бывшей жены из-за общих детей, то получается весьма опасная авантюра.

Своим вниманием вы добавляете энергии вещам, которых не хотите

Я помню в детстве, когда моя мама затевала большую стирку (а в советское время не было стиральных машинок автомат, поэтому стирка занимала у нее весь день, и была весьма тяжелой работой), она с улыбкой приговаривала: «Вот затею стирку и обязательно пойдет дождь». И что вы думаете? В этот день обязательно шел дождь, причем весь день, без намека на просвет солнца из-за туч.

Называйте это как хотите: закон подлости или закон притяжения, но это факт. Сами того не хотя, мы фокусируем свое внимание на тех моментах, которые будут препятствовать развитию отношений. И если их тщательно искать, то они непременно найдутся.

Когда мы выбираем партнера для совместной жизни, мы одновременно принимаем в свою жизнь всю его прошлую жизнь. А значит, его бывшая жена, дети, друзья, родители становятся частью теперь уже и вашей жизни. И если вы начинаете убеждать себя, что все это вас не касается, вы тем самым вытесняете часть вашей жизни. Вы хотите прогулять этот жизненный урок, но он снова и снова будет возвращаться в вашу жизнь.

О бывших женах сами мужчины порой отзываются не лестно. И им вторят уже нынешние спутницы. Но это не правильно. Бывшая жена – это часть его прошлого, а если есть дети, то она всегда незримо будет присутствовать в его жизни. И от вашего отношения к ней будет зависеть, какое влияние она будет оказывать на вашу же жизнь.

Помните, мы всегда увеличиваем значение того, на что обращаем внимание

Как вы реагируете на бывшую жену вашего мужчины? Как на потенциальную опасность или как на женщину, которую когда-то любил ваш муж? Все, что важно – это то, как вы решаете реагировать на нее. Именно решаете.

Вариантов отношения могут быть десятки, но по сути это выбор между принятием мужчины с его прошлым опытом или отказом от части его жизни, запрет на ней.

В первом случае мы разрешаем, во втором – запрещаем. Если мы что-то разрешаем, то мы уверены, если запрещаем – то уверенности нет. А в чем или в ком нет уверенности? В бывшей жене? Но вы же не с ней собрались строить совместную жизнь. В партнере? Тогда вопрос: а зачем вам партнер, в котором вы не уверены? Не уверены в себе и в своей возможности дать ему то, в чем он нуждается? Тогда вопрос к себе: а виновата ли бывшая жена и мой избранник в этих сомнениях?

Очевидно, что они тут не при чем. Это внутреннее состояние неуверенности ваш партнер только усилит в вас. В ваших отношениях будут четко расписаны роли: вы сомневаетесь, он дает повод для сомнения. Если есть жертва, то агрессор всегда будет рядом.

Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить.

Ваш партнер только будет усиливать то, что есть у вас внутри. Есть неуверенность – она умножится; есть любовь – она усилится. И именно ваша неуверенность заставляет вас требовать гарантий от партнера.

О каких гарантиях может вообще идти речь во взаимоотношениях? Прочные взаимоотношения возможны там, где над ними работают. И даже тогда никто ничего вам не гарантирует. Гарантии во взаимоотношениях – это миф. Мы просто ежедневно, на протяжении жизни делаем выбор в пользу своего партнера, в то время, когда жизнь нам будет предоставлять другие варианты.

И это важно понять. Не полностью выбирая своего партнера каждый день, вы начинаете фокусироваться на негативных моментах в вашей совместной жизни.

Чаще задавайте себе вопрос: «Почему я выбираю его сегодня?». Если не нашли ответ сегодня, спросите себя об этом завтра. Послезавтра. И если в течение нескольких дней ответа нет, и ваши отношения заходят в тупик, пришло время отпустить партнера. Дайте шанс и ему, и себе найти такого партнера, который будет выбирать вас ежедневно и безусловно.

Что делать, если в вашей жизни есть бывшие жены, неуверенность и любовь?

1. Прекратите искать готовые решения для вашей ситуации. Вы встретите огромное количество подсказчиков, доброжелателей, которые почему-то знают, как вам поступить. Вы знали, что есть бывшая жена, дети, большая эмоциональная связь между ними? Тогда не считайте этот факт наказанием, помехой для вашей семьи, поводом для упреков. Видели глаза, что брали.
2. Примите эту ситуацию. Не нужно бороться с ветряными мельницами и отрицать факты. Если есть дети, связь между бывшими супругами будет продолжаться. Важно сохранять спокойствие и помнить, что каждый из нас ежедневно совершает выбор. Ваш мужчина сегодня остался с вами? Значит, он отказался от выбора в пользу других женщин. Помните, что перед вами не бывший муж бывшей жены, а любимый мужчина.
3. Обозначьте правила игры на «берегу». Семейная жизнь – это большое плавание в открытом бушующем море жизни. Корабль для того и строился, чтобы уходить в море, а не оставаться в тихой гавани. Если прошлое сильно просится на борт вашего корабля, важно сразу обозначить личные границы: с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Скажите об этом вашему избраннику сразу, без требований и угроз. Для мужчин очень важно, чтобы его женщина ему доверяла и принимала его таким, какой он есть. Ваши ультиматумы и требования могут быть восприняты как недоверие, ревность и стремление держать его под контролем. Скажите о своих границах спокойно, объясните, почему для вас и для него это важно. Мужчина сознательно работает над отношениями тогда, когда понимает свою выгоду от них. А выгодой для него будут ваше доверие, улыбка на лице и любовь.
4. Даже если в вашем совместном плавании все пойдет не так, как вы договорились «на берегу» — не принимайте резких решений. Иногда будет казаться, что все, дальше мириться сил с происходящим нет. Но….Самое темное время суток – перед рассветом. Иногда вовремя отложенное решение делает судьбу.
5. Любите и будьте любимыми. Думаю, что здесь разъяснения лишние.

С верой в вас и вашу семью, Татьяна Сарапина

4 часа, которые изменят твою жизнь! Живой
мастер-класс от Ицхака Пинтосевича «Достигай«!
Регистрируйся и получай сверх-достижения!