По ту сторону ревности

Лучший способ удержать-отпустить

По статистике ревность занимает второе место в списке основных причин разводов (первое – финансовые проблемы).

В основе ревности лежит чувство собственности и неуверенности в себе. То есть в ревности эгоизма больше, чем любви.

С одной стороны, наблюдать за ревнивцами, которые без устали мониторят соцсети своих половинок и устраивают им слежки и допросы, смешно. С другой, становится их искренне жаль, когда понимаешь, насколько сильно их терзают эти мучения изнутри, ведь они ищут то, что безумно боятся найти. А если снова вспомнить статистику, которая говорит, что 20 % преступлений совершаются на почве ревности, то жалость становится неуместной.

Еще Александр Дюма считал, что ревность — это искусство причинять себе зло больше, чем кому-либо другому.

Действительно, теряя доверие к человеку, в чем-то его подозревая, мы со временем начинаем ненавидеть его. Таким образом, он постепенно становится нашим врагом потому, что теряется близость и чувство безопасности рядом с ним. Мы закрываемся, отгораживаемся от накрывающей боли и от партнера одновременно. Другая крайность — любой ценой узнать правду, даже приблизительно не представляя, что потом с этой правдой делать. Часто происходит такая картина: один из партнеров тратит много сил на то, чтобы зафиксировать факт измены, но затем понимает, что, не смотря на то, что его подозрения подтвердились, он не готов расстаться с этим человеком. И тогда начинается ад: отношения продолжаются, изменивший или терзается чувством вины или понимает, что раз простили, можно и дальше продолжать, но впредь быть осторожнее. Партнер, которому изменили, теряет сон и покой, фраза «предавший однажды…» приобретает навязчивую форму, постоянный мониторинг и слежка становятся стилем жизни.

Особенно интересны случаи, когда партнер, который изменил, не проявляет раскаяния и тем более не пытается искупить вину множеством известных способов и ведет себя так, как будто ничего не случилось. У второй половины просто шок, а объяснение очень простое: для защиты своей психики провинившийся подвел железобетонную платформу, оправдывающую его поступок, типа «она меня сама до этого довела» и т.п.

У меня был коллега по работе, который безбожно изменял своей жене со своей сотрудницей на глазах у всего коллектива и ходил при этом с гордо поднятой головой. Однажды на корпоративе я спросила, что он чувствует, когда изменяет своей жене и он ответил, что отношения с этими двумя женщинами, это как 2 разные комнаты. И почему, находясь в одной комнате, он должен что-то думать или чувствовать к другой. На практике я часто удивляюсь человеческой изобретательности в выстраивании психологических защит.

Сложная ситуация, когда партнер честно пришел и все рассказал, особенно, если вторая половина предпочитает не вникать так глубоко в его жизнь, дабы лучше спалось. Причем, он так горд собой за то, что все честно рассказал, ведь не каждый на такое решиться, заодно и исповедался, даже легче стало.

А как себя чувствует вторая половина в роли католического священника? Это же полный когнитивный диссонанс: партнер ей изменил, противно, но, в то же время, он такой честный и открытый (даже мониторить не нужно). Чаще всего в таких случаях после долгих «качель» партнеры в итоге все равно расходятся.

Когда «честный» муж моей знакомой пришел и рассказал, что изменил ей, она ответила, что измена логична для нее, ведь это результат их деструктивных отношений. Они вскоре расстались, но причиной разрыва была не измена, а обстоятельства, которые её вызвали.

Хорошая новость в том, что ревность, как черту характера можно проработать, ведь характер — не врожденный элемент, а сформированный под влиянием условий жизни. И качество жизни стоит того чтобы поработать над собой.

Моя подруга сидит на моей кухне в 2 часа ночи и нервно глотает чай. На её лице вселенская скорбь и застывшие слезы. Она подозревает, что ее парень ей изменяет и разрабатывает операцию по его разоблачению.

Дело в том, что пару лет назад она поймала его на горячем и с тех пор постоянно живет в состоянии тревоги, что ситуация повториться. И она повторяется. Из веселой, общительной девушки подруга превратилась в нервную истеричку с навязчивыми идеями.

В итоге, спустя 3 года истерик и скандалов отношения все равно разрушились. А все потому, что девушка изначально не приняла решение: понять и простить или уйти.

Как помочь себе:

• Сместить фокус из отношений партнера с кем-то третьим на отношения в паре, внести разнообразие и позитив, поработать над собой

• Прямо поговорить о том, чего партнеру не хватает, и он хотел бы изменить или улучшить в ваших отношениях

• Быть в потоке, заниматься любимым делом, общаться с интересными людьми, вести активную, насыщенную событиями жизнь.

• Ревность, как и другие чувства нельзя подавлять. Подавленные эмоции рано или поздно вылезут в виде болезни или нервного срыва. Лучше трансформировать ревность с помощью творчества, спорта, стрельбы в тире, общения с друзьями и т.п.

Ну и, напоследок, будет уместно вспомнить цитату Антонио Менегетти: «Ценность любви определяется мерой обогащения личности, а не степенью обладания». И задать себе вопрос «Зачем мы вместе?»

Мне помогает, надеюсь, поможет и вам.